格闘！

朝からず～～～～と、PCと格闘していた！

アマゾンの時も、ツイッターのときもそうだったけど、なぜだか私はPCから拒絶され

る事が多くって(*^。^*)


今回は新しく開設した、ハープ関係のブログのログインが出来なくなって
（といっても、開設したのは今朝だったのだけど）


あ～でもない、こうでもない。

挙句の果てには、家族の協力まで仰ぐ始末で・・・

結局パスワードの手違いだったようで。

あきらめなくって良かった～σ(≧∀≦)


新しい事をはじめると、わくわくするよね♪

こっちはこっち、向こうはむこう・・・で、いろいろと使い分けていこうと思う＾＾

夢日記

起きてすぐに、その時に見ていた夢の内容をメモ帳につけるようにしている。

まあ、毎日ではないけれど。

最近は、夢の中でもかなり自由に動き回って、あちこちにいってるなぁ。

そんな中、今朝見た夢は、とっても不思議な夢で。


ああ、これって、絵本にしたらチビちゃん楽しめるかも♪って思うような内容だった。

（私の物語の基準は、チビちゃんに合わせているので）

絵も描ければいいんだけどなぁ・・・

色を塗るのはできるけど、原案が、ねえ・・・

でもまあ、文章だけでも書いてみようかな？

今までとはかなり異色の作品になるだろうけど（笑）


夢日記って、何の役にたつんだろう？？って思っていたけど、少なくともこれで１

つ、役にたったわけね(*′艸｀)

果たしてどんな物語になることやら・・・ww

大樹

虫の声がやさしい。

昨日くらいから、朝は寒くって、長袖のパーカーを羽織っている。

待ちに待った秋♥


物事は少しずつ、進んでいるのかな？

行きつ戻りつで、その度に私の感情はジェットコースターのように浮き沈みしてい

て、正直それに疲れていたりもしていたのだけど・・・


「落胆の基準値を下げてごらん」と言われ。

まあ、最悪生きていればいいか・・・ってやつね(*^。^*)

でも、実際のところ、生き死にで苦しんでいる人だっているのだから、ね。

確かにそれを思えば、生きて誰にも迷惑かけていないだけでも、ありがたいと思わ

なきゃねσ(≧∀≦)


分かっているんだ、本当は。

私は樹が育つのをただ見守る事が、その役割なんだろうと。

オブジェのような庭木ではなくて、枝葉を広げる１本の大樹を見守るんだと。

雨と弦

この２週間で、切れた弦の数、４本！

お借りしていたハープの弦が２本切れて張り替えた後、

届いたマイ・ハープが次の日の朝には、すでに１本切れていて・・・

張り替えてチューニングし終わったら、別の弦がプチって切れた（泣）


梅雨の時期は切れやすいと聞いてはいたけど、今は夏の終わり。

でも、ここのところ雨が続いているので、そのせいなんだろうなぁ('◇')ゞ

ちょっと、心が折れそう（笑）


でも、自分のハープがきたら、試してみたかった事があって♪

カマックというメーカーの小型ハープの音色がとてもいい！という情報を聞いていろ

いろ調べていたら、普通余っている太いナイロン弦の切れ端で結び目を作るとこ

ろ、そこのハープは木の棒を使っていて、普通のハープの弦を木の棒で結び目作

って弦の張替えをしたら、音が良くなった・・・という方がいて。


せっかくだったので、竹串を適当に切って、いや、折って（笑）やってみた(´◡`)

違いは・・・今のところ分からないですσ(≧∀≦)

というか、今回はナイロン弦だったので（前回はスチール）音が下がる下がる！

落ち着くまでは、弾きながらチューニングしなきゃいけないんでしょうか？ってくらい

<<o(>。<)o>>

でも、せめてもの救いは、うちのハープがガット弦じゃないこと。

値段が違いすぎるもの！

でも、ナイロンもスチールも、消耗品として２週間に４本も切れたんじゃ、この先いく

らかかるか、考えたら怖いんだけどね（汗）

今

できることを出来る範囲で

期待も不安も０に戻して

ただ、「今」をあるがまま受け入れる


結局のところ

自分にできることなんて

それくらいのものだと思うから


そうでないと

逆に自分が壊れてしまうよ


長い目で見たら

「今」なんて

ほんの瞬きみたいなものなんだから・・・

彼女

子供の夏休みも終わるので、久しぶりに友人にランチの誘いを入れたら、

少し大変な事になっていて。


なにかお手伝いできる事があれば、とも思うのだけど、今現在、私自身も身動きの

取れない状態のなか、ただ話を聞いているしかなかったんだな。


お互いが、決して平穏ではない状態の中で、でもなぜか話しているとお互いが受

話器をはさんで大笑いしていた(*^。^*)

とても大変な状況の中だけど、彼女はやっぱり彼女のままだったのねー(^_−)−☆

お互いに、祈るしかない状況だけど。


でも、ホ・オポノポノでいったら、彼女の状況さえ、私が自分の事としてクリーニング

すべきこと・・・なんだよね。

喜んでするよ～。

それで私の中のいらない記憶が消えて、彼女の中のいらない記憶までが、連鎖反

応として消えるというのだもの。

信じていようが、いまいが。


形として今私にできることといったら、それくらいしかないのだもの。


そうだ、電話で彼女と話している最中に、マイ・ハープが届いたのだ！

なんだか彼女とは、こんな風なつながりなんだよね♫•*¨*•.¸¸♪✧

リラックスメロディ

昼間は、指トレや教本、好きな曲などを一通り弾いて練習しているのだけれど、

夜はさすがに、がんがん音を出す・・・というのも気がひけて(*^。^*)

いや、うちは大通り沿いで、車の音がうるさいので、弾いても外に聞こえる事はほと

んどないのだけど、気分的に、ね。


で、必然的に即興でゆったりとした曲を奏でている。

誰かに向けて弾いているわけではなく、100%自分の為だけに弾いているので、音

だって適当♪

この場合、技術がどうのこうの・・・ではないので、後半にいたっては目を閉じて弾

いているありさまで。

完全に酔っています（笑）

でも、ハープってすごいのね。

何をどう弾いても、癒される(*˘︶˘*).｡.:*♡


いつか、奇特なかたがいれば、枕元で弾いてみたいな。

絶対、眠たくなるからww

でも、それって、リラックスするって事だよね?

病院とかだけじゃなくたって、日常生活の中で、エステやネイルサロンみたいな感

覚で、ハープセラピーも浸透していったらいいのになぁ・・・

アロマオイル

ハニーサックルのアロマオイルが届いてから、ハンカチに一滴含ませていつも携帯

するようにしている。

以前は寝る前に、枕元に直接垂らしたていたのだけど、だんだん嗅覚が麻痺して

きて、使用する量が増えていって、伴侶から「香りがきつい」との指摘を受けてい

て・・・

まあ、もともとの説明書きにも、ハンカチとかにつけるように・・・って書かれている

のだから、ねぇ(*^。^*)


で、何が良いかというと、常に香りとともにいられるってこと！

程よい香りだから、苦情を言われる事もないし（笑）


香りの力ってすごい！

これがあるのと無いのとでは、幸せの度合いがまったく別物なのだものヽ(〃v〃)ﾉ

アマゾンさん、ありがとう～♥

ヒューレン博士

鳥の声しか聞こえない朝。

少し前なら、とっくにセミたちがにぎやかに合唱していたのだけど、

少しずつその時間も、おそくなってきているね。

今、すぐそばで大きなはばたきが聞こえたよ。

近くの木に、巣を作っているのかしら？


なんだかまだ頭も身体も、ボーっとしている・・・

やらなきゃいけないことじゃなくて、やりたいことをまずは思い描こう。


ヒューレン博士の本を友人に借りた。「豊かに成功するホ・オポノポノ」

ホ・オポノポノの本は、これまでに２冊読んでたけど、これはまた別の本だったな。

ビジネス関係の本だったけど、今までの２冊では足りなかったことも書かれていた

し。

個人的にはKR女史の本が読みやすいけど、それだけでは理解しにくかった事もあ

ったから、ちょうどいいタイミングだったわん。

内観しているうちに、自分の中にあった恐れが見つかったので、とりあえずそれを

クリーニング。

しばらくは、クリーニングに事欠かないんだろうなぁ('◇')ゞ

ギフト

小さな１歩・・・かな？

少なくとも、前には進んでる。

ほんの少しずつでは、あるけれど。


自分の枠にはめようとしないで、そのままの相手の存在を許していくって、

すごく大きなことだねぇ・・・


でも、悪いことじゃない。

少なくとも、私にとっては。


不安に押しつぶされそうになるのを　かろうじていろんなものが支えてくれている。

本当に、ベストなタイミングで。

毎日、たくさんのものを与えられているんだよね。

もう少し、頑張れってことなんだろうな。

きっと ☆*¨ƸӜƷ

ジムノペディ

ピアノでは挫折してしまった、「ジムノペディ」

音を飛ばしたら、ハープでなんとか弾けそうということが判明！

昨日から自己流で練習を始めたのだけれども（なにせレッスンは１ヶ月も先）

どうにかこうにか、それらしく聞こえるぞ～♪


とりあえず教本のほうも進ましているけど、やっぱりちゃんとした曲のほうが面白

いヾ(*^▽^*)ﾉ


でも、やっぱり、「もちは餅屋」というからね。

ハープのために作られた曲のほうが、よりハープが綺麗に引き立つんだろうなぁ・・

まあ、手元にあるのがピアノ用（子供向け）の楽譜なので、初心者の私には、今は

これで十分だといえば、じゅうぶんよね。

指慣らしをかねて。

そういえば、グリッサンド、左手も痛くなくなってきたし♥


何事も、やっただけの事はあるんだねぇ♪(〃▽〃)ゞ

求めるもの

探していた中古のアイリッシュハープがとうとう見つかり、先生が手配してくださる

事になったヾ(*^▽^*)ﾉ

この時期に中古が出る事は、あまり無いと言われていたから（春が多いそうな）

これは、すごくラッキーなことだと思う♪

しかも、うちの母もハープにはまり（ほぼ毎日練習に我が家にやってきている）

半額援助してくれるというから（というか、練習できなくなると困るから、そろそろ自

分のを買いなさいというのは、母だったのだけど）

ものすご～く、ありがたい金額で手に入ることにσ(≧∀≦)


この分だと、小型ハープは母がいずれ購入することになるんじゃなかろうか・・・

とさえ思えてくる次第で（笑）


そうそう、先日あくせくしていた「ハニーサックル」のアロマ！なんとかなったし！

多分、あさってには届くんじゃないかなぁ？

嬉しいなぁ～♥

やりたい事が、少しずつ叶っていく。

願ってみるものだね～(*˘︶˘*).｡.:*♡


本当は、今１番願っている事は別にあって・・・

それは、私の力ではどうにもならなくて。

ただ、信じて祈るしかなくて。

昨日は、とっても胃が重たくって((ﾉｪ`*)っ))


そこはひたすらクリーニング。

それくらいしか、私に出来る事はないからね。

朝が始まる。

深呼吸して、１日を迎えよう。

何も無い、平穏無事なことのありがたさを　かみ締められますように・・・

サンキャッチャー

好きなときに、好きなところで、虹色のひかりが広がったらいいだろうなぁ～って

思っていたら、ようやく20mmのサンキャッチャー用のシャンデリアパーツを見つけ

た。

早速近くのビーズショップで材料をそろえて、ネックレスを作った。

黒い皮ひもにアジャスターをつけて、トップのパーツをつけるための輪っかを

ビーズで少し編んでいった。

でもね、たったそれだけのことも、慣れていないとけっこう時間がかかるもので。

軽く１時間はかかったような・・・（汗）


出来上がりは、大満足(*′艸｀)

昨日はあいにくのお天気だったけど、晴れた日はこれでいつでも、虹を作って遊べ

るぞ～（笑）

クリスタルグラスを通して、虹ができるから、首に下げてるだけで私が虹に包まれ

る・・・ということはないと思うけどね。


「やりたい」と思うことが、これでまたひとつできた♥


朝がすっかりと涼しくなってきたね。

虫たちの声も、一段と心地よい♪

今日もいい一日でありますようにヾ(*^▽^*)ﾉ

ハニーサックル

大好きなハニーサックルのアロマオイルを店頭で見かけなくなって、はや４年ほど。

昨日ふと、思いついてネットで検索をしてみたら・・・売ってました！

早速ご購入～って思ったら、なんだか暗証番号が違うもよう((ﾉｪ`*)っ))

いや、前回も何度も何度も「ちがっています」との表示を受けながら、何度も打ち直

してあきらめかけた頃に、ふっと通ったから、一文字違いとかで私が思い違いをし

ているのかもしてないのだけど・・・


今日も、トライしてみるもん！

ハニーサックルとは知らずに、子供の頃かいでいた香り。

なにかの匂い袋だったのだろうけど。

だから、私にとってのそれは、何十年物の懐かしい香りなんだな。


もう何年もあきらめて、他の香りを試していたけれど、やっぱり違う。

三つ子の魂１００まで・・っていうけど、そんな感じね。


ネットの世界って、難しいけど今までもなんとかやってこられたんだから、きっと大

丈夫！

朗報を近々書けますように(*˘︶˘*).｡.:*♡

発表会

おわった～！

いつもと違う楽器だからなんて、言い訳よね（泣）

響きが違う・・・いえ、自分の実力不足よね。

ハーモニクス、ちっとも鳴らなかったし・・・

クスン((ﾉｪ`*)っ))


いいもん、女神みたいな人の演奏聴けたもん♪

チビちゃん頑張ってたし＾＾

ランチも美味しかったもん！


切れた弦の張替え、明日がんばるもんσ(≧∀≦)


次はクリスマスだそうな。

レッツ、リベンジ♪(〃▽〃)ゞ

大好きなこと

ふと目にした、ある方のブログに、「人見知りを直すために、まず自分を好きになる

ことが大事」ってあった。

私は決して人見知りではないのだけれど、「自分を好きになる」っていうところに

ひかれて。


・大好きなものを食べる

・大好きな所に行く

・大好きなことをする


この３つのことが大事なんだと、そのかたは書かれていて。


あ～、そういうことか！って、すっごく納得してしまったのだ(´◡`)

自分にかけた制限を外すって、こういうことだったんだなぁって。

それと同時に、肩の荷がすーっと軽くなっていくのを感じた。


今まで、知識として分かっていたつもりの事だったけど、体感できたというか。

（いや、実際にはこんな早朝に、まだ行動は起こしていないけど）ww


今日はどんな楽しいことをやってのけようか♪

って、わくわくしているよ♪(〃▽〃)ゞ

さすがに、この時間からハープ弾いてたら、ご近所迷惑だろうけど（笑）

チキンラーメン

お湯をかけたチキンラーメン　を待っている気分。

普段の私なら、お湯もかけないで、

そのままボリボリ食べちゃうような性格なんだけどね。


待ちながら、祈る。


気長に

気長に


まあ、こういうことが　あってもいいか・・・

初・豆（笑）

ハーモニクスの練習で、左手の人差し指の爪の根元に　水ぶくれが出来てしまっ

た＞＜

でも、なんだかちょっと嬉しかったりして（笑）


本来右手のメロディだから、右だけの練習でいいんだろうけど、そうすると指が痛く

てもたないから、どっちでも弾けるように、左手でも練習中♪

普段、酷使していないぶん、左手のほうが弾きやすかったりするんだよね。

あと４日の練習で、指の皮、厚くなるといいなぁ・・・


楽譜もようやく書き直して、形はそろったし。

あとは、ひたすら練習あるのみ！っす＾＾

指、痛いです＞＜

すごく綺麗な音の出し方を習って。

イチオクターブ上の、柔らかい澄んだ音がでるやつ（名前は忘れた）(*^。^*)

ぽーん、ぽーんって、耳に心地よく響いて・・・ちゃんと出せればね。


曲の始めの４フレーズほどを、その弾き方でやれたら、いいよね～って、練習してる

んだけど、難しい・・・というか、何度も何度も練習しないと感覚がつかめなくて指が

痛くなる。

しかも、同じ指でグリッサンドまでてんこ盛りだから、笑うしかない状態で('◇')ゞ

でも、楽しいよ♪


それまで同じ事ばかりやってて、飽きてきていたところだったから、新しいチャレン

ジは、本当に刺激になる。

まあ、運良く鳴っても、音量もしっかり出すにはまだ時間かかりそうだけどね。

本当に、本当に、きれいな音なんだ～(*′艸｀)

むかし、舞台の効果音で使ったやつに似ていて（すごい個人的思い出）ww

なんだかなつかしい気持ちにもなるんだよね。


思い出した！

「ハーモニクス」奏法だ＾＾

今日も親指の皮を鍛えるべく、頑張るぞ～！

（弾いただけ、指の皮は強くなっていくのね。んで、痛みも少なくなってくるの）＾＾

プレゼント

発表会前の最後のレッスン・・・とはいっても、月に１回しかないんだけど（笑）

今回は、指トレのあとそのまま曲に。

アメイジングは、やっぱり３連譜が～～～＞＜

自分では、メトロノーム相手に格闘したつもりだったんだけど、先生にお手本弾い

ていただいたら、全然別物だった（汗）

あ、今回からは、レコーダー持参。

持っていってて、本当によかった！録音させていただいたお手本を聞きながら、１

週間で修正しなくっちゃだわσ(≧∀≦)


オリジナルのほうは、楽譜の書き方がそもそもわからないまま、無理やり押し込め

たリズムを先生が、解きほどいて元の自然なリズムに直していただき・・・

そうなると、アフタクト？という書き方になるらしく。

全面書き直しになるので（曲自体は変わらないんだけど）大変だなぁ・・・

と思っていたら、なんと先生が「この曲、きれいな楽譜に作ってきましょうか？」

とおっしゃってくださったのだ♥


しかも、グリッサンドが山のようについて、新しい技法も入れられ（出来るかどうか

は別として）笑

こうなると、もはや先生との合作ということになったような・・・

だって、元のシンプルな曲が、すごくステキになったのだもの♪


まあ、問題はそれを私が１週間で弾きこなせるか・・・ということなんだけど(*^。^*)

とっても大きなプレゼントをいただいた気分(*˘︶˘*).｡.:*♡

幸せだ～♫•*¨*•.¸¸♪✧

今日という１日

思考の癖っていうのが、本当にあると思うわ。

何に対しても。


癖なんだから、変えてしまえばいいだけの話なんだよねぇ・・・

今日は１カ月ぶりのハープのレッスンだわん♪

まずは、今日を楽しもう(´◡`)

うん、人生楽しんだもん勝ちだものね。


来週の発表会に向けての練習、すでに飽きてきた（笑）

いや、まだ改善すべき点はいっぱいあるんだけど、さすがに毎日毎日同じ曲弾い

てると・・・ね(*^。^*)


終わったら、新しい曲に入るんだろうけど、自分で楽譜見つけてきて、いろいろやっ

ていくのもありかな～と。

寝る前に、好き勝手に音を鳴らしているのも、それはそれで心地よいものがあるの

だけど。

なにせ技法がないので、単調な弾きかたしかできないから、部屋に入ってきたチビ

ちゃんにひと言「その曲、くらい・・・」って言われてしまったし（笑）


ちなみにアメイジングも、レバー全部おろして（変ロ長調になるのかな？）弾いてみ

たら、むっちゃ暗～い曲になってた・・・('◇')ゞ

軽い曲が弾きたい今日この頃・・・だったりするのだけど、次に何弾きたい？って聞

かれたら、きっと「ジムノペディ！」って答えるんだろうなぁ～。

まあ、きっとその波長が今は自分に合ってるってことなんだろうけど、ね。


とりあえず、朝ごはん作って、今から二度寝でもするとしよう♪(〃▽〃)ゞ

ジャグリング

今までジャグリングには、正直あまり興味がもてないでいた(*^。^*)

