プレゼント

言葉にしろ、物であるにしろ。

贈りたいから、贈る。それは、気持ちの問題。

贈られたいから、先に贈っておく・・・というのは、違うよね。

自分がやりたいか、否か。

それだけで、いいんだと思うよ。

そうしたら、変なもやもやなんて、起こりようがないから♫•*¨*•.¸¸♪✧

夢

そういえば、久しぶりに夢の中に　綺麗な星空　がでてきていたなぁ。

たくさんの星座を窓から眺めていた。

大きな部屋がいくつもある建物に、母親と泊まっていたっけ。


昔は、母親が夢に出てくると、普段の抑圧が夢の中で爆発されて、実際に壁とかを

（無意識に）殴っている事が多かったけど・・・

最近は、そういえばそんなことはないなぁ。


どんだけ、自分を抑圧していたんだろうって、思うよ。

息苦しかったもん。

今？

息は、吸えるようにはなったかな（笑）


自分を抑圧していると、他人も抑圧してしまいがちになる。

自分と全く正反対の伴侶は、そんな私をいらない抑圧から少しずつ解放してくれよ

うとしている。本人は、そんなこと考えてもいないんだろうけど。

他者と関わるって、そういうことなんだろうね。

いろんな人や物事が、私にいろんな事を教えてくれている。

メディテイション

以前、友人から受けたメディテイションが、とっても心地よかった。

私はただ目を閉じて、彼女の語りかける言葉に耳を傾けて、それをイメージしていく

だけ。

細かい事は、もう忘れてしまったのだけど、頭の上を天使が飛んできて、金色の光

に包まれるようなイメージだったかな。

終わったあと、体中のいらない力が抜けて、ものすごくリラックスできた事を覚えて

いる。


ただ、心に浮かんでいくものを流していく瞑想　というのを受ける機会もあって。

邪心だらけの私には、ひたすら思いが流れる、流れる・・(*^。^*)


サイモントンのメディテイションっていうのもあったなぁ。

自分が死んで空に還ってから、やり残したことがないかを思い返すってやつ。

本を読みながらだったのだけど、それやって、「ああ、まだ私はやり残したことだら

けだ！」って、気がついたんだっけ。


でも、今また受けたいと思うのは、やっぱり、友人のやつかな。

自分でできれば、いいんだけど。

ネットで探しているけど、今はまだ見つからず。

そのうち、出会えるといいな♪

だって、リラックスできるって、それだけですごい価値があると思うから。

リラックスするって、メディテイションに限った事ではないんだけど、それだけ友人の

は即効性があったんだよね。

まあ、いろんなものに興味があるっていうことで(´◡`)

行きたくない

去年の今頃も、「幼稚園行きたくない」病があったけど、今年も早「学校行きたくな

い」病がやってきたようで。

「行きたくない」原因が、学校にあるわけではなくて、単に母親である私から離れる

のが嫌だという。

そうだよね、学校始まったら、宿題してお風呂入って、ご飯食べたら、もう寝る時間

だものねぇ。最近は寝る前の絵本を読む時間さえ取れないでいるし。

子供に絵本を読んであげるのを　割りと生きがいにしている（？）私にとっても、消

化不良な毎日だったりするわけで。

子供だけでなくて、私の生活の時間も、もう少し見直さなきゃ・・・かもねぇ。


子供は自分なりに、解決の糸口を見つけ出して登校して行った。

一週間休まずに学校に行けたら、土日にご褒美に「いっぱいラブラブ♥」するんだ

と。

かわいいなぁ・・と、思いつつも、今度の日曜日は朝から夜まで、私上の子供とお

出かけの予定なんだよなぁ・・・汗

どう、フォローしようかしら・・・(*^。^*)

DV

直接的な暴力でなくても、精神的な暴力も、何十年絶っても忘れる事ができないま

ま心に残っていく。

それは痛みとしてではなく、（痛みもあるのかもだけど）虚無として、心のどこかに

座り込んでいる。

飛び交う罵声、ちらばったガラス片、突き刺さった刃物、壁に空いた穴・・・

たとえそれが、暴れる本人に罪のないものだとしても。

逃げ場のない子供にとって、それが家であるという事は、ただの不幸だとしか言え

ないでしょうに？

記憶は、繰り返しやってくる。

自分で望んでその環境に身を置いたのだとしたら、私は何を学ぶために、そこに

産まれてきたのかしら？

答えの出ないものをいつも探している。


誰かに言った事、あったっけ？

同じ匂いのする人がいた。だから、ここにこうして書けたんだよ。

傷ついている小さな自分を抱きしめてあげられるのは、自分しかいないんだもの

ね。

クリーニング、クリーニング。

夢

後輩の家に遊びに行って、（その人の知り合いも何人かきていたけど）食事を一緒

に作った後（作っている間に、客人に食べつくされたけど）気の利く後輩は、別の料

理もすでに作っていた！

私にあんな準備は無理だなぁ～って思いながら、見てたっけ。

それから、自分のお祝いをしてもらった夢を見た。

次の場面では、子供の学校に行ったら、ものすごい砂嵐がやってきて、運動場から

教室まで入るのに、みんなとても大変だった。

とてつもない砂嵐が来て、靴箱か何かに身を寄せて、子供と一緒に通り過ぎるのを

まっていたなぁ。


夢判断で見たら、砂嵐の項目はなかったけど、砂も嵐も、あんまりいいものではな

かったような。

まあ、エアコンの風の音がうるさかった・・・からかも。

後輩の家には、なつかしい友人も来ていたなぁ。なんだか、たくさんの夢を見てい

た。

相変わらず、トイレも出てきたけど、今回はまともなものだった～。

祈り

いま、私がここで嘆いていても、何一つ変わることはないだろう。

今の自分にできることは、嘆くことじゃない。祈る事だと思う。


だから祈ろう。

遠く離れた彼女が、光に包まれることを。

その未来が、明るいものになるであろうことを。


祈って何かが変わる？

でも、嘆いていたって、変わらないんだよ。

もしも本当に、世界が自分の意思で変えられていくのなら、小さな積み重ねでもい

いから、光で満たしていきたい。

もっと、身近なところからでもいい。なんだっていい。

光を祈りたい。今は、ただ。

必要なもの

必要なものは与えられるって、よく言われる。

そうなのかなぁ・・と思いながらも、結構タイミングよく物事現れてるんだよね。

特に最近はそう思う事が多い。意識してるっていうのも、あるんだろうけど。

信じるものはなんとやら・・・って。

必要なものを自分でちゃんと見極めて、それを手に入れることを自分に許す事が大

事なんだろうな。


油断していると、手に入ったとたん、それはあっという間にどこかに行ってしまうん

だけどね('◇')ゞ

ハープ

八月にあるハープの発表会に、親子で出る事になったヾ(*^▽^*)ﾉ

って、まだ曲も決まっていないのに、レッスンあと三回しかないんだけど（汗）

結局、レッスンは別枠で別々に見ていただくことにしたので、昨日は２人とも、前回

よりも内容の濃いものになった。

（私のレッスン中、娘は隣のハープでがんがん、来週あるピアノの発表会の曲弾い

てたし・・・）(*^。^*)

自分で好きに弾いている時は「癒し」って感じだったけど、さすがにレッスン中は、

必死で、息するのも忘れるくらい＞＜　一曲終わったら（って、ほんの数行なんだけ

ど）ぜーはー言ってた・・身体も、変に力入って。まあ、慣れ、だわね。


そういえばレッスン中に、ガラス戸の向こうに、友人らしき人影が見えて。

なんと偶然に通りかかったらしく、向こうも気が付いてくれて。

半年以上ぶり！だった。

終わってから、テラスで娘と三人でお茶をした。

いいお天気で。可愛い花を眺めながら。

やっぱり友達って、いいねぇ。発表会も来てくれるらしい。

レストラン発表会なので、終わったあとゆっくりランチできるのが楽しみだ♥

ハープ

夕べは、あの、マイケル・ジャクソンのホームパーティに呼ばれて、とっても美味し

いアイスクリームを食べている夢を見た＾＾　

味までしっかり覚えている。夢ってすごい！

今度、シルクドソレイユのマイケルジャクソン公演を見に行くからかな？うれしい夢

だった♥


今日は、１カ月ぶりのハープレッスン♪

楽しみだ～ヾ(*^▽^*)ﾉ

ただ今娘が譜読み中。私も家事を終わらせたら、やらなくっちゃ！

レッスン、やっぱり別枠で取ってやろうかなぁ・・・

千円しか、変わらないんだもんなぁ・・

うん、今日先生に相談しようっと。

話をする

土曜日の朝だけど、学校がある人がいるので、半平日の感覚。

月曜日が代休だから、週の生活リズムリズムが狂うんだよね。

みんな休みのときは、いっぺんにお休みなのがいいんだけど。

何人ものお休みがずれたりすると、もう分けわかんなくなってくるし（汗）

カレンダーの予定表、色分けしなきゃかなぁ・・・(*^。^*)