ところが、先日子供番組で歌とジャグリングのコラボがあって・・・

なんだか幻想的で、子供ともども見入ってしまった矢先の夕べ、夜のお祭りでジャ

グリングを見る機会があった。


それまでは、昼間しか見たことがなかったので、どんなものだろう？と思っていた

のだけど、やっぱり基本は変わらない（笑）

でも、使う道具が、夜バージョン？光るのね。それだけで、全然別物だった！

ひかりが空を舞い、乱舞する・・・

音楽もパフォーマンスごとに選曲されていて。

同じものでも、見せ方によって、全然別物になるんだなぁって思った。

子供も飽きずに最後まで見ていたしね。


演じる人はきっと、すごく好きなんだろうなぁ。

でもって、毎日トレーニングしてるんだろうなぁ・・・

私もがんばろう。なんだか、そんな風に思えたよ♥

ゆめ

ステキなジャグジー付きのバスルームの夢を見た。

照明も調節できて・・・

あんなバスルームだったらいいなぁ(*˘︶˘*).｡.:*♡

いつかリフォームする時の参考に・・・なるかしら？ww

旅をする夢を時々見る。

海が多いんだよなぁ。

川がこんなにも好きなのに？？

I Love you

朝の風が、とても心地よい。

暦の上では、待ちに待った秋がすでにきたようで。

そういえば、今鈴虫が鳴いているなぁ・・・・


秋になることを　いつもいつも心待ちにしている。

一年の中で、１番好きな季節。

生まれた季節でもないのにね（笑）


小田和正さんの曲「I Love You 」に「ああ早く、９月になれば」っていう歌詞があっ

たけれど、まさにそんな気分がいつも心のどこかにある。

もっとも、９月もかなり暑いんだけど(*^。^*)

ずっと封印していたのだけれど、久しぶりに彼の曲が聴きたくなってきたなぁ。

時間はいろんなものを溶かしていくんだね。

忘れ物

何かを思ったのだけれど・・・はて？？

すごく大事なことのはず　だったんだけどなぁ・・・

なんだったんだろう？？

気になる、なる・・・('◇')ゞ


思いついたときには、すぐにメモるくせが、やっぱり必要ね＞＜

ブレイク・タイム

気の進まないわけもわからないまま、とりあえず進んでみた。

背中を押してもらえたから。

今は、行ってみてよかったと思う。


必要な事は、ちゃんと用意されているんだと、改めて思ったりなんかして。

少しずつだけど、ひかりが見えてきている。

うん、多分。

そう思うし、願っている。

今朝見た、いくつかの流れ星たちが、ひかりを運んできてくれたのかしら？

久しぶりの感動だったよ☆

大切な事

いらない思い込みを手放す。

しがみついていたけど、すでに変化して今の自分にはそぐわなくなってしまったも

のを手放す。

手放すのって、失うみたいで勇気が要るけど、不必要なものを溜め込んでいたとこ

ろで、新陳代謝が鈍るだけだものね。


それから、

必要なものを必要だと認める。

本当に欲しいもの（ありたい姿）を明確にしていく。


ついつい、忘れてしまいがちになるけど。

時々、思い返していこう♫•*¨*•.¸¸♪✧

創作の引き出し

気がつけば、いつのまにか書くべきものが増えていて・・・

いや、トライするもの、ってやつね。


今月〆のものは、別に書き直した絵本の原本をだすことにした。

秋に締め切りの、新しい絵本の募集もあって。

テーマから、まだ書きたいもののイメージが浮かばないけど。


書きかけの原稿は、まだ自分の中で軸が定まっておらず、多分同じタイトルでなん

パターンかを書いて、しっくりくるものを選ぶことになるんだろうな。

他にも、書きたいものがあって。


こうなると、ホテルのバイキングのようだわね。

いろいろな題材が、お皿にならんで、目移りしちゃうってやつ♥

幸せな悩みだワンσ(≧∀≦)

ひとつのものにこだわることなく、色々な作品を書いていきたい。

それが、自分自身の引き出しを広げる事にもつながるだろうから・・・ね。


今日は旧友との、うん１０年ぶりの再会。

いろんな感覚を研ぎ澄まして、楽しんでこよう。

もちろん、それら全てが、新しい引き出しになるのだよ（笑）

バスルーム

緊張の糸がほぐれかかると、無性に眠気が襲ってくる・・・

今日はバスルームの中で、どうしても我慢できずに眠ってしまった。

正確には、寝てみたかったのだ。

もっとも、安全のため（笑）お湯は抜いたけどね。

胎児のように、まるまって裸で寝ていた。

すっごい心地よかったけど、見つけた家人にこっぴどく叱られた。

・・・まあ、そうだわね(*^。^*)


う～ん、でもこれって、今の時期ならくせになりそうww

冬には絶対にできないからね。


時々、突拍子もないことをやってみたくなる。

大抵は思うだけなのだけど。

行動したら、案外新しい扉が開けるものだったりするんだよねσ(≧∀≦)

考えない

考えても仕方の無いことは、考えない。

考えて、（自分の力の及ぶ範囲で）どうにかなるなら、考えるけどね。

心に引っかかることで１日を振り回されたとしても、だからといって、問題が解決す

るわけじゃないもんね。

だから、考えない。

少なくとも、関わりのない時間の間だは。


そんなことより、やることはたくさんあるのだもの！

ああ、だけど、種まきだけは別　だけどね♪

それから、どうありたいのかを意識していくことと。

新月のボイドを抜けて、ありたい姿を初めて言葉にして書いてみた。

多分、それってすごく大きいんじゃないかな？

望まないものは叶わない。

自然の摂理。

種まきと、通じるものがあるよね。

まかない種は、生えてこないもの。

スイッチ

久しぶりに公募の欄をチェックしていたら、書いてみたいなぁ・・・というものがいくつ

か出てきた。

ついでに、今月末締め切りに出すものも、いったんは躊躇したけれど、別のものを

出してみようか・・・という気がふと起こり。

どこに何が落ちてるかなんて、本当にわからないものね～。


いったんスイッチが入ってしまえば、しばらくは（笑）そのまま突き進むので、骨組み

くらいまでは一気に行く予定で。

しかも今回は、４～５つが同時進行になりそうだわん(*^。^*)

どうも１つだけに集中すると、途中で飽きてしまう恐れが・・・ね。

音楽のレッスンも同じで、指ならしも兼ねてたいてい何曲かは一緒に進めていくの

は、生徒が飽きてしまないためかと？（違うかしら？）ww


スイッチが入った今、問題は家で書けるかな・・・という事なんだわね～。

まあ、やるしかないっしょ！

エッセイ

最近、時間ができるともっぱらハープの練習にあてているので、物語を書くほうが

いっこうに進まない。

今月いっぱいで推敲して出すだけ！って思っていたものも、出すのをためらってい

たり・・・

童話とかだったら、いいのだけど、今回のそれはエッセイだから。

先日話した出版社のかたとの話が、どっかで引っかかってるんだな((ﾉｪ`*)っ))

「作品の出来・不出来だけの世界ではない」っていう話ね。


エッセイは私個人のもので。

逆に言ったら、まったく知らない誰かのものを自分が読みたいと思えるか、否か。

今までは、ただ書くという行為自体を楽しんでいたのだけど、その先も視野に入れ

ていきたいと思うようになってきて。


新しい物語の素案はあるのだけれど、夏休みの今、集中して書く時間とスペース

がなぁ・・・

「家じゃ書けない」というわるいくせ、なんとかならないものかしら（汗）

種まき

種をまいてみよう・・・ふと、そう思った。

「老子の言葉」という本を今読んでいる。

柔訳なので、私にもわかりやすい。


種まきについて、直接書かれているわけではないのだけど、読んでいて頭をよぎっ

たのが、それだった。

「まいた種は刈り取らなくちゃいけない」　とばかり思っていて、子供心にずっと、

「種はまいちゃいけないんだ」って思っていた。


でも、だからなんだと思う。

雑草も生えないけど、花も咲かないよね。


小さな種をまいていこう。

会う人みんなに。

今は、そんな風に思う。

緑豊かな風景が、広がっていくといいな(*˘︶˘*).｡.:*♡

エンジェルナンバー

昨日の朝書いたブログがUPされた時間が、５時２５分で。

なんとなく、気にはなっていたのだけれど。

今朝PCを開いた時間も、ちょうど同じ５時２５分だったのね。

奇遇だなぁって思って、その数字の意味を調べてみた。

あなたの祈りと意図が明確で強くなり、躊躇しなくなったことを表しています。

ですから、あなたが思ったよりも変化が早くやってくると思ってください。

 

それらは予期しなかった方法でやってくるかもしれません。

ですから、信じる心を持ち続けてください。

 

 

一部省略したけど、著作権大丈夫かな？指摘されたら消しますので＞＜

 

 

 

昨日は本当に本当に、精神的に参っていたので、何だかとても救われる思いだっ

 

た。

 

思い描いている事が現実になるっていうから、いつも最善を描いているのだけれど

 

も、なにも打つ手立てがないまま、黙って見守るしかない状況に、ついつい絶望さ

 

え感じていた。

 

 

きっと大丈夫って、思い切りたい。

 

毎朝ひいているｶｰﾄﾞも、いつも背中を支えてくれている。

 

不思議な事に、いつもいつも「ゆっくりだけど、絶対によくなる」っていう意味のｶｰﾄﾞ

 

ばかりが、現れてくれているんだよね。

 

本当に、不思議なのだけど・・・

救い

ひさしぶりに、嗚咽をあげた。

だからって、なにがどうなるものでもないのだけど((ﾉｪ`*)っ))

ちびちゃんが、よしよししてくれた。


待つことって、難しいね。

根がせっかちだから。


私は誰に救いを求めたらいいんだろう？

本当に救いを待っているのは、私ではないのだけれど。


平気なふりをしているのって、けっこう・・・ね。

自由

そういえば・・・

昨日またひとつ、自分の中のバリアがとれた。

それって案外心地いいものだと気づく。

硬いバリアが取り除かれるたびに、私は自由になっていく。


楽しんでいいんだよ。

いろんな物事の、全て♥

リズム

何事もたいてい好き勝手にやっているので、基本がなっていない。

音楽もしかり。歌のときもそうだったけど、ハープも「リズム」というものが、私には

難しいようで(*^。^*)

この頃はメトロノームとの格闘だけど、メトロノームをかけてさえ、何故だかリズム

が狂う・・・泣

なまじ知っている曲だと、余計に自分の中に勝手にリズムが出来上がってしまって

いるから、困ったものである。

そんなに大事なものなのかな・・・とか思ってるから、上達しないのかもだけど（汗）

生け花をやっていた時も、形が決められているオショウカよりも、断然に自由花の

ほうが好きだったもんなぁ。

絶対にサラリーマンには、なれない性分ねww


でも、あと少しで発表会なのに、大丈夫なのかしら？

週が明けたら、ハープの購入を本格的に進めていこうと、ついさっき思った(*′艸｀)

思い立ったが吉日・・・ということで♪

サルスベリ

薄桃色のサルスベリの花が好き。

あのワシャワシャとした感触が。

近所にその花の木があって、ちびちゃんが帰り道に　道に落ちているのを拾って帰

ってきてくれる。

思えばうちの子どもたちって、小さい頃みんな花をつんで帰ってきてくれてたっけ。


同じワシャワシャでも、今の心の中のワシャワシャとは、大違いだな(*^。^*)


そういえば最近、部屋の中に花を飾っていないなぁ・・・と、ふと思った。

ミニバラがまた綺麗に咲きだした。

少し摘んで、眺めてみようかな♥

できることから、少しずつ。

夜明け

西の空は、まだ暗いのに、東の空は白み始めている。


当たり前のことなんだけど、「やってくる朝」に、素直に感動した。

同じように、「去りゆく夕暮れ」にも、いつも心ひかれる。

最後の光がなくなって、夜の闇に消えていく　その瞬間はなぜだか胸がいたくな

る。


むかし、舞台が終わったあとの、片付けられるさまが嫌いだった。

それまでの空間が一瞬にして壊されてしまうのが。

余韻に浸っていたかったのだと思う。


フェードアウトなら、多分許せるんだろうな。感情的に。

でも、カットアウトを好む人もいるんだろうな。

きっと、それは潔いことなのかもしれないね。

ん～でも、自然界でおこる現象で「いきなり！」っていうのって、あんまりないかも。

それがおこる時って、たいてい大変な出来事だよね？


空全体が白み始めてきた。ゆっくりと。

もうすぐ、まぶしい今日が始まるよ。

誘い

子供の頃から、予定があるのが苦手だった。


どこかに行くのも、思いつきでふら～っと行くのはいいのだけど、「何月何日、何時

にどこそこ集合」というものが苦手。

もっといえば、誰かと予定を組むのが苦手なのだ。

自分ひとりの予定だったら、変更もどうにでもなるけど、誰かと一緒だと簡単にキャ

ンセル・・・というわけにはいかないから。

単に苦手というよりも、胃が重たくなるくらいの重症(´；ω；｀)

決して出不精というわけではない（普段はほとんど出歩いてるしww）

いったん出かけてしまえば、けっこう楽しめるものなんだけど、目的地に着くまで

が、ね。


唯一苦にならないのが、ランチの計画かな。

ようは、花より団子なんだろうか（汗）


ということで、少し胃が重たい朝。

まだ返事をしていないのだけど（さっきメールを見たばかりなので）

仕事じゃなくても、お付き合いって大事だよね←自分に言い聞かせ。

はい、朝が来たら早速OKの返信をいたします。

楽しめ、自分σ(≧∀≦)

せみ

連日の行事続きで、さすがにお疲れ気味(*^。^*)

今日はゆっくりまったりするぞ～！宣言を昨日した・・・けど。

できるかなぁ？できるといいなぁ・・・・


今、すぐそばの枝に止まって鳴いていたせみが（これでもか！ってくらい鳴いてい

たけど）ww  ばさばさって、どこかに飛んでいった。

遠くで合唱しているセミたちとは、別ものの響き。

同じ声なのかもしれないけど、その距離でまったく違うものに聞こえてくるね。


セミ・・・あんまりすぐそばで、聞くものじゃないわね（笑）

私の書く物語に、鳥や蝶はでてくるけど、今のところセミで筆は動かないなぁ・・・

でも、一度だけ見た、羽化の瞬間の感動は、忘れられない！

透きとおったエメラルドグリーンのセミ！

そうだね、いつかその物語を書く日がくるやも。

いろんな経験が、題材になっていくんだなぁ(*′艸｀)

夜明け

明けない夜は絶対にないって、思っていたけど。

ほんの少しだけ、状態が好転してきているような・・・

まだ、完全ではないのだけれど。


少しずつ日常が戻りつつある。

感謝、のひとことである。


失った時間は痛いけど、長い人生からみたら、ほんのわずか。

それよりも、得たものはかえがたいからね。

今年の夏は、忘れられない夏になりそうだ。

休日

どうしてこうも、川がすきなんだろう？？

生まれも育ちも海のすぐそばで（今現在も）川なんてどこにもないのに、たまらなく

私は川が好きだ。

それも、広い下流ではなくて、上流であればあるほど。

せせらぎに足を浸して、その流れの音を聞いているだけで、３日は飽きずに暮らせ

るような気がする(´◡`)

昨日久しぶりに川に行った時に、ふと「明日の朝食は、この川の中で食べたい」と

思った。

川岸ではない。川の中である（笑）


浅瀬で、ところどころに腰掛けられるくらいの石が点在してあって。

そこに座って、足だけ水につけて流れていく水や景色をを眺めながら食べたら、さ

ぞ美味しいだろうな・・・と。

で、ちびちゃんを誘って、朝からおにぎりにソーセージやスープやらをかごに入れて

（カップ持参）ふたりで川の中で至福の時を過ごした。

ちなみに、中州でさえ、ないww


藻の生えた石は柔らかな感触で、水の中両手を入れて包み込むと、なんだかとて

も愛しかった。

遠い遠い記憶のどこかで、私は川とともに過ごしていたのかもしれないなぁ・・・って

思う(*˘︶˘*).｡.:*♡

金魚

夏祭りに行ったのも、金魚すくいをしたのも、何年ぶりだろう？

小さな金魚が、いっぴき　ゆらゆらと泳いでいる。

たったこれだけのことが、今まで　できずにいたんだよなぁ。


金魚のえさがなくて、近所のコンビニに探しに行ったけど、さすがになかったね。

犬と猫のえさは、あったけどさ(*^。^*)

とりあえずパンをあげたけど、見当たらないから食べたのかしら？

お気に召したのなら、幸いだけどww

でも、やっぱ、買いに行かなきゃだわよ・・・ねぇ。


水草も浮かべてあげたいけれども、室内の　こんな小さな鉢に入る睡蓮なんてある

かしら？

今、あちこちで睡蓮のことを耳にするから、気になってしょうがない（笑）

よい香りがするのだとか(*˘︶˘*).｡.:*♡

まあ、行くだけいってみようかしらね♪

音を浴びる

メトロノームでリズムを確認しながら練習を続けて、少しはまともに楽譜どうりに弾

けるようにはなったかな？とは思うけど。

なにか、こう、しっくりこなくなってきたのね。

なんだろう？って思ったら、弾いている自分が楽しめていないのだ。

リズムを気にしながらやっていると、一音一音がちゃんとはじけなくて、きれいな倍

音がでない。

まあ、練習を積み重ねるしかないんだけどね。


そこで、練習の最後にメトロノームを止めて、自分のために弾いてみた。

一音一音、音に気をつけて。・・・癒されましたよ、自分の演奏にww　

なんていうんだろう？楽器ではあるんだけど、そういう時って、別物になるみたい。

うん、完全にヒーリンググッズになっている。

音を浴びる感覚。


上手く弾こうって思うよりも、大事なことってあるんだなって思った。

弾いていて心地よいか。

もちろん、上達は目指すけれど、そればかりに気をとられていたら本質を忘れてし

まうものね。


波動は他者にも伝わっていくから。

音楽を通して、心地よい波動を送れたならいいなって思う。

抱きしめていたいくらい、ハープが好きなんだ、私(*˘︶˘*).｡.:*♡

チューニング

「弦楽器はチューニングが毎回必要だよ」、とは聞いていたけど、ハープは本当に

毎日音が下がってくるのね。

ギターをやっていたときは、気にせずにやっていたけど（なにせ子供だったので）今

回は人様のをお借りしてるわけだから、返却する時に狂った音でお返しするのも申

し訳ないので、一応毎回チューニングしている。

チューナーというものも初めて見たのだけど、やってみると案外面白いのね。

音がぴたっと合ったときって、快感すら覚えてしまう（笑）


心も、こんな風にチューニングが必要なんだろうな・・・って思ったよ。

何事もほおっておくと、少しずつひずみが出てくるものなのかもね。

ハンマー片手に、そんなことを思いながらチューニングしていた昨日(*′艸｀)

眠れぬ夜

こんな時間に起きてるなんて、私にしては　とても珍しいことである('◇')ゞ


問題が、長引きそうで。

あれこれ試してはいるものの、なかなか改善の兆しがみられないどころか、またま

た先送りにされてしまったのである。

ただ様子をみているしかないというのは、なかなかつらいものなんだよなぁ。

1番辛いのは、他ならぬ　本人なんだけどね＞＜


あせる気持ちを抑えながら、日常を送っていく。

気にかけなくてはいけないのは、他にもあるのだから。

ひとは、決してひとりの為だけに　生きることはできないんだろうな・・・

分身の術が使えればいいのに・・・と思ってしまう今日この頃<<o(>。<)o>>


でも、ずいぶんと忍耐強くなったと、我ながら思うけど、ね☆

私にとっては、人生において　大事な時間なんだろうなぁ。きっと。

続・意外な展開

孫のレッスン2日目にして、どうにかチューリップが弾けるようになった母。

夏休み明けには、お借りしているハープを返却しなくてはいけないので、「半額出

すから新しいのを買おうよ～」とまで言い出した(*^。^*)

私としてはせめて中古がでるまで・・・と思っているのだけど

（小型も狙っているので）それだといつになるかわからないから、新しいのをすぐに

でも欲しいらしい・・・

非情に、非情にありがたい申し出ではあるんだけどねぇ。

すでに、自分で作った曲も、今やっている曲も、小型の領域では収まらない範囲の

音階だし。

やっぱ、小型の前に大型なのかなぁ？（スタンダードを大型とよんでます）

家の中でのハープの定位置も定まり、少なくとも家の中で持ち運んでウロウロ・・・

ということは必要ないしねぇ。


ゆくゆくセラピーを目指すにしても、基礎ができてからの話だから、今すぐに小型が

必要というわけじゃないといえば、そうなんだよね。


う～ん。悩みどころである＞＜

中古の大型、早くでてこないかなぁ。そしたら悩まずに、両方なんとかなるんだけど

な～♥

不安な気持ち

不安な気持ちは、なるべく溜め込まないようにしている。

今日もひとりでは心もとなかったので、相方に休みを取ってもらった。

大丈夫って思いながらも、油断したら泣きそうになる。

なんとか理性でとどめている。私までくずれたら、どうにもならないから。


それにしても・・・夏休みなのに学校関係の行事の多いこと！

来週になったら、少しは落ち着くのかな？

抱える想い

口にださないだけで、みんな実情はいろいろあるんだろうな・・・って、今更ながら思

ったりして。

どれが軽くて、どれが重いかなんて、比べようはないんだよね。

ひとそれぞれ、内容は違っても、本人にとってはけっこう大変なことだったりするん

だものね。


逆に、「それって、大変でしょう？」っていうようなことを　さらっと言ってのける軽や

かさを持つひともいるけど。

個人的には、そういうひと、好きだなぁ。

まあ、相手次第なのかもだけど、ね。

意外な展開

音符はなんとか読めるようになってきたものの、リズムがうまく取れない・・・というこ

とに気がついた今日この頃。

昨日からメトロノームとの格闘が始まった（汗）

どうも、三連譜で狂っちゃうみたい(*^。^*)