昨日TVで「たくさんの人と話をして、信頼の貯金を持つことが大切だ」という話があ

った。

見ず知らずの人よりも、顔見知りの人のほうが安心するし、たくさん言葉を交わした

ほうが、お互いをよく知る事ができるものね。

人とのつながりって、やっぱり大事なんだなぁ・・・って、改めて思った。

人里離れて、誰とも関わらずに生きていきたい・・・って思う時期もあったけど。

わずらわしさはなくても、成長の機会はないんだよね。

たくさんの人と話をする、かぁ。やってみようかな、少しずつ。

キャンドル

子供の頃から、キャンドルの灯りが好きだった。

いつかひとり暮らしを始めたら、絶対にキャンドルの灯りで暮らすんだ！って思って

いたけど、親から「絶対に火事になるなるから、やめときなさい」って言われていた

ので、いい子の私は（笑）いいつけを守っていた。

結婚したらしたで、子供が危ないのでやっぱりできず。

で、多少子供も大きくなった今、そしていい子をやめた今（笑）　好きなだけキャンド

ルを灯そう！って思っているww


昨日、買い物ついでに小さなキャンドルを買った。私にとっては、この場合香りはさ

して重要ではなくて、（花は香り重視だけど）灯りがともればそれでいいのだ。

むしろ伴侶がアロマ系の香りが苦手なので、香りは無いほうがいいのだけど、可愛

い色のキャンドルって、たいてい香りつきなのね。いや、全くの無地（白）を買えば

いいのだけど、ついつい綺麗な色にひかれてしまうのだもの・・・灯りがともればい

いといいつつも(*^。^*)


願わくば、蜜蝋のキャンドルが欲しいなぁ。あの温かみのある色合いが好き。

灯る炎と、色合いが似ているからかしら？

めんどくさい事

「丁寧にやる」ことが大事だと言われても、何となくすんなりとその言葉は入ってこ

なくて。

それが大事な事は分かるんだけど、私にはちょっと上手く通じてこなかったのだ。

でも、先日ある人から「めんどくさい事を　あえてやるといいよ」って言われて。


それは、すごく分かりやすかったのだ。多分、言わんとしていることは同じなんだと

思う。でも私には、前者が固いセルロースで被われているのに対して、後者はそれ

を酵素で分解して、消化吸収よくなっています！（笑）みたいな。


それから、日常生活においても、「めんどくさい事」を少しずつやるようになってき

た。

出汁をちゃんととったり、後回しにしないで、やるべき事はその時に（なるべくww)

するようにしたり。

まあ、些細な事っていえばそうなんだけど、私にとっては、今まで「めんどくさい」か

ら、適当にやり過ごしていた事達。

それらをやって、何かが変わるのか・・・と言われれば、困るのだけど('◇')ゞ


でも、それら「めんどくさい事」をしている時って、なんだか不思議な充実感があった

りするんだな。上手く言えないけど、趣味に没頭している時とは、また違う「生きて

るんだなぁ」っていう感覚。

「今を生きる」って、そういうことなのかもしれないなぁ・・・と思った 　ƸӜƷ

肯定感

先日読んだ本の中に、「自分中心の人間が、必ずしも自分のことを好きであるとは

限らない。そして、自分を好きになれない人間は、自分のルーツである家族の事も

概して好きでないことが多い」という事が書かれていた。


新しい発見だった。そして、「そうかもなぁ・・」と、ひとり頷いていた。

家族の事が大好き！な人は、自分に対しても肯定的だろうし、健全に自分の事を

肯定できる人は、自然と家族の事も肯定できるんだろうなぁ。


個人として、子供として、そして親として、考えさせられる一文だった。

Jupiter

平原綾香さんの　Jupiter　という曲を初めて聴いたとき、涙がとまらなくて。

実は、未だにそうである。

彼女の歌声自体には、賛否両論あるみたいだけど、あの歌の持つエネルギーは、

ダイレクトに私の心に　刺さるくらいに入ってくる。

胸が痛くなるのだ。触れて欲しくない傷口に、直接触れられたような。

でもそれは決して、不快なものではなくて。

癒さなければならない傷　なんだと思う。


ん～、なんてことを書きながら、いろんな歌を聴いていたら、今日の涙腺は緩みっ

ぱなしだわ。

そういえば、昔、ゴスペルを聴いて涙が止まらなくなったあと、中学生の吹奏楽聞

いても、そのまま号泣してたことがあったっけ(*^。^*)