オリジナルのほうは、どうやら３拍子に固まりつつある（現在進行形）


そんななか、母が「私もハープ、やってみようかなぁ」と、言い出した！

今まで、「鳴らしてみていいよ」というにも関わらず、なぜか楽器に触れようとさえし

なかったのに。

どうやら、音符がまったく読めないことを気にしていたらしいけど、小さい孫が私に

ひらがなで音符を書いてもらいながら弾いているのを目にして、それなら自分もで

きるんきゃなかろうか？と思ったらしい。

何度も、「読めないけど大丈夫？」と聞かれて「実際、読めないけど弾いてますって

いうかた、いらしたよ」って伝えたら、安心したみたい。

先生優しいから、多分なんとかなるんじゃないかな？(*′艸｀)


まさか、親子三代でハープを弾く日がくるなんて思いもしなかったけど。

当分は、チビちゃんが先生役で教えるらしい・・・（おいおい、大丈夫かい？）

まあ、孫とのコミュニケーションと思えば、堅苦しい事言わなくてもいいか・・・

本当は、指に変なくせつかないように、最初から先生に習ったほうがいいんだけど

ね(*^。^*)


いや～、それにしても、本当に意外な展開になったものだわ♪

発表会

昨日のハープレッスン、アメイジングに、グリッサンドが付くことになった。

家でも勝手につけていたけど、それより余計につくことに（笑）

でも、今まで指に力を入れすぎていたので、もう少し柔らかく～とのこと。

あと、下降形の時に指の形が崩れるので、気をつけるようにと。

指の形ひとつで、音が変わってくるから、本当に分かりやすい楽器だと思うわ。


帰り際、「せっかくだから、何かもう一曲発表会で弾きましょうよ」と先生が教本から

曲を探し始めたので、だめもとで「あの～、作ってみた曲があるんですけど・・」と言

ってみたら、どんな曲だか弾いてみてといわれ。

そんなこともあろうかと（笑）しっかりと楽譜を用意してきていたので、聴いていただ

きました。ボロボロだったけど(*^。^*)


基本、OKもらえた～。ただ、やっぱりテンポが途中色々変わるのは、この曲に関し

ては合わないかも・・・ということで、少し作り直してくる事に。

宿題というやつね。


いづれにしろ、初めての発表会でオリジナル曲も弾かせていただけることに♪

「いろんな意味で面白い人ね～」と言われたけどww

はい、その言葉よく言われます、私(*^。^*)

キャラメル・ラテ～♪

昨日、久しぶりにお気に入りのカフェに寄って、原稿チェックしていた。

オーダーはもちろん　「キャラメル・ラテ」ww

数日前は時間が無くて、別のお店で同じものをオーダーしたのだけれど、やっぱり

美味しさが、全然違うわ～！σ(≧∀≦)


残念な事に、昨日はお昼時で人がわりといて、少し騒がしかったのだけど（まあ、

人がいないと商売にならないんだけどね）それでも、大きな声で話し込むような人

たちはいなくて、我慢できない　というまでではなかったし＾＾


しかし、何故にああいう場所だと、原稿がすいすいと進むのだろうか？？

久しぶりに目を通した原稿は、突っ込みどころ満載で、手直しに1カ月丸々かかりそ

うな予感（汗）

はい、少し甘く見ていました＞＜


お子たちがいる夏休み、どこまで自分の時間が持てるのか・・・が、1番の課題なん

だけどね(*^。^*)

とりかご

緑の中に下げられた、小さなとりかご。

いつか訪れるのは、青い鳥なのかしら？


誰もいないそのかごは、ただただ

誰かが訪れてくれるのを　待っているみたいで。

木々の緑が、いたわるように

そっと囲んでいる。


声はするのに

みんな、どこにいるんだろう？

姿が見たい

ただ　それだけなのだけど・・・

出版社

昨日出版社のかたから、電話をいただいた。

先日送って落ちた物語を　編集者と一緒に作り上げて出版してみないか？というも

のだったけど。


出版にもいろんな形態があって、コンテストで大賞をとって全額無料で出版するも

のや、買取を前提としての出版や、あくまでも本を作ることが目的の自費出版や、

今回いただいたお話のように流通を目的として、経費は自費で出して、名前を売っ

てから、次回作を出版社から出すetc・・・


自費流通出版のお話は、以前にも別の出版社から提案があったのだけれど、今

回は書いた物語に手を加えて、完成させないかというものだったのね。

今その出版社が力を入れて売り上げを伸ばしている書籍も、今回のようにコンテス

ト自体には落選したのだけれど、その後編集者と一緒に作り直して自費流通出版

として出したものらしい。（私も知っている本だった）


何に私が迷っているかって・・・

どこまでが本当なのだろう？ってこと。

相手も商売だからね。本当に作品を認めてもらえているのか、単に口実として出版

料を得ようとしているのか？もちろん、真摯な態度ではあったのだけれど、なにぶ

ん私は世間を知らない　ど素人　なので。

なにより、そこの出版社の金額は聞かなかったけれど、相場としては、簡単に出せ

るものじゃないもの。

本当によい作品なら、こっちが動かなくても、向こうから動いてくると思っている。


機会を与えていただいた事はありがたいけど、私は自分の実力で形にしたいと思

うんだ。

いつか、かならず。

愛に気づく時

世の中、必要な事しか起きないっていうよね。

今抱えている問題は、直接私に関する物ではないけど、実際私の心が痛むってい

うのは、やっぱりそこから何かしら　つかみとる物が存在するわけで。


で、それが結局は　今まで迷子になっていた愛情　なんだってことに気がついた。

問題の理由がそれなのかどうか、それはわからない。

でも、少なくとも私にとっては、自分の中に眠っていた愛情に気がつくという、大き

なプレゼントになったようで。


無いわけじゃない。それは知っていた。

でも、今　こんなにも愛しい。

愛してる。その言葉だけで、胸がいっぱいになる。

なんだかもう、それで十分　な気さえしている自分がいる。

ようやく、人間らしくなれた。


私にできるのは、私が変わることだけ。

今はまだ、変化の途中。

心配事は尽きないけど、いずれ乗り越えられる　と信じて待ちたいと思う *¨ƸӜƷ***

息抜き

そろそろ息抜きが必要かな・・・

普段出歩いていることが多いので(*^。^*)　こうもずっと家にこもっていると、さすが

にストレスたまってくるなぁ＞＜

まあ、その分ハープの練習は、はかどっているんだけど。


今　私にできることが、ここにいて、見守ることなのだろうけど。

その私まで壊れてしまったら、何にもならないもんなぁ。

介護の問題でもよくあることだけど、介護する側のケアだって、絶対に必要だもの

ね。

自分達だけで、抱え込まない。

たとえ今、見守るしかできなくても・・・ね。


明日は、出かけられるかな？

キャラメル・ラテが、飲みたいぞ、と♥

イメージ

心配事があると、どうしても悪いほうに　物事を考えてしまいがちになるよね。

今（本当にたった今）思い出したんだけど、そうすると、それが実現しやすくなるん

だったわ。

いかん、いかん＞＜


どうせだったら、元気に回復することを　イメージしよう。

相手を信じるって、そういうこともあるんだと思う。


何気ない日常って、本当に恵まれたことだったんだなぁ・・・

きっと、そう気がつくことができたことって、大きいよね。


うん、気がついた。

だからあとは、よくなること、日常に戻る事だけを　イメージしていこう(*˘︶˘*).｡.:*♡

ハープ・セラピー

記念すべき（笑）アマゾンでの購入第２段は、「ハープ・セラピー」というタイトルの

本。

分野としては、音楽療法とは違ったものらしく、日本ではまだ東京にいかないと資

格はとれないらしい。

２年間かけて学びながら、現地での実習も４０時間ほどこなさなくてはいけないとい

うから、地方に住む人間には、厳しいものがあるなぁ・・・

まあ、先のことはともかくとして、そこの団体が勧めていた著書が、前出の本で。


セラピーで用いられる音楽は、既存の音楽ではなくて、基本その場での即興が効

果的なのだとか。

セラピー自体の専門書ではあるのだけれど、後ろのほうでは、音楽の作り方の説

明もあって（だから、買ってみたのだけど）

まだ、ざっとしか目を通してはいないので、理解するまでにはいたっていないのだ

けれど、何となく自分が目指しているものの方向性と似通っているなぁって思う。


今は、発表会に向けての練習もしながら、自分の気分に合う曲も作っていってい

る。なにせ基礎なんてないから、必然即興みたいなものなのよね♪(〃▽〃)ゞ

１曲目は、ほぼ完成してきたので、また別の新しい音を紡いでいる。


そんなこんなで、文章のほうは、推敲がちっともはかどらないのだけど・・・

締め切りまで２ヶ月ある～♪　って思っていたけど、やっぱり、ギリギリにならないと

取り掛からないのだろうか、私（汗）

クンクン予報ww

昨日の朝、晴れているのに何故か空気に雨の匂いを感じて、？？？ってなってい

たのだけれど、夕方にこれでもか！っていうくらい、ものすごいどしゃぶりの雨が降

ってきた。

時間差があまりにもありすぎて、たまたまだったのかもしれないけど、なんだか、朝

の感覚は間違ってなかったんだなって、うれしかった(*′艸｀)


この感覚が本当だったら、天気予報見なくても、傘もって行くべきかどうか判断でき

るもんね♪

それって、すごく便利だよな～って思うのは、私だけかしら？ww


ちなみに・・・・今窓を開けて外をクンクンしたけど（笑）今朝は雨のにおいはしない。

優さんのクンクン予報では、今日は１日晴れることと思われます♪(〃▽〃)ゞ

楽譜

作りかけのハープの曲を譜面に起こしていたら、基本的なことで分からない事があ

って、どうしたものか・・・と、悩んでいたけど、ちょうど昨日はチビちゃんのピアノの

レッスンだったので、空き時間にピアノの先生に相談してみたら、すぐに解決＾＾


私は、バイエル終わった程度くらいまでしかピアノをやっていなかったので、知らな

かったのだけど、現代のピアノの作曲家って、基本的なことは全てバッハやモーツ

ワルトetcがやりつくしてしまっているので、今新たにやろうとしたら、曲の途中で拍

子を変えていくことや、いかに不協和音を響かせるか・・・なんだそうで。


ちなみに・・・と見せていただいた楽譜には、基本的な４分の４拍子から８分の９拍

子やら、７拍子やらが、どんどん一曲の中に出てくるという・・・・もう、やりたい放題

やったわね～的なものが多数出てきていた（笑）


自分が作った曲を譜面に起こしていたら、初めはまっとうな４分の４拍子だったの

に、途中からどうやら、３拍子に変わっていたみたいで。こんなんでもいいのだろう

か？と、不安になっていたのだけれど、その楽譜を見た瞬間に、「なんだ、私のな

んてかわいいもんジャン♪」って、思えたものww


もっとも、家に帰ってからさらに検討したら、A-B-Aで、４拍-３拍-４拍　のはずが、最

後のAが、どうも５拍だということに気がついた・・・

まぁ、いいか(*^。^*)　楽しいもん♪

抱える想い

今、本当はけっこう大変で・・・・

精神的になんとか落ち着いていられるのは、ハープの音と、レメディのおかげだと

思ってる＞＜


でも、その大変さは、いつかは迎えなきゃいけなかったものなのかも・・・という思い

もあって。

まあ、そんな風に思うから、やってきたのかもしれないかも・・・だけど(*^。^*)

でも、大変さを味わう片すみで、どこかやっと人間らしくなれてきたって思う自分もい

てね。

早くに味わうか、遅れて味わうか・・・の違いで。


もちろん、そんな悠長なことを言っている場合ではないのだけど（汗）

そのうちなんとかなる。←自己暗示ww

明けない夜は、ないものねー(^_−)−☆

続・講評

なんとか、書く方法がわかってきたぞ（笑）

システムが変わったのね。ひとこと言ってくれても、よさそうなのにね～。

ただでさえ、PC音痴なのに＞＜


空けた窓から雨のにおいがする・・・晴れてるんだけどな。湿度が高いのかしら？

でも、朝の空気は、相変わらず好きだ＾＾

知らない鳥の声がきこえてる・・・(´◡`)


昨日、作品の講評が届いたって書いたけど（なにせ、ああいいう状況だったので詳

しくは書けなかったけど）実を言うと、その講評の文章に、見ほれていた。

う～ん、文章って、こうやって書くんだなぁって。

読んでいて飽きないというか、まとまっているというか・・・・

しかも、ものすごく深く洞察してくださっていて、本当にちゃんと読んでくださったん

だなぁ・・・っていうのが、伝わってくるものだった。

出版社によって、講評の仕方もいろいろだけど、ここは、望めばいつでも講評をもら

うことができるので（時間は少しかかるけど）書く側としては、とても勉強になってあ

りがたいσ(≧∀≦)

次書くときは、この出版社に見てもらいたいなぁって、思ってしまった＾＾

おお！

どういうわけか、本文に書くことができている！

どうしたんだろう？？

明日も書けるようになっているといいなぁ・・・いいなぁ・・・(切実）

改行ができるって、なんて便利なんだろうww

普段が、とってもありがたいって、よ～くわかった('◇')ゞ

講評 先日落選した、絵本（原文）の講評が届いた。 私が見落としていたものを きちんと指摘してくださったことに感謝！ 次につなげていきます＾＾ というか、指摘を受けた部分を書き直して、もういちど作り直してみようかな？ 夏休みのしゅくだいみたいに、ね♪

ハープ・セラピー 自分の中でのハープのイメージって、ホールや会場とかじゃなくって、ソファーやベッドに横になって 聞きながら寝てもOKみたいなものだったりする。 クリスタルボールみたいなものね。ただ、音的に私は ハープが好きと言うだけのことで＾＾ いつか誰かの為に弾く事があるなら、横になって、音楽ではなくて 音そのものを浴びてもらいたいなぁ・・・って思うんだ。 実際、寝ながら聞く 生のハープの音は、それがちゃんとした音楽でなくても、本当に心地よい(*′艸｀) だから、チビちゃんが練習する時は、必ず私はソファーに横になってまどろんでいる♥ このうえなく贅沢な時間だと思う。

先日パッチフラワーレメディなる物を試してみた。レスキューナイトは改めて追加で購入した。今は、それのおかげで、ものすごく助かっている。それにしても・・・どうやったら、本文に書けるようになるんだろう？？絶対に読みにくいよね？まあ、それでも書く私も私なんだけどさ（笑）

書けないよ～ なんでだろう？ タイトル部分しか、文字が打てない・・・ PC側の問題なのかな？ Blogger側の問題なのかな？？

理屈じゃない

最近ハープを始めたということを知り合いに話したら、「音楽や絵画や、スポーツな

どの芸術の分野は、理屈ではなくて生まれ持った記憶らしい」っていう話を聞かさ

れた。話した相手が、あまりにもそういうこととは相対するイメージだったので、つ

い、「それは、あなたもそうおもっていらっしゃるんですか？」と、つい聞き返してし

まったほど(*^。^*)

相手は、自分の身をもって　そう思っているって言ってた。


理屈じゃない。うん、私もそう思う。

子供の頃から、なぜだかずっとハープに惹かれていた。

それが許可された時には、うれしくて本気で泣いたくらい。

転生する前、どこかの国で弾いていたのかなぁ・・・(*′艸｀)

だとしたら、とてもうれしい♥


ちなみに、その話をしてくださったかたは、ハワイが自分のルーツなんだと言ってい

た。子供の頃から、TVでハワイの原住民の文化を見たり聞いたりするたびに、ひ

どく心ひかれていて。大人になってから、現地に足を入れたとき、自分でもびっくり

するくらい涙がぽろぽろこぼれてきて、仕方がなかったって。

わかるなぁ・・・

鳴かぬなら・・・

鳴かないホトトギスをどうするか・・・という例え話が、昔あったけど。

私は、ホトトギスが鳴かないなら、どうやら自分がなんとかして鳴くタイプらしい（笑）


ハープで弾きたい曲がいくつかあるんだけど、手元にまだ楽譜がないし、

（あったとしても、今のレベルではまだまだ・・＞＜）

耳コピは無理。アレンジも、難しい。

さりとて、ランダムに音を鳴らしているだけでは物足りないので。


作ってみました、オリジナル♪

今の気分にちょうど合う音を積み重ねて。忘れないように楽譜に記して。

やればできるもので。第一、自分が作った曲だから、弾けるレベルのものだしww

もっとも、右手のメロディのみで、伴奏はまだないんだけど、ハープって、それだけ

でも十分心地よかったりするから(*′艸｀)

欲がでてきたら、簡単な伴奏もいれてみようかな。


思えば、ずーっと昔も、同じことがあったんだわ。

リトミックの最後に弾く曲が難しくて、仕方ないからそれに変わる曲を自分で作って

やり過ごした・・・という。

けっして、作曲が得意というわけではなくて＞＜

難しい曲にチャレンジするよりかは、自分で作ってしまったほうがまだ、楽だったと

いうレベルの話(*^。^*)

実際、その曲を音楽の先生がアレンジして仕上げてくださった立派な楽譜は、未だ

弾けません（涙）


好きな曲が奏でられると、ハープの癒しの効能？は、倍増するみたい♥

今、こころがとってもとっても凪いでいるのは、１００％ハープの音のおかげだと思う

♪(〃▽〃)ゞ

七夕

七夕の短冊を　ちびちゃんと毎年書いている。


ここ数年、遊び感覚で「私利私欲にまみれた願い事」wwという感じで、山のように

書いて遊んでいたのだけど。

今年は、なぜだか書くことがそんなになかった。

今でじゅうぶん。なんだか、そんな感じで。

家族がみんな元気で、笑顔だったらそれでいいや～みたいな。

まあ、それだけだと短冊がさみしいので、いくつか他にも書きはしたけど＾＾


なんだか、すごく今　満たされている気分で、ね。

今日は新月。

願い事は、やっぱり家族のこと　だと思う ☆*¨ƸӜƷ・・・

ディズニーランド

チビは、まだディズニーランドに行ったことがない。


せっかく行っても、身長制限で乗れないものがいろいろあるだろうし・・・と思うと、高

い交通費やホテル代etc・・・払っていくのはもったいない気がしていたから。

だいいち、人ごみが私も伴侶も苦手である＞＜

自分だけなら我慢できることも、小さい子を連れて人ごみに入るのは、いろんな意

味で怖いのだ。

それに、なにか乗れるものがあっても、何時間も並ぶのが・・・ね。


そう思って、けっきょくチビはまだ一度も連れて行っていないのだけど。

先日、同じ年の子供のお母さん達が、結構ちいさいうちから子供と一緒にディズニ

ーに行っている（もしくは毎年行っている）という話を聞いた。

パレードや、催し物を楽しんでいるのだそうな。

しかも、わざわざ混雑がピークに達するイベント時期に！

そのほうが、断然楽しいんだそうで。


う～ん。そういう考えもあるんだなぁって思った。

目からうろこ　って感じ。

今年はどうか分からないけど、チビちゃん連れて行くときは、あえて混雑するイベン

ト時期に行ってみるのもいいかも・・・と、ちょっとだけ思ったりなんかしている(´◡`)


それにしても・・・地元にあればいいのにって、ないものねだりの発想が思わず

頭をよぎるのって、私だけかしら？ww

癒し

三匹のちいさな魚が泳ぐ映像が、目覚める一瞬に　ふと浮かんだ。

今日は鯉のぼりじゃなくて、七夕なのにねww

アイリッシュは結局、自分の部屋に定位置が定まった♪

なにせ、まだちびがいるからね。倒されないように、部屋のすみっこで(*^。^*)


やっていて思ったんだけど、弾くだけじゃぁだめなんだな。

きちんと弦をはじいて、いい音が出た時が、心地よいリラックス感がでるんだよね。

以前ピアノの先生が、「自分の音をよく聴いて、ひいてごらん」って言われた意味

が、何となく分かったような気がした。

まあ、それも自分が弾いている時は　すぐそばで荒が聞こえるからなんだろうけ

ど。

その証拠に、ベットに寝転んでチビの練習の音を聴いている時は、つたない音で

も、心地よくって、セラピーを受けている感じだった(*′艸｀)

生の楽器からだされる音の波動・・・ってやつでしょうか？


今は車でも、リビングでもハープの曲を流している。

まあ、「ハープの曲だったらなんでもいい」っていうわけじゃないのが分かったこと

も、ひとつの収穫ね（笑）

やっぱ、好みはあるようで（そりゃあ、そうだ）

私の場合、あまり知らない曲のほうが好きみたい。


でも、やっぱり、音楽に囲まれている生活って、幸せだ～♥

こころが解放されていく　みたいな気がするんだ(*˘︶˘*).｡.:*♡

幸せ

CDを買った！

それも、産まれて初めて　ネットで（笑）

私にしては、すごいことなんだものσ(≧∀≦)


店舗でCD欲しくてうろうろすることもあるけど、結局どれがいいのかよく分からなく

て、買わずじまい・・・って事が多々。

なにせ、眼鏡の買い替えに１５年かかった人だから・・ね('◇')ゞ


（セキュリティ関係に関して、ネット自体に信頼を置いていない）我が家では、基本

ネットでの購入はご法度だったのだけど、最近ようやく時代の波に乗れてきたの

か？♪(〃▽〃)ゞ

ネットでの購入の利点って、選ぶのに疲れたら休憩できるってことね。

いろんなものを比較するのも簡単だし。


私は、音楽が流れていないと生きていけないのだ。

泳ぎつづけないと死んでしまう魚みたいに。


気に入るものが見つからなくて、PCでユーチューブ流していたりしていたけど

（ダウンロードとか、難しくてできないので）なにかと不便だったんだよね＞＜


これからは、気軽に好きな音楽が聴けるんだ♪

私にはこのうえなく幸せなことなのだ　ヾ(*^▽^*)ﾉ

レバーハープ

先日、とうとう我が家にレバーハープがおでましになった。


音色が、あまりにもいいのでビックリ。

なによりも、家で毎日さわって音を奏でられるというのは、幸せこのうえない♥

が・・・やっぱり、大きい(*^。^*)

いや、グランドハープに比べたら、大した大きさではないけど。

それでも重たいので、気楽にあっちの部屋からこっちの部屋～ってわけにはいか

ない（ましてや２階の部屋とか、無理！）ww

気楽さを求める私には、やっぱり「小型が欲しいよ～」という切実たる願望に余計

に火がついた・・・みたいな（笑）

練習曲の内容の関係で、多分大きいのを（中古で）買うことになるんだろうけど、ゆ

くゆくは小型に手をつけるんだろうな・・・

いや、本当は今すぐにでも小型が欲しいんだけど（笑）


とりあえず、お借りできる間は、そういった余計な事は考えないで、ありがたく練習

に励もうと思います。はい。

楽譜も一緒にいただいたので、早速さらってみたけど、なんだか自分で余計なアレ

ンジとかつけて遊んでいたし♪


気楽といえば、気楽な楽器だと思う。

曲じゃなくても、音を鳴らすだけで、幸せになれる音色なんだもの(*˘︶˘*).｡.:*♡

愛しています

なんだか、困ってしまってて・・・

介入したほうがいいのか、そっとしておいたほうがいいのか。

でも、突き放すのは、きっと違うんだろうな。


私にできることって、なんだろう？

やっぱり、ご飯作ることと、クリーニングなんだろうな。

長い目でみたら、そんなに不安には思っていないんだけど、ついつい、ね。


多分、避けては通れなかったんだと思う。

いつかは向き合わなくてはいけなかった問題。

それはきっと、自分自身のことでもあって。


本当に効果があるのかどうかはわからないけど、クリーニングすることによって、気

持ちが落ち着いていく事は、まあ・・・そんな気もするんだよね。

自分も落ち着いて、いらないものがそぎ落とされて、状況がよくなっていくなら、そ

れに勝るものはないものね。


愛してる。その言葉の力って、本当に偉大だと思うよ。

講評

以前応募した童話コンクール、落選してめげていたけど、編集者の方から講評をい

ただけることになった。

出版社によって、出した作品への扱いはさまざまだけど、プロの方の意見が聞ける

のって、実にありがたい。

願わくば、ざっくりと酷評していただけるとありがたいのだけど。

心地よい事を言われても、何を改善したらよいかなんてわからないんだもの。


１０日くらいしてから、送ってくださるとのこと。

楽しみが、ひとつ増えた(*′艸｀)

子育て

昨日は、なんだかテンションが落ちっぱなしで＞＜

気分転換しなくちゃって思いながらも、それもできず。

そうなるともう、泣きたい気分で・・・・

あれこれと、いろんなこと、考えちゃうわけで。


でも、さ、どれも考えても仕方の無い事なわけで、ね。

まだ来ない明日の事とか考えたって始まらないっていうけど、冷静になって考えた

ら、本当にそうなんだわねぇ。

「今」何かが起きてるわけじゃないんだから、少なくとも「今」は、心配しなくてもいい

じゃん！って思いなおしたら、少しだけ気分が楽になった。

ついでに「今自分にできること」をちゃんとやろうって思ったら、それは私にとって

は、夕飯を作ることだったので（いや、いつも作ってるけどね）、それに没頭した。


生産的な何かに没頭するのって、気分的にいいって、友人が言っていたけど、確

かにそうだね。

読書も好きだけど、やることきちんとやってからの話ってこと。

存在価値って、そういうことからも生まれるのかも。

子供に家のお手伝いをさせなさいっていうのも、分かる気がする。

そこまで考えないで、させていたけどね。


今の状況は自分にとって、かな～り重荷なんだけど、新しいものの見方ができたっ

てことで、これはこれで、いい勉強なのかも。

それにしても・・・・子育てって、本当に大変<<o(>。<)o>>

私の成長に必要な事だから、与えられたんだろうけどね。

はい、学ばせていただきます(*^。^*)

ダンシャリ

無性に家中のものを片付けたい～。

片付けるというか、なんだか物が多いんだよね＞＜

ああ、これって、ダンシャリの基本中の基本だわ。

片付けてもすぐに散らかるんだから、多分そうなんだろうなぁ。

いや、これでも随分と捨ててきたんだけど、思えばそれは私には関係のないもの。

さりとて、私のものがそうあるでもない気がするのだけれど・・・


まあ、しかし、ほったらかしにしているものも多々あることは否めないわけで。

ようは、すっきりした家にはほどとおく。

いきなり全体は厳しいから、目に付いたところからはじめようか。

まずは、２階？いや、１階？（笑）

いろんなところが目に付いて、困る・・・( ﾟ∀ﾟ)

お手伝いさん、いや、コーチが欲しい（切実）

掃除

なんとなく、まだ少し落ち着かないんだなぁ・・・((ﾉｪ`*)っ))

家族も未だ調子悪く、雨が続くから楽器も取りにいけないし＞＜

昨日は、頑張って掃除した！気分が優れない時は、掃除に限るかも。

目の前の風景が雑然としていたら、気持ちまで雑然となっちゃうもんね。


そういえば、気分がいい時って、多少の乱雑さも気にならないわww

そういう意味では、たまには気分が優れないのも、家が片付くという意味では、

いいのかもね(*^。^*)


明日は晴れるといいなぁ～。

早く、練習にとりかかりたいのだよ♪

ベストをつくす！

いつも、その時にできるベストを尽くしたいと思う。

それが、今すぐに形として現れなくても。

見たい夢がある。そのために、積み重ねていく。


すくなくとも、ベストを尽くしているあいだの時間は、とても楽しいから。

本当は今、少し落ち込んでるんだな。

でも、前に向かって進んでいきたいと思う。

結果は、あとからついてくるものだから。


目標が定まっていないと言われた。

もっと具体的に、自分はどうなりたいのか、明確にしていきたいと思う。

楽しみながら。それは、決して譲れないもののうちのひとつ、ね♥


あ～、なんだか今日はものすごく、掃除をしたい気分だσ(≧∀≦)

終わった～♪

推敲を終えて、昨日ようやく　ものがたりが完成。ポストに投函してきた。

書きながら気になる箇所があって、ずっとひっかかっていたのだけど、ひもがほど

けていくみたいに、最後にはするするとほどけていった。

全部終わるとほっとする(*˘︶˘*).｡.:*♡

書き上げた段階で終わった気になっていたけど、投函して初めて本当の終わりな

のよね。昨日は思わずそれを忘れて、締め切りに間に合わないところだった（笑）


で、目線はすでに次にいくんだよね。

立ち止まらない。

すでに次の作品は　ほぼ出来上がっていて、今度はその推敲にはいる♪

珍しく、締め切りまでに２ヶ月もある！（本当に珍しい）ww


いつかここで　「本になりました」　って、報告ができたらいいな～＾＾

私は今、いろんなものの　卵　なんだ(*′艸｀)

はやおき

雨の朝。

ゆったりとした音楽を聴きながら。

さすがにこの時間には、だれも起きては来ないね♥

なんだか気持ちがしっとりしている。単にまだ眠たいのかもだけどww


今日はどんな一日になるのかな？

今はまだ、まっさらだね。

新年でもないのに、なんだか特別な一日に思える。

どうしたんだろう・・・？


いつもこんなふうに、朝を迎えられたらいいなぁ。

早起き必須、ね(*′艸｀)

ひと段落？

こどもの熱もようやく落ち着いてきたようで、少しホッとする。

ほかの心配事も、そのうちなんとかなるでしょう・・・（笑）と、自己暗示。

だって、どうすることもできないのなら、せめて楽観的にどーんと構えるしかないじ

ゃん。

くよくよしていたって、よけいに嫌な事がきそうだし・・・


そうだ！

とうとう、週明けにも我が家にハープがやってくることに！

取り合えず２ヶ月くらい、お借りする事になったのだけど、今はそれで十分。

あとの事はきっと、その時の私に必要なものが待っていると思うから。

いろんなものを、ごちゃごちゃと考えないで、ゆだねていこうと思う♥

親のこころ

ここ数日、こどもたちの体調が悪くて病院通いが続いている。

こどもが小さい時は小さいなりの、大きくなったら大きくなったで、心配事の内容も

変わってくる。大人になっても、きっと変わらないんだろうなぁ。

妊娠・出産とかなったら、またまた心配になるんだろうし（気が早すぎ？）笑


でも、ゆっくりとこどもに向き合えるのも、今のうちだけだと思えば・・・ね。

なれない病院通いで、私がフラフラではあるけど((ﾉｪ`*)っ))


どうしたらいいのか、わからないけど、多分？そのうち良くなるでしょう。

私がそう思っているから、大丈夫だよ。

心配は尽きないけど。

こどもって、知らない間に親の心を反映してしまうからね。

結婚について

最近になって、「私は結婚をしてよかったんだな」って思えるようになった。

子供の頃から結婚に対して、夢も憧れももてなくて（それどころか、人生の墓場とさ

え思っていたし）汗

実際に結婚する時も、実にいろいろあって。

好きという気持ちと、結婚とは別物だと思っていた。

もっとも、相手が今の人でなければ、こんな風には思えなかったんだろうけど。


私の母は、結婚した事をとても後悔している。そして、早くひとりになれる日を望ん

でいる。別れるにはいろいろと理由があって、そこまではできないそうで。

気持ちは分からないでもないけど。

でも、今はどんな相手も結局は自分が引き寄せたものだと、私は知っているから。

もっとも、それを彼女に伝えても理解しないだろうなぁ・・・とも、わかっている。


そんな砂漠地帯みたいな家族像から抜け出すために、きっと彼は私の前に現れて

くれたんだと思う。

全てが敵だと思っていたときもあった。彼も含めて。

長い、長い時間が必要だったけどね。

これから紡いでいく時間を大事にしたいなぁって、こころから思うんだ。

できた！

今月締め切りの童話コンクール。

取り掛かりは早かったものの、途中でほかの作品を書いたりしていたら、なんだか

書けなくなっちゃって・・・

今回はもう無理かなぁ・・・って、半ばあきらめていたのだけど。


私がものがたりを書くときって、何かの隙間時間が多くって。

というか、そうじゃないとスイッチが入らないみたいで。

最近の隙間時間というと、娘のピアノのレッスンの時間。

先週のレッスンの時にスイッチ入って、そのあと公園で遊ばせている時に、一気に

書き上げる事ができたヾ(*^▽^*)ﾉ

もちろん、まだ推敲しなくちゃなんだけど、仮にできあがった原稿を娘に読ませて聞

かせたら、「面白かった」って言ってくれた♪

（ちなみに前回書いた物語は、反応イマイチだったのよね。正直な子だと思うわ）


投げ出さないでよかった＾＾

さあ、あとは推敲がんばって、今週中に提出するぞ～！

いつか、本になるといいなぁ ☆*¨ƸӜƷ

クリーニング

昨日は、あまり目にしたくないものや、声を聞いた日だったな。

争う場面や、罵声を浴びせる人たち。

自分には関係のないものなのだけど、そういう場面に出くわすと心がチクッとなる。

「今、この人はとてもいらだっているんだろうなぁ」とか、

「きっと、ものすごくつかれているんだろうなぁ」って思った。

でも、私の中にその矢のような感情まで入れたくは無かったので、クリーニング。


本当は、それらにまつわる記憶が私の中にあるんだ。

言葉にはしていないけど。

それを、世界は改めて見せてくれたのかもしれない。

まだ、消化されていないものだから。

いい機会だと思った。

本当にきりが無いくらいの、膨大な記憶のかけらたち。

ひとつひとつをゆっくりと咀嚼しながら、消化していきましょう・・・ってことね♥

トランプ占い

学生の頃、よく当たると評判のトランプ占い師がいた。

（いや、その人もただの学生なんだけど）笑

私も占ってもらって、あまりにも当たっていたので、やり方を教えてもらった。

今は忘れてしまったけど、相手に、相談したい事を念じながらカードをシャッフルし

てもらうだけ。

あとは、そのカードを並べていって、同じ数字だか絵柄だかを省いていって、残った

カードでよんでいく・・・といったもの。

実にシンプルなんだけど、それが本当に当たる！！


読み手は、ただ残されたカードをよんでいくだけだから、相談者がカードに思いをこ

めているのだけど。

なんだか不思議だったなぁ。

いちど、大勢の前で「占って」と頼まれて、軽い気持ちでやったことがあったけど、

出てきたカードがあまりにも深刻な内容で、「これ、この場で話してもいいのかな？

かなりつっこんだ内容になってるけど？」って、念を押したことがあった。

本人の了解を得たので（というか、本人もまさか本当にそこまで突っ込んだ内容が

カードで出てくるなんて、思ってなかったんだろうけど）その場で、カードを読んだけ

ど、まあ、相当驚いてた('◇')ゞ

その後、お手紙が来て「あの時、カードに出てきたとおりの結果になったよ」って知

らせが届いたけど・・・

今は幸せに暮らしているといいなぁ♫•*¨*•.¸¸♪✧


たかがカードと、侮るなかれ。でも、本当に、不思議だ～！

インナーチャイルドカード

最近、インナーチャイルドカードというものを知った。

店頭でも販売されていたけど、ネットでも無料でやってるのね。

「今の私に必要なメッセージをください」と祈りながら、ボタンを押すと（そのあたり、

ネットだといまいち風情？がない気がするけど・・・）一枚のカードが表示される。

カードにはそれぞれ意味が解説されているけど、カードに描かれている絵や、色か

らもメッセージを感じてくださいってあった。

昔タロットにはまっていたけど、そんな感じかな？違いがいまいち分からなかったり

するのだけど(*^。^*)


でも、けっこう的を得ているんだわ、これが。

私の場合、必要なメッセージというよりも、背中を押されることが多いかな。

悩んでいる時も、そうでないときも。

遊び感覚でもいいと思う。

ただ、だしねww

アメイジンググレイス

この曲、母が好きらしい。

歌詞の内容は「これまでさんざん、ひどいことをしてきた自分でさえも神はお許しに

なってくださった。これからは心を入れ替えて生きていきます」

みたいなやつね。

個人的には、好きでも嫌いでもないんだけど(*^。^*)


母が「自分の葬式には、アメイジンググレイスを流して欲しい」っていつも言ってい

たので（まだまだ早いけどね）夏の発表会の曲、先生はほかの楽譜を準備してくだ

さっていたみたいだったのだけど、わがまま言って、この曲のアレンジをしてもらう

ことにした。

ひとつの曲でも、易しいのから、上級者向けまで、奏法はいろいろあって。

今の私が少し頑張ったら、弾ける程度のアレンジをお願いした（先生ありがとう！）


珍しく、母が聴きにくるからね（今まで私の舞台とか、見にきたことなかったし）

プレゼントとして、ね♪

アイリッシュハープ

青い鳥の夢を見た。

いいことあるかなぁ・・・♪(〃▽〃)ゞ

台風が来ているらしくて、外は雨が降っているけど、まだ窓は開けられるから、涼し

い風がきもちいい。


あと１０日ほど待ったら、我が家にハープが来る予定。

ちなみに、私が欲しいラップハープではなくて、スタンダードなアイリッシュハープ。

とりあえず、家で弾けるだけでもありがたいよね。

夏の発表会、曲に色をつけてもうので（ちょっと背伸びした）練習しないと、気持ち

よく弾けないもん♪

カマックのバルディックというラップハープが、優しい音色で癒しを求めるにはいいら

しいとの情報を得た＾＾

性急に沙羅買わないでよかった～。きっとまだいろいろと情報は集まってくるから

ね。


心の中は、今はハープでいっぱいなのだヾ(*^▽^*)ﾉ

楽器がくるまでは、ピアノで音取りしている。

ピアノって、子供の頃は好きじゃなかったけど、やっておいてよかったな～って、改

めて思った。

習わせてくれた親に、感謝だわね♥

縁

夢の中で、好きな人に「本当は好きなんだよ」って伝えたら、すっきりした。

（異性の話ではなくて、友人の話ね）

実際は友人でさえもないから（そこまで親しくない）伝える事はないんだろうけど。

いつか伝わるといいなぁ・・・

空回りが多くってね＞＜

縁があったら、だね。不思議とその縁を感じてるんだけどさ。

だから、大丈夫な気がするんだ。その人に関しては。


交わる事はもうないだろうなぁ・・・って思う人もいる。

多分、そういう人とは、縁が無いんだと思う。

野生の感？

そういうのって、なんだか少し面白い(*′艸｀)

やりたいこと

本当にやりたい事が見つかった時の人間は、あっという間に成長していく気がす

る。

打ち込むことが楽しくて仕方が無い時って、絶対にいつかは訪れると思うんだ。

それは子供の時かもしれないし（そういう子供時代を送れた人は、幸せだと思うけ

ど）かなり年をとってから、出逢うかもしれない。

出逢わないまま、人生を終えてしまうことほど、もったいないことは無いと思う。


無論、問題はあるよね。

出逢ったとしても、躊躇して踏み込んでいけないってやつ。

私がそうだったな。

学生の頃、本当はやりたいことがあったんだ。

でも、親から「そんなんで生活はできないから、趣味の範囲で留めておきなさい」っ

て、反対された。

それで、ほかにやりたいこともなくて。適当に学生生活を送っていた。

家を飛び出してでも、突き進んでおけばよかったのかもしれない。

まあ、そうしたら今の私とはまた別の人生だったのだろうけど。

幸い、やりたいことは尽きなくて。今は遠慮なくやっているけど。


行動するには、「本気でやりたい」というモチベーションが必要だものね。

その気がない者に、いくらなにを言ったところで仕方がないんだよ。

その者の人生だから。私が代わることはできない。

でも、本当は土の中で、その種は芽吹く事を今か今かと待ちわびているんだよ。

こころと身体

こころと身体って、つながってるんだなぁと、改めて実感。

こころがひらくと、身体も（多少疲れていても）動くし、そうじゃなかったら、身体はて

きめんに固まってしまうのね。

病は気から・・・っていうのも、あながち嘘じゃないもんね('◇')ゞ


じゃあ、どうしたらいつも　ひらいたままのこころでいられるのか。

それが問題だったりするんだけど。

でも、ひらいたこころの状態って、結局のところ自分が楽ちんなんだよな～。

「ぐう　にならない」状態っていうのが、ホ・オポノポノであったけど、まさにそれか

も。

信頼して、まかせる。

自分も、他者も、世界も。

ゆだねるって言葉のほうが、ふさわしいのかな？

思いがけず・・・

１カ月ぶりのハープレッスン。

先生に「やっぱり小型を買おうと思うんですけど・・・」と、思い切って伝えてみたら、

案の定「もったいないから、大型でるまで待っときなさい」と言われた・・・

でも、その後、「家でも弾きたいよねぇ・・・そうだ、知り合いにハープ売りたくはない

けど、もう弾いていないっていう人が何人かいるから、貸してもらえないか聞いてみ

るね。いなければ、自分ので今使っていないやつがあるから、それを今度までに持

ってくるわ」との、ありがたいお言葉＞＜


家で弾けるのは、ありがたいことだし、なによりまだ３回しか会った事の無い自分

に、ハープを貸そうと言ってくださるお心使いがうれしかった。

（ただ、先生のは特注品らしく、多分結構な代物と思われるんだよね）(*^。^*)


小型にこだわりというか、思い入れが強くて（多分私の中でのハープのイメージが、

小型なんだろうな）あきらめはできていないのだけど、流れには逆らわない方針な

ので、今回はありがたくお受けする事にしようかと。

弾いていて、やっぱりそれでもどうしても欲しかったら、こっそり買うかも。

いや、買うだろうなww


それにしても、我が家にハープが来るなんて・・・

ほんの数ヶ月前には思いもしなかった。本当にいいのかしら？って思うくらい。

夢がこうやって、ひとつずつ叶っていくのが不思議な気分(*˘︶˘*).｡.:*♡

自己肯定感

この頃の行動の動機？は、「めんどくさいかどうか」だったりするww

「めんどくさいなぁ」と思ったら、迷わずやる！

人に言われてやりはじめたのだけど、案外これが楽しかったりするから、不思議。

まあ、私の場合、「めんどくさいこと」って、掃除だったり、料理だったりするんだけ

ど。


「めんどくさいこと」って、ほおっておいてもなんとかなるけど、やったら「私って偉い

じゃん！」って、達成感でるんだよね（オーバーか？）

誰も小さな事ではほめてくれないから、自分で自分を「偉い偉い♪」ってしてあげた

ら、私の中のちいさな人が♪(〃▽〃)ゞ←って感じで喜ぶの。

自己肯定感って、こんなふうにしても育っていくんだなぁって思った。

求めるもの

答えって、誰かに教わるものじゃなくって、自分で考えて、自分の内側から見つけ

ていくもの。


でも、じっと座って考えていれば、求める答えがでてくる・・・なんてことはなくて。

何気なく読んだ本の一節だったり、友人との会話の中であったり。

世界と触れ合うことで、気づくことが多いんだろうなぁって思う。


ひとりでいたら、絶対に気づくことができない。

気づく必要もないかもしれないけど、でも、それじゃあ先には進めないよね？


でも、あえて誰かに伝えようと思う必要はないんだよね。

伝わる時には、ちゃんとそれは伝わるものだろうから。

わかっているつもりで、本当にはまだ分かっていなかった自分に、少し怒っている。

黙する

話したくないときは、無理して言葉を紡ぐより、いっそ黙したほうがいい。

想いをうまく伝えられなくて。

下手な言葉でよごすくらいなら・・・って思うから。

なによりも、気持ちがそれを望んでいるのがわかるから。

俗人

悟りを開いているかのような？友人に「悩む事ってある？」って聞いたら、

「あるに決まってんじゃん」って即答された事がある(*^。^*)


いつも他者に優しいひかりを投げかけている人が、意外にダーク（シビア？）な一

面を覗かせたときもあった。


その人たちも、同じ人間だもの。本質は多分変わらないんだと思う。

ただ、「こうありたい」っていう、望むイメージがあって、それにむかって意識して歩

いてるんだと思うんだよね。


幸せだから笑ってるんじゃなくって。

笑ってるから、幸せなんだと思う。自分も、そしてその周りにいる人たちも。

むしろ、深い闇を見たからこそ、ひかりを意識するようになったんだと思う。


闇にいつまでも留まっているのか、ひかりにむかって歩き出すのか。

選択肢は、いつだって平等にあるんだもの。

違い

分かり合えないところって、どんな関係においてもあるよね。

実際、うちは夫婦自体がまったく異なる存在だし。

でも、「そんな考え方も、あるんだなぁ」って、思うくらいで。

人種や文化なんて、大げさなものじゃなくても、育った家庭環境においてでさえ、や

っぱり違いはでてくるよね。

いや、もっといえば、ひとそれぞれみんな違うわけで。


例え自分が、励ましのつもりであっても、相手にとってそれが傷つくことになるの

なら、その励ましは相手にとっては、いらないものなのだろうな。

必要とするものも、人それぞれ違う。

それはそれで、結構なことだと思うよ。


相手は変えられない。自分のあり方を変えていくだけだね。

悩む

悩むことも、うれしいことだったりするよね。

ケーキ屋さんで、あれこれ迷っている時？みたいな（笑）

今はきっと、そういうものなんだと思う。


やりたいことがあるって、いいことだヾ(*^▽^*)ﾉ

周りの人が、自分のやりたい事を深めていって、どんどんと進んでいっている。

それらをまぶしく見ながら、私は私の道をゆっくりと歩いていくんだ♥

いつか自分も、やりたい事をとおして、誰かのちからになれたら・・・と思う。

自己満足で終わるのではなくて、ね。

物語

今月締め切りの童話が、途中で止まったまま・・・('◇')ゞ

空き時間に集中して一気に書くのが向いているみたいで、腰をすえて「いざ、書か

ん！」となると、なかなかはかどらなかったりするんだよね（泣）

どんな物語が書きたいかってなると、やっぱり自分の子供に読んであげることを前

提に書きたいわけで。

そうなると、子供の年齢が上がるにつれて、書くものも変わってくるんだろうなぁっ

て、ふと思った。

ということは、今書くものは、今しか書けないわけで。


赤ちゃん向けの絵本とかって、孫ができたら書きたくなるんだろうな♥

と、知り合いのお孫さんを見て思った今朝の私。

黙する日

ゆうべから、チビちゃんがあーだこーだうるさくて、夕べは久しぶりに自室でひとりで

寝ていた。

・・・はずが、夜中にいつの間にか、隣にちびちゃんが潜りこんでいたし(*^。^*)

朝は朝で、例の「行きたくない」病で、大手こずりorz

まあ、いずれ収まることと、今は気長に付き合うしかないわねぇ・・・


そんなこんなで、今日は１日黙する日にしようかと思ったりして。

そんな日も、あるさ～。

ねがいごと

今日から新月。ちなみに夕方から、夜中まではボイド。

ねがいごとをするのに、絶好の日だ＾＾

昔は、七夕の日に、子供と山のように短冊にお願い事を書いて遊んでいたけどww


今は新月の意味を教えて、書いている。

信じているのかといわれれば、これまた即答はできないのだけれど。

でも、何回もいろんな事を書いてきた中で、叶ってきているものもあるのは事実で。

楽しいじゃん♪

１０個くらいって、言われるけど、今回も気にしないで思いつくまま書いて楽しんで

いこうヾ(*^▽^*)ﾉ

「ハープが欲しい！」は、もちろん一番初めに書くもんね。

野望は、他にもいろいろ尽きないし（笑）


ひかりでいたい。それも、最近の小さな願いのひとつ　だったりするんだな。

エンジェルナンバー

昨日は、本当に幸せをかみしめていた１日だったなぁ。

うん、かみしめるって言葉が、まさにぴったり。

幸せなのではなくて、幸せであることが、うれしかったのだ。

「今の気分は」と聞かれて、泣きそうになった。うれしくて。

相手は困惑していたけど（笑）


幸せだなぁって、思ったことは、決して初めてではない。

でも、泣きたいくらい幸せっていうのは、産まれて初めての感情。


まわりのたくさんの人に、感謝している。

私の、このつたないブログを見にきてくださっているかたにも。

ああ、そうだ！

昨日アクセス数の累計で、エンジェルナンバーが出たんだ☆

天使からのメッセージに、嬉しくて思わず本気で泣いたです(*′艸｀)

幸せになっても・・・

なんて理解ある人たちに恵まれているのかしら？って、つくづく思う。

私が今まで、求めなかったから・・・なのかな？

求めたら、世界は答えてくれるものだったの？


明らかに、これまで住んでいた世界とは違ってきている。

何が変わったんだろう？

きつねにつままれたみたい。


感謝の気持ちって、こういうものなんだろうな。

私、幸せになってもいいんだ・・・って、初めて体感した気分。

クリーニング

遠く離れた友人の体調が、思わしくなく。

いろいろ重なって、心労が出てるんじゃないかな？って思う。

こんなとき、メールで「早く良くなりますように」って大抵は送るのだけど。

昨日はふと「彼女に光を送って、クリーニングしてみよう」と思ったのだ。

怪しい？笑

まあ、別に害があるわけじゃないし(*^。^*)


でも、祈りは届くと思っているから。

イメージの中で私は彼女を抱きしめて、彼女が癒される事を念じたのだけど・・・

ちょっとやそっとじゃ、その心の痛みが取り除けない抵抗感みたいなものも感じ

た。

彼女をクリーニングする事は、自分自身をクリーニングする事につながる。

直接の関係はなくてもね。


感情移入してしまってるのかもしれない。

どちらにせよ、もう少し続けていきたいと思う。

そのうち、きっとよくなるだろうし（私のクリーニングとは関係なくとも）ww

朝ノート

夜中に目が覚めて、真っ暗だったけどまあいいや・・・と、枕元においてあったノート

に、その時に見ていた夢を書き綴ってみた・・・つもりだった。

さっき目が覚めて、ノートを見たら、何にも書いてなかった（笑）

夢だったのねσ(≧∀≦)

でも、その時に見ていた夢は覚えていて。

起きてすぐに、ノートを別の部屋に持っていって、書き記した。


起き掛けに見ていた夢も一緒に。

そういえば、初めて今住んでいるこの家が、そのままでてきたなぁ。

窓から見た風景も、そのままだった。普通の家なんて、始めてかもww

家族もそのまま、出てきていたなぁ。

それが、普通なのかもだけど、ね ☆*¨ƸӜƷ

ハープ

私が何をしたいのかって言えば、日常的にハープを弾きたいんだよね。

まあ、やるからにはいろんな曲をちゃんと弾けるようになりたい・・

というのも、もちろんあるんだけど。

でも、原点は、あの音色に包まれて癒されたいというのがあって。

先生から、小型の沙羅を買っても、いずれ大型に買い換える事になるから、大型の

いいのが出るまで待ったほうがいいよ、と言われて、待っているのだけど。


友人に、「多分、大型を買ったとしても、あなたはいずれ小型を買うことになると思う

よ」と、指摘された。

そうはっきり言われるまで、自分でも思わなかったのだけど。


私は場所を決められるのが苦手。ミシンなら３分で済むものでも、どこででもできる

気楽さから、１５分かけての手縫いのほうを選んでしまうもの。

「あなたの中には、小型を持つか、もしくは小型と大型の両方を持つかの選択肢し

か無いみたいに、話をしていて感じられる」って言われた。

うわ～、私より私を客観的に分かっている！笑

でも、そういわれるまで、２台持つことなんて到底頭の中には無かったのだけど。

でも、言われてみたら、確かに気持ち的にはそうなんだよね。

現実的にそれが可能かどうかは、この際置いておいて。


小型を買うって決めたなら、多分、今月中には手に入りそうな気がする(*′艸｀)

問題は、それで私が弾きたいと思っている曲が弾けるかどうか、だけなのよね。

次のレッスンの時に、先生に聞いてみようっと♪

続・朝ノート

楽しみに枕元に、新しいノートとペンを置いて朝を迎えたはいいけれど・・・

目覚めたらまだ真っ暗で、家族はまだ寝ているから灯りをつけるわけにもいかず、

もちろん、暗闇の中ノートに書くことなんてできず(*^。^*)

朝ノート、実行１日目にして、早くも挫折・・・（泣）


見た夢って、子供達がたくさんの友達と泊りがけで、何かわいわいやっていて。

それぞれが何をしていたのかは、もう思い出せないけど。

私はそれらを見守っていた、みたいな感じだったかな。

あ～ん、それにしても、なんとか朝ノート、実行できないものかしら？＞＜

朝ノート

もともとは、朝１番に心に浮かんだ事を書き記すためのブログでもあったわけだけ

ど、本当は、朝起きてすぐに、ベットの中で書くのがいいみたい。


枕元にノートを置くことに（家族の目に触れるかもしれないことに）抵抗があったの

だけれど、ここ２，３日試しに箇条書きで書いている分には、多分誰も意味なんて

分からないだろう（笑）ということに気が付いた。


ニワトリじゃないけど、歩くと忘れていくんだよね・・・

まあ、何事も使い分け次第ってことね。

思わぬ発明があったりしてww


ということで、早速新しいノートを買いに行こうヾ(*^▽^*)ﾉ

足跡

そんなに、あちこちに行ったことがあるわけじゃないけど。

自分が訪れた事のある場所を再び見たときの、あの親しみのある感じって、なんな

んだろうね。

マーキングみたいなものかしら？笑


世界中を旅する人は、世界中が自分の一部分に感じるんだろうな。

う～ん、いろんな所に行ってみたくなってきたぞ・・・(*′艸｀)


自分の中では、本当は無理だって思ってる。

でも、多分、そう思っているから、どこにも行けていなかったんだろうけど。

鍵を　外そう。

こども

元気のない時は、美味しいもの食べて寝るのに限る<<o(>。<)o>>

んでもって、今食べたい美味しいものが「お茶漬け」だったりするんだけど、ね。


思うようにならないのが、腹立たしいのじゃなくて。

なんなんだろうね、この感じ。


どんどんと、手の届かない世界に子供は行くんだな。

いや、むしろそれは歓迎すべき事なんだけどさ。

本当に行きたいなら、壁なんて自力で乗り越えていけばいいと思う。


私と、子供は別の生き物だから。

手は離しても、でも心は離せなくて。

スピードが、速すぎて追いついていけないんだよ。

ある意味、うらやましかったりするんだけどね。

生きているだけで、ありがたいと思えば、多少の事は目がつぶれるんだけどさ(*^。^*)

梅雨

そういえば、いつの間にか　梅雨　に入っていたようで。

今朝も、しとしと降っている。

この音を聴くと、何だか妙に落ち着いた気分になるよね。

まあ、家にじっとしている分には・・・だけど。


そういえば、この時期は植物の　挿し木　のベストシーズンだとか。

挿し木の前に、種まきも済んでいないものがあるけどね（汗）

庭も、油断したら、ツユクサだらけ・・・

嫌いじゃないんだけど、植えている野菜たちに日が当たらなくなるから、仕

方なく草むしり。

本当は緑に被われているほうが、私は好きなんだけどね。

雑草でもなんでも、触れていると心が落ち着く。

カラーセラピーによると、私には、生まれつき緑が必要なんだとか。

星座だと火・風・水・土　に分かれていて。

私は火の星座らしいけど、本来は土のような気がする。木というものがあるなら、

間違いなくそれなんだろうけどね。


部屋の中でも、水中栽培で緑を楽しめるようになった。（土だとアリがあがってくる

ので）便利なグッズがいろいろでてきてくれるので、とても助かる♥

雨の音を聞きながら、植物達の歓声が聞こえるような気がするのって、私だけかし

ら？

本当はお日さまの光にも、風にも、そして雨にも、植物達は喜んでいつも歌を歌っ

ているんじゃないかしら？

プレゼント

言葉にしろ、物であるにしろ。

贈りたいから、贈る。それは、気持ちの問題。

贈られたいから、先に贈っておく・・・というのは、違うよね。

自分がやりたいか、否か。

それだけで、いいんだと思うよ。

そうしたら、変なもやもやなんて、起こりようがないから♫•*¨*•.¸¸♪✧

夢

そういえば、久しぶりに夢の中に　綺麗な星空　がでてきていたなぁ。

たくさんの星座を窓から眺めていた。

大きな部屋がいくつもある建物に、母親と泊まっていたっけ。


昔は、母親が夢に出てくると、普段の抑圧が夢の中で爆発されて、実際に壁とかを

（無意識に）殴っている事が多かったけど・・・

最近は、そういえばそんなことはないなぁ。


どんだけ、自分を抑圧していたんだろうって、思うよ。

息苦しかったもん。

今？

息は、吸えるようにはなったかな（笑）


自分を抑圧していると、他人も抑圧してしまいがちになる。

自分と全く正反対の伴侶は、そんな私をいらない抑圧から少しずつ解放してくれよ

うとしている。本人は、そんなこと考えてもいないんだろうけど。

他者と関わるって、そういうことなんだろうね。

いろんな人や物事が、私にいろんな事を教えてくれている。

メディテイション

以前、友人から受けたメディテイションが、とっても心地よかった。

私はただ目を閉じて、彼女の語りかける言葉に耳を傾けて、それをイメージしていく

だけ。

細かい事は、もう忘れてしまったのだけど、頭の上を天使が飛んできて、金色の光

に包まれるようなイメージだったかな。

終わったあと、体中のいらない力が抜けて、ものすごくリラックスできた事を覚えて

いる。


ただ、心に浮かんでいくものを流していく瞑想　というのを受ける機会もあって。

邪心だらけの私には、ひたすら思いが流れる、流れる・・(*^。^*)


サイモントンのメディテイションっていうのもあったなぁ。

自分が死んで空に還ってから、やり残したことがないかを思い返すってやつ。

本を読みながらだったのだけど、それやって、「ああ、まだ私はやり残したことだら

けだ！」って、気がついたんだっけ。


でも、今また受けたいと思うのは、やっぱり、友人のやつかな。

自分でできれば、いいんだけど。

ネットで探しているけど、今はまだ見つからず。

そのうち、出会えるといいな♪

だって、リラックスできるって、それだけですごい価値があると思うから。

リラックスするって、メディテイションに限った事ではないんだけど、それだけ友人の

は即効性があったんだよね。

まあ、いろんなものに興味があるっていうことで(´◡`)

行きたくない

去年の今頃も、「幼稚園行きたくない」病があったけど、今年も早「学校行きたくな

い」病がやってきたようで。

「行きたくない」原因が、学校にあるわけではなくて、単に母親である私から離れる

のが嫌だという。

そうだよね、学校始まったら、宿題してお風呂入って、ご飯食べたら、もう寝る時間

だものねぇ。最近は寝る前の絵本を読む時間さえ取れないでいるし。

子供に絵本を読んであげるのを　割りと生きがいにしている（？）私にとっても、消

化不良な毎日だったりするわけで。

子供だけでなくて、私の生活の時間も、もう少し見直さなきゃ・・・かもねぇ。


子供は自分なりに、解決の糸口を見つけ出して登校して行った。

一週間休まずに学校に行けたら、土日にご褒美に「いっぱいラブラブ♥」するんだ

と。

かわいいなぁ・・と、思いつつも、今度の日曜日は朝から夜まで、私上の子供とお

出かけの予定なんだよなぁ・・・汗

どう、フォローしようかしら・・・(*^。^*)

DV

直接的な暴力でなくても、精神的な暴力も、何十年絶っても忘れる事ができないま

ま心に残っていく。

それは痛みとしてではなく、（痛みもあるのかもだけど）虚無として、心のどこかに

座り込んでいる。

飛び交う罵声、ちらばったガラス片、突き刺さった刃物、壁に空いた穴・・・

たとえそれが、暴れる本人に罪のないものだとしても。

逃げ場のない子供にとって、それが家であるという事は、ただの不幸だとしか言え

ないでしょうに？

記憶は、繰り返しやってくる。

自分で望んでその環境に身を置いたのだとしたら、私は何を学ぶために、そこに

産まれてきたのかしら？

答えの出ないものをいつも探している。


誰かに言った事、あったっけ？

同じ匂いのする人がいた。だから、ここにこうして書けたんだよ。

傷ついている小さな自分を抱きしめてあげられるのは、自分しかいないんだもの

ね。

クリーニング、クリーニング。

夢

後輩の家に遊びに行って、（その人の知り合いも何人かきていたけど）食事を一緒

に作った後（作っている間に、客人に食べつくされたけど）気の利く後輩は、別の料

理もすでに作っていた！

私にあんな準備は無理だなぁ～って思いながら、見てたっけ。

それから、自分のお祝いをしてもらった夢を見た。

次の場面では、子供の学校に行ったら、ものすごい砂嵐がやってきて、運動場から

教室まで入るのに、みんなとても大変だった。

とてつもない砂嵐が来て、靴箱か何かに身を寄せて、子供と一緒に通り過ぎるのを

まっていたなぁ。


夢判断で見たら、砂嵐の項目はなかったけど、砂も嵐も、あんまりいいものではな

かったような。

まあ、エアコンの風の音がうるさかった・・・からかも。

後輩の家には、なつかしい友人も来ていたなぁ。なんだか、たくさんの夢を見てい

た。

相変わらず、トイレも出てきたけど、今回はまともなものだった～。

祈り

いま、私がここで嘆いていても、何一つ変わることはないだろう。

今の自分にできることは、嘆くことじゃない。祈る事だと思う。


だから祈ろう。

遠く離れた彼女が、光に包まれることを。

その未来が、明るいものになるであろうことを。


祈って何かが変わる？

でも、嘆いていたって、変わらないんだよ。

もしも本当に、世界が自分の意思で変えられていくのなら、小さな積み重ねでもい

いから、光で満たしていきたい。

もっと、身近なところからでもいい。なんだっていい。

光を祈りたい。今は、ただ。

必要なもの

必要なものは与えられるって、よく言われる。

そうなのかなぁ・・と思いながらも、結構タイミングよく物事現れてるんだよね。

特に最近はそう思う事が多い。意識してるっていうのも、あるんだろうけど。

信じるものはなんとやら・・・って。

必要なものを自分でちゃんと見極めて、それを手に入れることを自分に許す事が大

事なんだろうな。


油断していると、手に入ったとたん、それはあっという間にどこかに行ってしまうん

だけどね('◇')ゞ

ハープ

八月にあるハープの発表会に、親子で出る事になったヾ(*^▽^*)ﾉ

って、まだ曲も決まっていないのに、レッスンあと三回しかないんだけど（汗）

結局、レッスンは別枠で別々に見ていただくことにしたので、昨日は２人とも、前回

よりも内容の濃いものになった。

（私のレッスン中、娘は隣のハープでがんがん、来週あるピアノの発表会の曲弾い

てたし・・・）(*^。^*)

自分で好きに弾いている時は「癒し」って感じだったけど、さすがにレッスン中は、

必死で、息するのも忘れるくらい＞＜　一曲終わったら（って、ほんの数行なんだけ

ど）ぜーはー言ってた・・身体も、変に力入って。まあ、慣れ、だわね。


そういえばレッスン中に、ガラス戸の向こうに、友人らしき人影が見えて。

なんと偶然に通りかかったらしく、向こうも気が付いてくれて。

半年以上ぶり！だった。

終わってから、テラスで娘と三人でお茶をした。

いいお天気で。可愛い花を眺めながら。

やっぱり友達って、いいねぇ。発表会も来てくれるらしい。

レストラン発表会なので、終わったあとゆっくりランチできるのが楽しみだ♥

ハープ

夕べは、あの、マイケル・ジャクソンのホームパーティに呼ばれて、とっても美味し

いアイスクリームを食べている夢を見た＾＾　

味までしっかり覚えている。夢ってすごい！

今度、シルクドソレイユのマイケルジャクソン公演を見に行くからかな？うれしい夢

だった♥


今日は、１カ月ぶりのハープレッスン♪

楽しみだ～ヾ(*^▽^*)ﾉ

ただ今娘が譜読み中。私も家事を終わらせたら、やらなくっちゃ！

レッスン、やっぱり別枠で取ってやろうかなぁ・・・

千円しか、変わらないんだもんなぁ・・

うん、今日先生に相談しようっと。

話をする

土曜日の朝だけど、学校がある人がいるので、半平日の感覚。

月曜日が代休だから、週の生活リズムリズムが狂うんだよね。

みんな休みのときは、いっぺんにお休みなのがいいんだけど。

何人ものお休みがずれたりすると、もう分けわかんなくなってくるし（汗）

カレンダーの予定表、色分けしなきゃかなぁ・・・(*^。^*)


昨日TVで「たくさんの人と話をして、信頼の貯金を持つことが大切だ」という話があ

った。

見ず知らずの人よりも、顔見知りの人のほうが安心するし、たくさん言葉を交わした

ほうが、お互いをよく知る事ができるものね。

人とのつながりって、やっぱり大事なんだなぁ・・・って、改めて思った。

人里離れて、誰とも関わらずに生きていきたい・・・って思う時期もあったけど。

わずらわしさはなくても、成長の機会はないんだよね。

たくさんの人と話をする、かぁ。やってみようかな、少しずつ。

キャンドル

子供の頃から、キャンドルの灯りが好きだった。

いつかひとり暮らしを始めたら、絶対にキャンドルの灯りで暮らすんだ！って思って

いたけど、親から「絶対に火事になるなるから、やめときなさい」って言われていた

ので、いい子の私は（笑）いいつけを守っていた。

結婚したらしたで、子供が危ないのでやっぱりできず。

で、多少子供も大きくなった今、そしていい子をやめた今（笑）　好きなだけキャンド

ルを灯そう！って思っているww


昨日、買い物ついでに小さなキャンドルを買った。私にとっては、この場合香りはさ

して重要ではなくて、（花は香り重視だけど）灯りがともればそれでいいのだ。

むしろ伴侶がアロマ系の香りが苦手なので、香りは無いほうがいいのだけど、可愛

い色のキャンドルって、たいてい香りつきなのね。いや、全くの無地（白）を買えば

いいのだけど、ついつい綺麗な色にひかれてしまうのだもの・・・灯りがともればい

いといいつつも(*^。^*)


願わくば、蜜蝋のキャンドルが欲しいなぁ。あの温かみのある色合いが好き。

灯る炎と、色合いが似ているからかしら？

めんどくさい事

「丁寧にやる」ことが大事だと言われても、何となくすんなりとその言葉は入ってこ

なくて。

それが大事な事は分かるんだけど、私にはちょっと上手く通じてこなかったのだ。

でも、先日ある人から「めんどくさい事を　あえてやるといいよ」って言われて。


それは、すごく分かりやすかったのだ。多分、言わんとしていることは同じなんだと

思う。でも私には、前者が固いセルロースで被われているのに対して、後者はそれ

を酵素で分解して、消化吸収よくなっています！（笑）みたいな。


それから、日常生活においても、「めんどくさい事」を少しずつやるようになってき

た。

出汁をちゃんととったり、後回しにしないで、やるべき事はその時に（なるべくww)

するようにしたり。

まあ、些細な事っていえばそうなんだけど、私にとっては、今まで「めんどくさい」か

ら、適当にやり過ごしていた事達。

それらをやって、何かが変わるのか・・・と言われれば、困るのだけど('◇')ゞ


でも、それら「めんどくさい事」をしている時って、なんだか不思議な充実感があった

りするんだな。上手く言えないけど、趣味に没頭している時とは、また違う「生きて

るんだなぁ」っていう感覚。

「今を生きる」って、そういうことなのかもしれないなぁ・・・と思った 　ƸӜƷ

肯定感

先日読んだ本の中に、「自分中心の人間が、必ずしも自分のことを好きであるとは

限らない。そして、自分を好きになれない人間は、自分のルーツである家族の事も

概して好きでないことが多い」という事が書かれていた。


新しい発見だった。そして、「そうかもなぁ・・」と、ひとり頷いていた。

家族の事が大好き！な人は、自分に対しても肯定的だろうし、健全に自分の事を

肯定できる人は、自然と家族の事も肯定できるんだろうなぁ。


個人として、子供として、そして親として、考えさせられる一文だった。

Jupiter

平原綾香さんの　Jupiter　という曲を初めて聴いたとき、涙がとまらなくて。

実は、未だにそうである。

彼女の歌声自体には、賛否両論あるみたいだけど、あの歌の持つエネルギーは、

ダイレクトに私の心に　刺さるくらいに入ってくる。

胸が痛くなるのだ。触れて欲しくない傷口に、直接触れられたような。

でもそれは決して、不快なものではなくて。

癒さなければならない傷　なんだと思う。


ん～、なんてことを書きながら、いろんな歌を聴いていたら、今日の涙腺は緩みっ

ぱなしだわ。

そういえば、昔、ゴスペルを聴いて涙が止まらなくなったあと、中学生の吹奏楽聞

いても、そのまま号泣してたことがあったっけ(*^。^*)

ちなみに今は、ジブリの「いつも何度でも」を聴いて、涙してますww

この曲、いつかハープで弾いてみたいな　♪

本当のこと

よく、「本当のこと言ってくれるのは、親だけだよ」と、親に言われていた（笑）

その頃は、よく分からなかったけど。

友人であっても、「本当のこと言って」と言われたからといって、「それじゃぁ・・・」と

本当のこと告げたりでもしたら、やっぱりしこりが残る事も多々あるわけで。


・・・というのは、実は最近思ったことで。

つい最近までは、「本当のこと言って」と言われたら、言葉を真に受けて（？）ちゃん

と本当のことを言っていた。それが、誠実だと思っていたから。

でも、違うんだよね。大抵の人は。

もちろん「本当のこと言って」という相手の言葉に嘘があるわけではなくて、そういう

質問をする時の人間の心理の裏側には大抵不安があって、だからこそ、それをく

つがえす言葉を「本当は」相手に期待しているんじゃないかしら？

だから、「本当のこと」言われたら、傷付く。


それを大抵の人は分かっているから、「本当のこと」は言わない。

傷つける事を分かった上で、それでも相手の向上を期待するのは、ある意味自分

を捨石にすることだから。だから、「本当のこと」を言ってくれるのは、親くらいなん

だろうな。


私は、やっぱり傷付くけど、それでも「本当のこと」言って欲しいと思う。

むしろ、言ってくれる相手には（滅多にいないけど）感謝する。


でも、私が「本当のこと」言う相手は、自分の親と、子供に留めておいたほうがいい

んだと思う。

それと、私に「本当のこと」を　敢えて言ってくれる人に対してかな。

言うのも、言われるのも痛みを伴う。

だからこそ、相手は選ばなきゃ、なんだろうね。

登る

階段って、見上げたら、絶対にこんなの登れっこない！って、悲壮な（笑）気分にな

る時があるけど、一段一段登っていくと、いやでもそのうち上まで登れてしまうよ

ね。

絶対に無理！って思うことでも、どこかしら突破口・・・はあるもので。


問題は、行動を起こすか否か　なんだろうな。

今までできなかったことができるようになったり、少しずつでもそれに近づいていく

のって、やっぱり楽しい。


登って初めて見える景色がある。

だから、登る前からあきらめる事だけはしないほうがいい。

もったいないもん(*′艸｀)

問題事

ジェルネイルのストーンが２日で落ちた（泣）

爪が薄いから、優しい（けど落ちやすい）ソフトジェルにしてもらったからかなぁ・・

「一週間以内なら、付け直しますからね」、とは言われてはいるけど、右手の人差し

指って、つけなおしたところで、どの道すぐにまた外れてしまう気がする。


でも、ジェルネイルをしてもらって、お皿を洗うときに炊事用の手袋をはめるようにな

った。マニキュアの時も、そうしたら、少しは持ちが良くなるだろうなぁと、今頃気が

付く(*^。^*)

それでも、どのみち、バックや洋服のファスナーに、人差し指は当たってしまうの

だ。本当に、指先まで神経を使わなきゃだわねぇ・・

まあ、幸いクリアベースのフレンチだから、多少の傷は目立たないんだけど。

落ちてしまった部分には、ネイル用のシールでも張って、ごまかしますか(*′艸｀)


ピンチをチャンスに！　なんて、大げさなものじゃないけど、人間頭を使えば、案外

どうにでもなるものだよね。


ああ、でももっかの問題は、今日の降水確率９０％が、今の空模様からは信じられ

ない事なんだけど・・

降るのかなぁ・・・やっぱり？

夢にむかって

やってみたら、なんとかなるもので・・・

５０枚の原稿の印刷、格闘していたけど、気が付けばすんなりとできていた。

きっと偉いのは私ではなく、PCなのだろうけど。

でもこれで、できることがまたひとつ増えたヾ(*^▽^*)ﾉ


１歩ずつ、進んでいる。ゆっくりではあるけれど。

自分の夢に向かって。いや、夢のひとつにむかって、だな。

いろんなことをあきらめないで、同時進行でやっているみたいな現状だけど、

今はとても充実している。


そう、夢はひとつでなければいけない　なんてことはないものね。

欲張りだって、いいじゃん♥

子育て

どこに行っても、子育ての悩みは同じようで。

小さい子は小さいなりの、大きい子は大きい子なりの悩みがあって。

いや、私の親は親で、私についての悩みがあるかも・・・で（笑）

そう考えていくと、子育ての悩みって、尽きないんだろうなぁ・・って思う。


「子育ては、自分育て」と言われるけど、まさしくそうだと思う。

ひとりでは経験することのできなかった、色々な感情。

ああ、「子供は鏡」という言葉もあったっけ。

それは本当に感じる。私が安定している時、不安定な時。分かりやすいくらいに子

供たちも変わってくる。


いろんな経験を通して、人は成長していく。多分私は子供を育てる事によって、人と

して学んでいきなさいって言われているんじゃないかしら？神様に。

決して綺麗事だけでは、ないけどね。

初ネイル

初めて　ネイル　をしてもらいに行って来た♥

初めての場所で、初めて出会うかたで（友人のお友達だけど）

いろんな刺激をいただいて帰ってきた。

人に会うって、それだけで刺激になるなぁって、改めて思いww


キラキラした指先を見ながら、自分のテンションも上げていこうって思う(*′艸｀)

誘ってくれたYちゃんに、感謝ヾ(*^▽^*)ﾉ

ただ今格闘中ww

ただ今PCと格闘中！

PC関係が全く分からない私には、かなりな挑戦なのだけど。みんなはどうやってい

ろんなこと、覚えたんだろう？？

新しい作品を書くのに、PC操作から覚えなきゃいけないって・・・（泣）

でも、使いこなせるようになったら、かなりいろんな事がスムーズにできるもんね。

がんばるぞ～！

ふるさと

生まれ育った家を訪れる夢を見た。

家といっても、当時住んでいたのは小さなアパートの一室だったのだけど。


夢の中で、そこは改装され、少し綺麗になっていたけど、鍵がかかっていて中に入

る事はできなかった。以前同じように夢で見たときには、私はそこの住人で、母と

住んでいた。今回は、誰か友人と、旅のついでに立ち寄った・・という感じだった。

なぜか、隣の部屋はパン屋さんになっていて、アメリカンのようなカラフルな（という

か、かなり派手な色彩のトッピングがされた）パンがたくさん並んでいた。

どうやら、店員さんがトッピングを間違えたらしく、店主が怒っていたなぁ。


引っ越してから、一度だけ、旅のついでにアパートの前まで行った事がある。

多分、もう二度と行く機会はないと思う。


降る雪は黒かったけど。海は赤かったけど。

ん～、今考えても、当時の環境は本当に悪くて、夏は光化学スモックで外遊びがで

きない日もあって。そういう日は、運動場に黄色い旗が、出されていたなぁ。

海で釣った魚は食べちゃいけませんって言われていたっけ。

少し離れた町に引っ越した友達の家に遊びに行った時、駅を一歩でたら、工場の

煙が町中に立ち込めていて、息ができなかったっけ。いや、本当に。

今は、随分と改善されているだろうけど。


それでも、近所には空き地があって、秘密基地を作ったりして遊んでいた。

遊び場所には困らなかったなぁ。


今、うちの近くでは、子供が遊べる場所が無い。

帰って来ても、家の中でしか遊べない子供達って、やっぱりかわいそうだなって思

ってしまう。

ブロック

心のブロックにも、いろんな種類があるのだろうか？

負　のブロックは、なんとなくわかる。

「あの人苦手だな～」っていうやつは、ダイレクトに相手にも伝わるよね。

反対に、「好き」って思うと、大抵はいいほうに傾くのだけど・・・

問題は、「大好き～」ってなったときにも、相手との間にブロックができる様だという

事。なんなんだろうなぁ？？


で、試に、その「大好き～」っていう感情を捨てて、何にも持たないでいたら、するす

ると壁が無くなっていく('◇')ゞ

不思議。

「大好き～」は、ひとつの執着なのかしら？

でも、「大好き～」を捨てるって、相手にさほど感心が無くなってしまう事なんだよ

ね。

ただの「好き」でいられれば、いいのだろうけど。

そのあたり、まだ自分の中で、意地が張るんだよね。困った事に。

毒にも薬にもなるってことは、やっぱり「大好き～」は、毒を含むものなのかしらん？

ポイズン・マインド

夕べは珍しく、広くて明るい場所にいる夢を見たなぁ。

暖めていた原稿を、別の企画に出すことにしようか　と、思案中。

作品の雰囲気が、そっちのほうに合っているような気がして。

となると、また改めて別のものを書かなきゃなんだけど、素案はあるから、なんとか

なるか・・な？


昨日、友人が旅のお土産を持ってきてくれて。

気が付けば、二時間くらい話していたけど。

改めて思ったけど、私って、自分が話すよりも、相手の話を聞くほうが好きなのか

も。

この人は、こういう風に考えているんだなぁ・・とか。なによりも、いろんな情報が入

ってくるし。

まあ、自分の言葉で、相手を傷つけるのが怖い　というのも、あるんだけどね。


昔、レベッカの　「ポイズン・マインド」　っていう曲があった。

「わたしの言葉は、ひどく感覚的で人を傷つけるから」

って歌詞。

感覚的っていう言葉が、ひどく具体的な気がするのは、私だけかしら？

オブラートには、なかなか包めない。

だから、なるべく当たり障りのないように・・・努めるんだけど、そうすると、口数が減

って相手が困るみたいでね。


そんなこんなを考えているから、人に会うと疲れるんだろうけどねσ(｡・ω・｡)

そして今日は、行事で人にたくさん会うわけで。

修行、してきます♥

ジゼル

初めて、通しで見た。（今まではバリエーションしか見たことが無かった）(*^。^*)

バレエって、本当に色と光と音楽と、いろんなものが楽しめる総合芸術だと、改め

て思った。

本当にステキで、夢のような世界(*˘︶˘*).｡.:*♡

自分でやるには、あまりにも体力が無い事を知り（トライした事はある）ww

女の子を産んで、バレエをさせたい！という願いも、とりあえず２年は叶えさせても

らった・・・（あまりやる気が見られなかったので、今は音楽に転向。そっちのほうが

楽しいらしい）＞＜

作品について、もっと勉強してから見たら、もっと楽しめただろうなぁって思った。

次回からは予習をしていこう！


ジゼルはきっと、天国に昇ったんだろうなって思う。

実らなかった恋だけど、出逢えて、共に過ごした時間は本物だったんだもの。

生きていたら、未来への時間が流れて、また新たな出来事がうまれていくから、そ

こでまたいろんな悲しみや苦しみも生まれるかもしれないけど、少なくとも　「今」　

愛してるって、その想いに目を向けることができたなら、それだけで十分に幸せを

感じることができるんじゃなかろうか？

「今」　に焦点をあわせるっていう意味が、ジゼルを見て、少し分かったような気がし

た。

ドレス選び

昨日チビちゃんの発表会のための、ドレス選びに行ってきた。

ここでも思った。好きなものと、似合うものは違うんだな～って。

そして、親子だからか、彼女が似合う色合いが、私に似合う色合いと似ていること

も発見！

彼女が「これがいい」って選んだドレスも、決して悪くは無かったのだけど、シャメ撮

って、後からいろいろ見返してみたら、やっぱりいまいちで・・

結局、別のものに替えてもらう事に。


でも、楽しかった～。

女の子って、こういう楽しみがあるからいいよね。

ふわふわのお姫様ドレスに負けないように、後は本人が練習するのみ、ざます（笑）

夢

ん～、どうしてだか、私が夢の中で過ごす　家　には、ちゃんとした階段が無い。

配管を通って外に出なくてはいけなかったり、ぐらぐらの縄梯子みたいだったり。

夕べにいたっては、壁にアスレチックのような網や細い棒が横に渡されていて、ほ

とんど腕の力だけで壁を伝って、（ようするに、床が無い）隣の部屋に向かっていく

という・・筋力皆無な現実では、絶対に無理な状況で・・・＞＜

無論夢の中でも、狭苦しかったり、ぐらぐらして怖かったり。

せめて、普通のお家の夢がいいなぁ・・・


夢分析でも、いまいちよくわからない。でも、昔から似たような夢だから、いいもの

ではないんだろうなぁσ(｡・ω・｡)

願い事

新月のボイド明け。

願い事を紙に書くようになってから、もう一年は過ぎただろうか。

叶ったものもあれば、そうでないものもあるけれど。

でも、書いている時は本当に、楽しい＾＾

人生の通販みたい（笑）

最近また、やりたいことが増えてきた(*′艸｀)

増えたって言うよりも、思い出したって感じかな。


忘れていることのほうが、多いかもしれないね。

きっと人は、子供の頃に抱いていた夢を叶えるために、生きているのじゃないかし

ら？

だったら、それを叶えられないまま人生が終わる時、後悔の念が残るんじゃな

いかなぁ。


私の中に、まだまだ自分に足かせをつけて　あきらめている夢がある。

せっかくだから、それらも全部書き出してみようか。

リスクに囚われて、足を踏み出せない事達。

本気で願えば、リスクは杞憂にすぎなくなる・・・かもだもんね♪


バラ園で買ってきた、バラの花びらのジャムを入れた紅茶が、とても美味しい(*′艸｀)

ルーツ

たとえ、どんな事情や状況であったとしても、自分のルーツを否定することは、自分

自身を否定していることになるんだよ。

同じく、ルーツを否定されることは、自分自身を否定される事と同じなんだよ。

ましてや、否定する者が、ルーツの一部であるのなら、なおのこと。


だから私は、自分の伴侶を否定することは絶対にしない。そう、心に決めている。

自分のルーツに関しては・・・

自分で、乗り越えていくしかない。


昨日、彼と話していて、思っていたことのひとつ。

後日談 その２

昨日は書けなかったのだけど・・・。うまく言葉がまとまらなくて。

昨日髪を切りに行った時に。そう、確かに髪を切りに行ったのだけど（笑）


そこのかたが、とてもプロ意識の高いかたで。

まあ、プロなんだから当たり前って言えば、そうなんだけど・・・

「自分達の仕事は、見てくれの美しさだけじゃなくて、内面から女性を美しくすること

だ」　というポリシーを持って、されていた。

だから、相手のためと思えば、いいにくいことでもはっきり言う。

もちろん、泣いたり、怒って二度と来なくなるお客さんも数知れず・・(*^。^*)

その内容が、ヘアスタイルに留まらず、精神論にまでいたるところがすごいのであ

る。

だって、髪を切りに行って、精神論を聞かされるなんて、普通誰も思わないよねww


でも、言わんとしていることは、うなずける事ばかりなのだ。

聞けば読書が趣味で、いろんな本をむさぼって読んでいらっしゃるらしい。

専門的な事を学ばれているわけではないのだけれども、これまでの経験も照らし合

わせて、そのかたなりの論理ができあがっているらしい。

何よりすごいなぁって思ったのは、ぶれない事。

すごいエネルギーを持たれたかただった。


でも、思わず「経営大丈夫ですか？」って、マジで心配してしまうくらい、合わない人

には合わないと思うけどね。ここが、髪を切る場所でなければ、違和感ないかもだ

けど(*^。^*)

私は、本音で語る人が好きだから、全然OKだけど＾＾

むしろ、思わぬ場所でいい話が聞けて、ラッキーだったなぁって思ったくらい。

無論、耳に痛い話ばかりだったけどねヽ(〃v〃)ﾉ

後日談

切ってきた。それはもう、ばっさりと！

「お任せします」と言って、「それでは切れません」と断られたお店が昔あったけど、

今回のお店のかたは、むしろそっちでOKだったw

とにかく、怒涛のようにしゃべる、しゃべるσ(≧∀≦)

人生初のショートだったので、ドキドキしていたのだけど、笑い転げている間に終わ

っていた（２時間たっていたけど）


見慣れないので、自分では似合っているのかどうかは正直よくわからないけど（笑）

まあ、悪くは無い・・んじゃないかな？家族の反応が楽しみだ＾＾


カラー診断も仕事柄されていて（料金取るとかではなくて）、その話になったときに

「私夏タイプで、ブルーが似合うって言われたんですよ～。嫌いなんだけど」って言

ったら、腕の内側の色をチェクしてくれて、「いや、これは春ですよ。ブルーより、黄

色、オレンジ系。シルバーよりもゴールドです」って言われたから、頭の中、？？？

今の私にとっては、どっちなの？？けっこう大事なんですけど・・・＞＜

春タイプの色のほうが、断然好みだし、そっちのほうが気持ち的にもうれしいんだ

けど（もっとも、前回も、夏ベースで春にもかかっているって言われたから、まあ、極

端に違っているって事ではないんだけど・・・）

ゆれる乙女心・・・ってやつね(*^。^*)

髪を切る

今日、髪を切りに行く。心の中では、ばっさりと・・・と、今のところ思っているんだけ

ど。多分ばっさり切るのは、１０年以上ぶりかも。

私の中では、「今までありがとう。もう、大丈夫だから」っていう感覚でいる。

髪は今まで私を守ってきてくれていたんだ・・・なんだか、そんな風に思えてならな

い。多分、脱皮する感覚に近いのかも。

そう思えるくらいに、いつもの私は（多分人生の９割は）ロングヘアーだったのだ。

口は悪いけど、その人に似合う髪形に仕上げてくれるという、美容師さんがいらし

て(*^。^*)　お任せしてみようと思う。


そういえば、昔は髪を切りに行く時って、何にも考えないで、素ッピンにジーパン！

だったけど、なにかの本で、きちんとメイクして、服装も考えて行ったほうが、美容

師さんのインスピレーション？がわきやすくなって、より似合う髪形にしてもらえるっ

て、書いてあって。

先日以来頭にこびりついている　パーソナルカラー　を参考に洋服やらメイクやら頑

張って行こうと思う＾＾


そう言えば、昨日新しい口紅を買ってみた。今までだったら絶対に手に取る事のな

い淡すぎる色合い。カラーチャートを片手に見比べながらww　

帰ってつけてみたら、あらまあ・・・悪くない。

今までどんだけ、似合っていない色をつけていたんでしょうねえ・・・

っていうか、どれだけ自分のことをわかっていなかったのかしら？


セルフイメージが、少しずつ修正されつつあるようです('◇')ゞ

I Love You

久しぶりに、心にトゲが刺さった。それは、本当に何の意味も無い事で、ただ私が

勝手に傷ついているだけの事なのだけど。

どうして？って、分析したところで、それは答えの出てくる問題ではない。

知人が、「そんなときこそ、クリーニングだよ」って、以前アドバイスしてくれた事が

あった。

意味なんて分からなくていいから、ただ楽になりたくて、その感情に対して「愛して

います」って、心の中でつぶやいていた。

少し前は、そういうことが気恥ずかしくて、「愛してるよ」だったけど。

まあ、どっちでもいいのかもだけど。

個人的には、「I Love You 」のほうが１番しっくりくるかな。


なにがどうなったのかは、わからないけど。でも、気持ちが落ち着いたのは確か。

その問題を再び思い出しても、今は心が痛む事はほとんど無い。

理屈では分からなくても、実感として体験できるのなら、今はそれでいいと思う。　

連休明けて

怒涛のような最終日を終えて（笑）　どうにか、やるべき事は無事に終了σ(≧∀≦)

まあ、終わればいいって言うものではなくてですね、余裕を持って取り組めるように

次回への反省といたします＞＜


で、頭の中は今日のやるべきことでいっぱいで・・・

紙に書き出しておかないと、パンクしそう。

たくさんあるのはいいのだけど、時間がそれぞれ限られているので、分刻みの調

整で。そういうのって、やっぱり苦手だったりするわけで。普段がいかにまったりと

しすぎているか・・・ってことね。


でも、追われる生活は嫌なので・・・あえてここはまったりとして。それから、また怒

涛のように走ります！ww

朝１番の時間って、大事だもんね。自分を見失わないように♥

手作り

相変わらず、追い込まれないと動けない性格のようで・・・

明日提出の、チビちゃんのバッグ、ギリギリになりそう（汗）

いや、取り掛かりは普通だったと思うんだけど、なにせ女の子のだから、ね。

２人で「あーでもない、こーでもない」ってデザインを考えていたら、ものすごいレー

スフリフリのデザインになってしまい・・・

途中でレースが足りなくなって、別のお店に買いに行ったら、またこれが魅惑的な

レースに出会い（笑）これでもか！ッて言うくらいのものになってしまった。

なにせ、手縫いでやるわけだから、時間もかかるわよね＞＜

楽しいから、いいんだけど♪

男の子のだったら、袋状に縫って、「はい、おしまい」で、１時間もあればすんだん

だけどねww


基本、作ることが好きなんだろうな。大抵は自己流だけど。編み物も好きだったし

（過去形w）子供服も作ってた（今じゃミシンの取り説読まないと、糸のかけ方さえ

分からないから、無理）雑貨を作って、委託販売してたこともあったっけ。

やりたいことがあると、集中してするタイプだから、動き出すと早いんだよね。


世界にひとつだけ・・にこだわるわけじゃない。自分好みの物　にこだわってるんだ

と思う。だから、同じようなタイプの物を好む人がいたら、うれしい＾＾

以前「あなたのセンスが好きだ」と言ってくれた人の言葉が、今も私を支え続けてく

れている。

感情について

本当は意味なんて無いものに、勝手に意味付けをしていることがたくさんあるんだろうな・・・って思う。何の悪気もないのだけど、誤解されてしまうことも多々ある。その人の持つ、触れられたくない何か　に、うっかり触れてしまったんだろう。逆だってそうだ。

相手にとっては、単に目の前の虫を追い払うための態度が、自分に対しての態度だと勘違いしてしまっているだけの事だって。
本当の理由なんて、ちゃんと聞かなきゃわからないし、もしかしたら、聞いたところで理解はできないのかもしれない。
私が傷つくことがあるように、知らないうちに私がどこかで誰かを傷つけている事だってある。
そういえば、以前、私がよかれと思って気を使った行為が、相手を傷つけていたこともあったな。聞いてお互いビックリしたけど。

なにをどうとらえるか　は、結局のところ、相手次第なんだそうで。
相手の感情にまで、自分が責任を持つことはできないって。
逆もだね。私の感情は、あくまでも私のものであって、相手は本当は関係ないんだろうな。

わだかまっている事も、それはあくまでも、私が勝手に意味付けしているだけで、コロコロと流れていく当人にとって、それはごく自然な日常の一環なのかも。
そう、特に意味は無いって事。

どこかで繋がっていれば、それでいいのかもしれない。
まだまだ、煩悩には悩まされるね('◇')ゞ

棚からぼたもち

ずっと、ずっと、気持ちに引っかかる事があった。

物　には念がこもっていると思う。

目にするたびに、いい気持ちのしないものにかこまれて暮らすのは、精神衛生上よ

ろしくない。ダンシャリも、そういった念から解き放たれて、心地よいものに囲まれて

過ごす事が、ひとつの目的であったように思う。


でも、まずは自分のものから・・というのが基本。

基本なんだけど、他人のものを動かせない・・という葛藤に、もう何十年も支配され

てきていた。それが家族のものではないから、事態はなおさらやっかいだった。


でも、昨日、突然に、「それらを処分してもいい」という話がでてきた。

なんだか、突然すぎて、本当にいいの？って思ってしまう。あまりにも長い時間そ

れらは居座って、きっと一生このままなのかも・・・と、半ばあきらめていたから。

週があけたら、さっそく処分に取り掛かろうと思う。

ようやく家が、自分の家になるような感覚。

今まで、仮住まいという感覚から、どうにも抜け出せなかったんだよね。


ありがとうって、クリーニングしながら、やっていこうと思う。

ようやくこの家が、好きになれそうな気がする(´◡`)　

ハープ

昨日、ようやくハープの自主練に行ってきた。

ハープに触るのは、これで２回目＾＾

指一本で音がなるし（笑）響きもいいし♫•*¨*•.¸¸♪✧


習った曲のおさらいをした後は、即興？で適当に音を鳴らして遊んでいた。

ついでに、携帯のカメラで動画も撮りながらww

後で見返してみたら、弾きながら私、すッごく楽しそう(*′艸｀)

うん、楽しかったもん。まあ、必死で曲を弾いている時は、さすがに笑ってる余裕な

んて無いだろうけどね。


ハープの醍醐味って、これかぁ！って思った。

自分が楽しいと、その波動はまわりにも伝わるもんね♥

うれしいことに

タイミングのいい事に、なぜかいつも私の欲するものや情報を送ってくれる友人が

いる。しかも私はその友人には、何も話していない・・というのに！

最近やりたいことのひとつに、ジェルネイル　があったのだけど、自分でキットを買うにしても、１回はちゃんとしたかたにやってもらって、やり方を覚えたいなぁと思ってはいたのだけど、いかんせん相場が高い＞＜

近所で安くで（自宅サロン）してるところないかなぁって思って、いろいろと探してはいたのだけど、なかなか出逢えず。

でも、昨日友人から「友達が最近ネイルの仕事を始めたから、行ってみない？」
と誘われて。しかも、うちから近くて値段もお手ごろ！
もう、なんだか引き寄せてるわ～（笑）としか、思えない(*′艸｀)

やりたいこと、意識してるのって、本当に大切だなぁって、つくづく思う＾＾
もうすぐ新月。次はなにを願おうか？

幸せ

幸せだなぁ・・・って、ふと　思った。

なんとなく、その事を記しておきたい　と思った(*˘︶˘*).｡.:*♡

なにかあるのも　幸せだけど、なにも無いのも　幸せだよね。

いや、いろいろあるんだけど（笑）

パーソナルカラー診断

昨日、パーソナルカラー診断なるものを受けてきた。

その人の肌の色や瞳の色などに似合う（肌写りのよい）色を探してくれるというやつ

である。


好きな色が、似合う色とは限らないだろうなぁ・・とは思っていたが、嫌いな色が実

は似合う・・ということもあるわけで（笑）

案の定、「この色、すごく肌映りがいい！お似合いです！」と言われたのが、１番苦

手なパステルブルー＞＜　（基本ブルー全般苦手）

でも、それをのぞけば、普段好きなパステルカラーは大丈夫なようで。


でも、時々惹かれていた　濃い秋の色　は、全く似合わないという事も判明。

そういえば、好きでつけていた口紅の色は、似合わないと、常々母から言われてい

たっけ。


自分ではどうしても客観的に見られないものを　見てもらう、いい機会になった。

世の中、面白いことがまだまだある♪

新しい事

新しいエッセイの募集を知ったのが、三日ほど前で、時間が取れなくて昨日ようやく

２時間ほど書く時間が取れた。（締め切りは昨日）汗

で、これ以上はこれに関してはもう書けないな・・と思うところで、すでに郵便局に行

く時間は過ぎていて。

ネットに疎い私が、やってみたのだ。WEB発送、というものを。

なんだ、案外簡単にできるじゃん！っていうのが、素直な感想。


ほんの何年か前は、手書きでこつこつ書き直していたのが嘘みたいww

PCで書けるようになっただけでも、すごい進歩だと思っていたけど、WEB発送のな

んたる便利な事よ。

あ、でも、今回は書いたものを丸ごと送るだけだったから、何とかできたけど、ワー

ドとか、他のもので送らなきゃいけない指定のあるものに関しては・・・(*^。^*)

やれば、できる・・・かな？


今月末に締め切りの短編童話があって。今月は、それに本腰入れて取り組もう！

と思っているのだけれど、それ、WEB発送できるといいな・・・

何事も、チャレンジ！だよね＾＾

み～つけた＾＾

昨日、少し足を伸ばしてみた。

思わぬ出会いと、発見があった。世の中って広いなぁって思う。

いや、世の中が広いというよりも、中身が詰まってるという感じだろうか。

今まで知らなかったけど、バラエティパックみたいに、いろんなものがあったんだ

な。すごく身近なところで、新しいお店を発見した。

もう、私のツボをつきまくり（笑）


ひと言で言ったら、ヒーリング関係のお店なんだけど、商品を売ってるだけじゃなく

って、いろんな事を教えてくれる。たまたま昨日は人が少なくて、ラッキーだったの

だろうけど、お店のかたと話が盛り上がって、すごく楽しい時間を過ごせた。

昨日は子連れだったので、それでも長居はできなかったから、今度はひとりで行っ

て、ゆっくりといろんなお話が聞けたら・・・と思う。

パーソナルカラー診断とか、オーラソーマとかもやっていて、セミナーも充実してい

たから、そのうち受けてみたいなぁ。

なんだか、やりたい事がまた増えてしまったぞ(*′艸｀)

楽しもう

最近、「人生楽しもう」が、スローガンになってきている。

親の影響が大　な気もするけれど。

いかんせん、私は人の影響を受けやすいようで・・・

でも、多分自分の子供も、よきにつけ悪しきにつけ、私たちの背中を見て育つんだ

ろうと思う。


産まれてきた意味が、分からなかった昔。

やけっぱちでもなんでもなくて、ただ純粋に「生まれてこなくてもよかった」と思って

いた。

今、我が子が「別に産まれてこなくてもよかった。好きで生まれてきたんじゃない」っ

て言うけど、その気持ち、素直に分かる自分がいる。つい最近まで、私自身がそう

思ってきていたから。（そういいながら、我が子は十分に人生をエンジョイしていると

思うのだが）(*^。^*)


最近、我が親が人生をエンジョイするようになってきた。いろいろと悟ったようで。

それに感化された事もあるのだろう。私も少しずつ、楽しんで生きていけるようにな

ってきた。だからきっと、我が子も自分で生きることを　楽しめるようになっていくと

思うんだ。植物が育っていくように。あれこれと世話を焼かなくても、自分自身の中

に、そのための力はちゃんと備わっているはず。

自分の人生なのだから、まわりが何を言っても仕方が無い。できることはただ、背

中を見せていくことなんじゃないかしら・・と、思っている。


まずは自分が幸せである事。何かを犠牲にしても、化けの皮はすぐに剥がれてし

まうのだからね。

思わぬつながり

昨日、ふとした事で、隣に座った知人が同じ先生にハープを習っていることが判明

ww

ハープ人口って、そんなにいないのに、よりによってこんな近くにいたなんて！

個人レッスンだから、一緒になることはないだろうけど、どっかであえるだろうしね。

なによりも、一緒にハープの話が出来る人がそばにできたことが、１番うれしい。

今週は、触りにいけるかな？

バラも咲きそろう時期だから、そっちも楽しみ♪


あ～、宿題も溜まってるけど(*^。^*)

連休で全部終わらせて、スッキリした休み明けを迎えるぞー！

そこに居る意味、そこである意味

人はいくつものの顔を　うまく使い分けながらやっているらしい。同じ人物として。

でも、私にはまだそれがうまくできない。


その場所では、言えない事がある。逆に、その場所でしか、言えないことも。

それぞれの場所が、私にとっては意味のあることであって。

大人の都合・・・というものも含めて。

融合しちゃえばいいじゃん。と、思わないでもないけど、でも、人を見て、逆に思っ

たりもするのだ。この発言は、別の場所でしたらいいのになぁ・・・って。


今、いろんなSNSがある。

使い分ける事も、使い分けない事も、それぞれの自由だ。

でも、私には、そこに居る意味　と、そこである意味　があるんだ。


どうしたいかって？

今、跡形も無くひとつのものを　消してしまいたい衝動にかられているのだよ。

多分、それは八つ当たりにすぎないのだけれど。

頭では理解できている事が、心では納得できていない。

まるで、子供のようだわ＞＜

新しいもの

最近、いろいろなものが壊れていく。購入した時期が同じくらいだから、壊れるのも

同じ時期なのだろう・・・とは思うけど、１０年は使えると思っていたものが、数年で

壊れるのはいかがだろうか？修理に何万円もかかると言われて、仕方なく新しいも

のを購入したけれど。で、妥協して値段の安いものにすれば・・・・とも思ったのだけ

ど、毎日使うものだし、どうせなら気に入ったものがいい！ということで、思わぬ散

財＞＜　でも、渋々気に入らないものをぞんざいに扱うよりは、お気に入りを大事に

使いたいもんね＾＾　しばらくは説明書片手の日々が続くんだろうなぁ～。


新しいものがくると、家の中に風が通るような気がするのは、私だけだろうか？

もちろん、古いものを大事に使うことも好きなのだけど。

壊れてどうしようもないものを目にするたびに、テンションが下がるのは、精神衛生

上よろしくないよね。


人も、風のようなものだと思う。誰かが訪ねてくるのは、外からの新しい風が入って

くるようなもの。そんな風に思えるようになったのは、本当につい最近のことなのだ

けれど。

足りないもの

ようやく日常生活が、戻ってきたような感じ。

とっても、とっても、眠たいけれど。

今週は都合がつかないので、来週にでもイングリッシュガーデンの散策と、お茶し

に行けたらいいな(*˘︶˘*).｡.:*♡


今日は、やることがたくさん。早い時間に終わらせて、午後からゆっくりできるとい

いのだけど・・・と思ったら、午後も予定が入っていたなぁ。

明日は、終日入っているし＞＜

ますます来週を楽しみに！ってやつだね。


足りないものが、生まれつきのものなのか、後天的なものなのかは分からない。

分かっているのは、今足りていないということ。そして、今、それを補って生きていく

ことができるということ。

無いものに目を向けるのか、無くてなお　補うことができることに感謝するか。

事実は変わらない。

どんな出来事も、似たようなものだと思う。

一見何事も無いように見えたって、抱えているものは　みんなあるんだと思う。

更新情報

本棚、UPしました。久々・・です（笑）

他にもUPするもの、溜まっているんだけど(*^。^*)

眠れた！

久しぶりに、朝までぐっすり眠れた～！

その前の日は、朝まで一睡もできず、完全徹夜状態だったもんなぁ(*^。^*)

やっぱ、睡眠は大事。

一週間寝れなかったわりには、身体は元気で。だからこそちょっと怖かったりして

た。まあ、寝ないでも生きていけるなら、時間がたくさんできて、いろんな事に費や

せるから、すっごく便利なんだろうけど。でも、それはやっぱり、不健全だもんね。

朝まで寝ていたけど、一週間のつけが溜まってて、まだすっごく眠たい。

お布団大好きだ～！（笑）

寝ぼけた頭で・・・

三時間で目が覚めて、朝までそのまま・・・から、今は三時間おきに目が覚める・・という、授乳期並

みの睡眠リズム。いい方向になってるのかな？？願わくば、せめて６時間は続けて眠りたい。


昨日は友人から、ステキなプレゼントと、新しい情報をもらった。すぐに動き出すわけではないけど、

アンテナにくるものがあったので、心に留めておこう。

花冠を作って欲しいと、娘がクローバーと　タンポポを摘んできた。１年ぶりに編んであげる花冠。

こんな風な時間を　一緒に過ごせるのも、あとどれくらいだろう？


新年度の準備が、まだ続いている。ばたばたと慌しいのも、あと少しかしら。

最近いろんな人が、頭の中をよぎっていく。　

私は、何を読み取ろうとしているのかしら？

流れてくるままを　クリーニング、クリーニング。

クリーニング

相変わらずの　寝つきのよろしくない夜なりに、身体は休む事を覚えてきた。

でも、これじゃあ　長い睡眠時間が必要だわねぇ。せめて６時間で、きりよく起きられたらねぇ・・


なんだか、すごく変な夢を見たけど、夢判断によると　「大吉」　らしい。

風邪　引いてるけど(*^。^*)


ああ、そうだ。眠るときのクリーニングって、私には向いていないって思う。

楽しいことのクリーニングならいいのだけど、そうでないもののクリーニングは、昼間にすべきね。

基本、夜は楽しいことや　うれしいことを思いながら眠るのが１番！

喜ばしくない事に関しては、昼間の隙間時間　に行う事を　心がけよう。


今日は、久しぶりの友人の顔を　拝みに行く予定。ついでに、ハープも触ってこようかな♪

与えられる

「必要なものは与えられるから　大丈夫」って、いうから　ものは試し　と、待っていたら本当にやっ

てきた。少しビックリ。

それなら別のものも、試してみようって思う。

いつか同じような事があった時、「つながっている事を信じること」って言われたっけ。

せっかくだもの、ここは信じてもいいんじゃないかしら？

繋がっていたい・・・と思う気持ちは、本当なんだし。

夢の中で

相変わらずの夜の中、身体は疲れていたのでそのまま横になっていたら、いつの間にか眠ってい

たらしく、夢の中でハープを弾いていた。自分で弾きながら、気持ちが静まっていくのを感じた。

ピアノと、何が違うんだろうなぁ？

音の響きに　何かあるのかしら？

弾きながら癒されるって、いろんな人が言っているけど。


昨日は、ずいぶんと頑張って　掃除した！　今日は、仕上げ。

家の中の空気も、幾分違うような・・・

身の回りのことを　ひとつずつ丁寧に。今年の目標のひとつ。

朝日とともに・・・

朝日を浴びながら、いつの間にか自分の願いが　２つも叶っていたことに気がついた。

ハープを弾く事（習うこと）　と　朝に散歩すること。

子供の送迎がてらの散歩だけど、ずっとずっとやりたかったことだ。

それに（今更ながら）はたと気がついて・・・

夕べのざわざわした感情が、霧が晴れていくかのように　スーとひいていった。


自分の中で絡まっていたものも　ほどけていって、今はすっきりとしている。

川の流れのように、時には激しく、時にはゆったりと　それでもなお　物事は流れていくもの。

信じようって思った。自分も、世界も。

お日さまのひかりって、やっぱり偉大だ！

眠れぬ夜

昨日に引き続き、寝つきがよろしくなく。

そういう時期なのかな？


夢は・・あんまり見ていなかったような。

でも、真夜中に目が覚めたまま、朝を迎えることになりそう。

（いつもは、すでに起きている時間だし）

すこ～し、胸がざわついているなぁ。


珍しく　人恋しい。

時々、足りない成分　に気づかされるね。

ひたすら全力疾走して、ふと気がつくと･･･みたいな感じ。



情熱は移ろいやすく　川のごとし　いつかどこかで　あいまみえん　

楽譜

うん１０年ほど前に、私が作った曲にアレンジをして、譜面をプレゼントしてくだされ

たかたがいた。

昨日、その譜面が久しぶりにでてきたので、初めてピアノで弾いてみた。

が、なにせもともとの曲は、いたってシンプルなので（というか、難しい事はできな

い）アレンジされた曲、自分の曲なのに　弾きこなせない・・・(*^。^*)

でも、せっかくだから、いつかハープで弾けるようになったらいいなぁ・・って思った。

ピアノだと、確実にあらが出るので（笑）


このタイミングで、っていうのがいいよね。

と、なんでもいいほうに考える私ww


今日は雨。１日引きこもって、ビーズワークでもしたいけど、家庭訪問に向けての　

大掃除が待ってるんだよねぇ・・・

さっさと片付けて、１日を楽しもう！　雨の日も、けっこう好きなんだよね♥

感謝

めまぐるしく、次から次へと　一晩中　夢を見ていた。

家族やら、友人やら総出演！という感じで。　さすがに、こういうのは疲れるので、今日はぐっすりと

眠れるといいな。いいな、いいな←自己暗示ww


サイモントン博士の　アフォメイションブック　というものを昨日見つけた。

小さな本だけど、綺麗な写真を眺めているだけでも、癒される♥

そういえば　ひかり　の写真　ていうイメージのものが、多いような気もする。

その本の中に、「光に向かって歩みなさい。　闇を蹴散らそうとしても、繰り返しせまってきます。闇

と戦う無益な努力をやめ、ただ光に向かって進みましょう」　という　一説があった。

いろんな本にあるけど、どんな視点で物事を見るか　なんだよね。

闇に目を向ければ、闇ばかりが目に付くし、　光に目を向けたら、光を感じることができる。

いたってシンプルな　構造だ。

そう、本来　世界はとてもシンプル　なのかもね。


最近、感謝したくなる事が多いのも、その方向を向けているから・・・なんだと思う。

いろんな人たちや、出来事に　謝謝♥

初レッスン

初めてのハープ。娘とふたり、レッスンを受けてきた。

レッスン前の空き時間、別室に置かれていた「沙羅ハープ」で、グリッサンド（トゥラ

ラララ～）したり、キラキラ星を弾いたりして遊んでいた。


で、始まったレッスンでは、そのキラキラ星をふたりで指使いを習いながら弾き、

（知っている曲で、あっという間にできた）←その前に「沙羅」でやってたしね。

もう一曲は「アメージング・グレイス」を教えていただいた。（母が好きな曲なので）

これは、娘には少し難しかったので、私の演奏の合間合間に　娘がグリッサンドを

かけていく・・・みたいな感じだったけど、すごく豪華な曲になった（笑）

ハープの魅力って、グリッサンドだもんねww


ネットで指使いとか予習して行っていたので、先生から「しっかりと弾けているか

ら、この分だとあっという間にいろんな曲を弾くようになって、小型ではやっぱりすぐ

に物足りなくなりますね」と言われた。

うん、実際に調べていくと、本当に新品の小型の値段で中古の大型が時々出てい

る模様。

しかも、気になる物件？があったときには、先生が調べて判断してくださるみたい。

楽器が分からない私には、非情にありがたい。


で、肝心の弾き歌いに関しては、実際に先生のお知り合いの方が、大型で弾き方

を調整しながら、弾き歌いをされているらしく。そこまで情報が入ったら、もう小型に

こだわる必要は無くなったのね。

アイリッシュは、大型でも車でなら持ち運びできそうだし。

来月のレッスンに向けて、早速教本も購入！


月イチだから、なんとかなるかな？娘も続けたいらしい。

親子で発表会に出るのも、楽しいだろうね(´◡`)

ふたりの弾きたい曲と、弾ける曲に　差は出てくるだろうけど。先生が考えてくださ

るでしょう（笑）


まずは、１歩踏み出した。そのうち、適切な時期に、適切な楽器が見つかる事でし

ょう・・

と、楽観的な私。だって、ここまでするすると、進んだんだもの。

新しい流れ

えーっと・・どう書いたら　いいのかしら？

物事は常に、最善に向かって　進んでいるんだなぁって、改めて思う出来事があっ

た。


自分で音色を確かめたくて、わざわざ県外の店舗まで行くつもりだったのに、昨日

見学に行ったお教室で、私が欲しいと思っていた「沙羅ハープ」が、鎮座（笑）され

ていたのだ。

先生いわく、小型も欲しいと思って、実際にいろいろ触ってみて、このハープが１番

音色が良かったらしい。で、なんと、つい先日到着したばかりだと・・・

偶然といえば偶然なのだろうけど、私にとっては、この上ないタイミングで。

だって、わざわざ県外まで行く必要なくなったし。第一、プロの先生お墨つきだし。


普段のレッスンは、大きなアイリッシュハープでやっているので、小型は自分で独学

しなきゃだろうなぁ・・って思っていたのに、すごく近くで習うことができる。

でも、先生いわく、小型は音域が狭いので、いろんな曲が弾けるようになったら、物

足りなくなって、大型が良くなると思いますよ～とのこと。

で、新品の「沙羅ハープ」の値段で、教室で使っている中古の大型を購入されてい

たという話まで聞いた私。

流れには逆らわない習性ができつつあるので、素直に先生のお話を受け止めまし

た。

楽器買わなくても、お稽古の日以外なら、いつでも行って触らせて（練習）もらえる

ので、今すぐに購入の決断はしないほうがいいですよ、とも言われたので、もう少し

待ってみることに。


で、代わりに　そこは親子でレッスン受けることも可能で、昨日はわざわざ県外から　

親子連れのかたが来られていた。（先生自体が、少ないそうで）

今日、空きがあるというので、早速レッスン申し込んだけど、娘もたまたま今日お休

みなので、どうせなら一緒に受けてみようかと。

子供にとっても、絶対にいい経験になるし、楽しさも共有できる　♫•*¨*•.¸¸♪✧


なんだか、当初の思惑とは少し違ってはきているのだけど、これはこれでありか

な・・と。

なんにせよ、子供の頃からの夢だった「ハープ」を今日から始めるのだヾ(*^▽^*)ﾉ

沙羅ハープ

着々と進行中（笑）　昨日は沙羅ハープの、沙羅さんのブログを見つけた＾＾

細かい事まで丁寧に書かれてあって、すごく勉強になる！

沙羅ハープが欲しくなった・・・予算かなりオーバーだけど（汗）


随分前に、ネットで見かけたときに「これは、すごく使い勝手がよさそうだなぁ」って思ってはいたん

だよね。でも、実際に手に触れてみないまま、ネットで購入するには　かなり勇気がいるなぁ・・と、

あきらめていたんだけど、今度行くお店にも　どうやら展示されているらしく。もちろん試弾OKで。

はい、もう行く手配してしまいました(*^。^*)　日帰りで。　体験レッスンの予約も。

怖いけど楽しい。お化け屋敷に行く感覚かしら？ww


今日は、近くでやっているハープ教室の　見学だ。そっちは純粋に楽しみ♪

免疫細胞は、確実にあがっております♥

必要なものは、ベストなタイミングで用意される。その言葉を　胸に刻みつつ。

許す

現実的に物事を進めていくと、やっぱり怖がる自分がでてきている。

本当に大丈夫なの？って。

外堀は埋めた。あとは、自分の行動あるのみ。

行くだけ行って、自分の目と耳で確かめないことには、始まらないもんね。


自分がそうあることを　許す。　もしくは　許可する。

かけられた制限のほとんどは、自分自身の中にあるものらしい。

言葉にすることで、現実はより身近なものになっていくというから、昨日思い切って　歌のレッスン

の時に、先生に「ハープでいつか、弾き歌いしたいんですよね」って言ったら、「それはすばらしい

事だから、試演会でいつかぜひ披露してね」って言ってくださった。

いつのことになるやら・・・だけど、人様の前で披露する機会が　あるのとないのとでは、取り組み

方も随分変わってくるから（歌で経験済みww）ね。


もし、これが実現したら・・・私の中の何かが、ものすごく大きく変わるような気がする。

だって、子供の頃からの　夢　だったんだもの♫•*¨*•.¸¸♪✧

加速度的に・・・

どういう道筋で物事が進んでいくのかは、それが本当に必要なものであるのならば、向こうから状

況や情報がやってくるという。


いつも、ただただ「ハープが欲しいなぁ」と思っていたけど、近くにお店があるわけでもなく、それが

どのように自分の手元にやってくるのかまでは、考えていなかった。

でも、昨日突然、いろんな事が次から次にアイデア？としてひらめいてきて。情報も一気に集まって

きて。いろんなものが運良く重なって。

もしかしたら、来週にでも実現するかも・・・ってところまできている。


ボイドを過ぎて、新月の願い事を書いた後のできごとだった。

あとは、怖がらないで行動するのみなんだよね。

自分がどうしてここまで　こだわるのかなんて分からない。

何か新しい事を始める時って、躊躇してしまうよね。

しかも、今回は少し（私にしては）一大決心なもので。


でも、わくわくしているから、きっと大丈夫。

最近はハートの声、ちゃんと聞くようになったんだ。


自分も人も癒せたら･･･それが今の、正直な声。

未来の感情

友人の身内に、ご不幸があったと知った。

私とその友人は、どこかしら共通点がいっぱいで。

家族　というものに対しての感情が、そこそこ似ているところがあった。

だから、今、友人がどういう気持ちでいるかは、そう遠くない未来、私が感じるであろう感情である。

うまくは言えないのだけれど、普通の感覚とは違う。いや、もしかしたら、その人は今全てを許して

クリアな気持ちで、しずかな朝を迎えているかもしれない。全ては想像するしかない。

でも、未来の自分がその時にどういう感情を持つのか、すごく知りたいというのが、正直な気持ち

だ。


夕べはひたすら、友人と、それにまつわる様々な物、感情をクリーニングしながら眠りについた。

ちょうど新月だったようで。

ひかりは　彼女に、届いただろうか？

Happy birthday

昨日は、本当に久々に　よく笑った一日だった！

いつまでいても飽きない友人に、感謝である（笑）

私の日常は、彼女いわく「絶対によそでは、聞くことのない世界」らしく・・・(*^。^*)

私としては、ごく普通の生活なのだけどなぁ。笑いすぎて涙流してた・・・


ランチしたお店では、看板メニューが２つあって。

どうしても両方食べてみたかった私は、友人に、「ねぇ、もうひとつのメニュー、追加で半分こしよう

よ～」と、すがる子犬のような目で（友人いわく）訴え続け（笑）

お店のかたに交渉して、デザートの後に、薬膳カレーを半分こづつ出していただいた(*′艸｀)

もう、思い残す事ないわ～。食べないまま帰っていたら、絶対に後悔したもんww


後から　彼女がその日、誕生日だったと聞いて。

彼女の誕生日を　一緒に過ごせた事に感謝。

ステキな１年になりますように　♫•*¨*•.¸¸♪✧

Seed

種は過去にまくことも、未来にまくこともできない。ただ、今　この時にまくべきものである。

昨日読んだ本の一節である。

期待をどこかに探すのではなくて、今おかれている状況の中でベストを尽くすこと。

そこでの学びが終えたら、おのずから新しい道が出てくる。サインを見逃さなければ・・・


サインて、大事だと思う。頭じゃなくて、心（ハート）で感じるものだよね。

エゴの声にごまかされないで、素直にハートに耳を傾けていこう♥


今日は久しぶりの　友人との再会の時間。

思いがけず、ランチまでに時間が空いてしまったので、友人が行きたがっていたビーズのお店に寄

って行こうかな？それも、ひとつのサインだと思うから(´◡`)

枠 をくずす

新学期第二バージョン突入（笑）　まだ、あと第三バージョンが残っている(*^。^*)

いつもの生活に戻るまで、まだあと少々かかるみたいね。

行きたいところ、やりたいこと、いろいろまだ残ってる。

お楽しみは、少しずつ・・・ね。


最近、少しずつ自分の枠もくずれてきたかな～って思う。うまく言えないけど。

「であるべき」ことが、「まあ、いいか」って。人間丸くなったんだろうか？ww

「これでいいんだろうか？」とも思わないでもないけど、少なくとも気は楽だから、いいんじゃないか

しら？

人に期待しない。あきらめてるわけじゃなくって、自分ができることを　まず第一に！


もっともっと、自由になりたい。

歌ってる時に、「もっと心身解放して！」って言われるけど、その感覚が実は分からなかったりする

んだな。そもそも、解放したくて歌を始めたんだけど。

ん～、はやく一皮むいて、心地よい解放を体験したいぞ～！

あたらしい物語

昨日２時間ほどの空き時間があったので、久しぶりにスタバに行って（コーヒー飲めないけどw）

６月締め切りの童話を書いていた。頭の中にだいたいの構想はあったけど、とりあえず細かい事

は抜きにして、はじめは思いつくままペンを走らせる。

書いていくと、（いつものことだけど）そのうち勝手に話はできあがっていくもので、二時間の待ち時

間の間に、ひとつの物語ができてくれた。今回も原稿用紙でいったら、５枚～１０枚くらいの指定だ

ったので、５枚を目安にノートに書いていたのだけど、帰ってからPCに打ち込みなおしていたら、案

外もう少し分量があったみたい。

全体の打ち込みが終わったら、さらに肉付けやそぎ落としをして、しばらく寝かせる。

寝かせて、自分が冷静になってから改めて見直すと、また別の見方がでてくるんだよね。


と、まあひと段落したと思ったら、午後から別の物語の案が出て来てしまって・・・

書くだけ書いて、最終的にはよりテーマにそって仕上がりのいいものをだすのだろうけど。

最近のコンテストって、自分のブログに発表したものさえも、選考の対象外になっているものが多

くって、せっかく書いたものも、ここに出せないのがすごく残念＞＜

まあ、童話は、自分の子供に読んであげることができるので、それで十分だったりするんだけど。

そういう機会を与えてもらっているだけでも、感謝、だね♥

パラレルワールド

夢の中で、久しぶりに会いたかった人と会えた。そんなに親しくはなれなかったけど、言葉も交わ

せた。いつかリアルに出逢える時が来たら・・・その前にやせなきゃだ、ね（笑）

本当は昨日は、夜に「ひかりを送ります」っていうイベントみたいなのがあって、その時間眠ってい

ても、寝る前に受けとる事を自分に宣言していたら、ちゃんと受け取る事ができます・・・って。

どうなるのかな～ってわくわくしていたけど、それらしいものは体感できず。でも、夢で会えたから

よしとしよう。

誰しも胸に抱えているものって、多かれ少なかれあるよね。それを言葉にする、しないは別として。


パラレルワールドっていう言葉がある。たくさんの世界に、それぞれたくさんの自分が住んでいて、

こことは違う世界を体験している。そう思うだけで、救われる物事がたくさんあったりする。

でもこの世界も、そのうちのひとつで、今の自分のあり方で、体験していく物事が変わっていく。

これまでとは全く別次元の世界になる事だって可能だという。世界も、出会いも。

いろんなものや、人に出会いたい。別世界ではなく、この、今いる世界の中で。


人ってね、変わるんだよ。そうありたいと、望むのなら。いや、変わるのではなくて、本来の姿に還

るんだったね。