ちなみに今は、ジブリの「いつも何度でも」を聴いて、涙してますww

この曲、いつかハープで弾いてみたいな　♪

本当のこと

よく、「本当のこと言ってくれるのは、親だけだよ」と、親に言われていた（笑）

その頃は、よく分からなかったけど。

友人であっても、「本当のこと言って」と言われたからといって、「それじゃぁ・・・」と

本当のこと告げたりでもしたら、やっぱりしこりが残る事も多々あるわけで。


・・・というのは、実は最近思ったことで。

つい最近までは、「本当のこと言って」と言われたら、言葉を真に受けて（？）ちゃん

と本当のことを言っていた。それが、誠実だと思っていたから。

でも、違うんだよね。大抵の人は。

もちろん「本当のこと言って」という相手の言葉に嘘があるわけではなくて、そういう

質問をする時の人間の心理の裏側には大抵不安があって、だからこそ、それをく

つがえす言葉を「本当は」相手に期待しているんじゃないかしら？

だから、「本当のこと」言われたら、傷付く。


それを大抵の人は分かっているから、「本当のこと」は言わない。

傷つける事を分かった上で、それでも相手の向上を期待するのは、ある意味自分

を捨石にすることだから。だから、「本当のこと」を言ってくれるのは、親くらいなん

だろうな。


私は、やっぱり傷付くけど、それでも「本当のこと」言って欲しいと思う。

むしろ、言ってくれる相手には（滅多にいないけど）感謝する。


でも、私が「本当のこと」言う相手は、自分の親と、子供に留めておいたほうがいい

んだと思う。

それと、私に「本当のこと」を　敢えて言ってくれる人に対してかな。

言うのも、言われるのも痛みを伴う。

だからこそ、相手は選ばなきゃ、なんだろうね。

登る

階段って、見上げたら、絶対にこんなの登れっこない！って、悲壮な（笑）気分にな

る時があるけど、一段一段登っていくと、いやでもそのうち上まで登れてしまうよ

ね。

絶対に無理！って思うことでも、どこかしら突破口・・・はあるもので。


問題は、行動を起こすか否か　なんだろうな。

今までできなかったことができるようになったり、少しずつでもそれに近づいていく

のって、やっぱり楽しい。


登って初めて見える景色がある。

だから、登る前からあきらめる事だけはしないほうがいい。

もったいないもん(*′艸｀)

問題事

ジェルネイルのストーンが２日で落ちた（泣）

爪が薄いから、優しい（けど落ちやすい）ソフトジェルにしてもらったからかなぁ・・

「一週間以内なら、付け直しますからね」、とは言われてはいるけど、右手の人差し

指って、つけなおしたところで、どの道すぐにまた外れてしまう気がする。


でも、ジェルネイルをしてもらって、お皿を洗うときに炊事用の手袋をはめるようにな

った。マニキュアの時も、そうしたら、少しは持ちが良くなるだろうなぁと、今頃気が

付く(*^。^*)

それでも、どのみち、バックや洋服のファスナーに、人差し指は当たってしまうの

だ。本当に、指先まで神経を使わなきゃだわねぇ・・

まあ、幸いクリアベースのフレンチだから、多少の傷は目立たないんだけど。

落ちてしまった部分には、ネイル用のシールでも張って、ごまかしますか(*′艸｀)


ピンチをチャンスに！　なんて、大げさなものじゃないけど、人間頭を使えば、案外

どうにでもなるものだよね。


ああ、でももっかの問題は、今日の降水確率９０％が、今の空模様からは信じられ

ない事なんだけど・・

降るのかなぁ・・・やっぱり？

夢にむかって

やってみたら、なんとかなるもので・・・

５０枚の原稿の印刷、格闘していたけど、気が付けばすんなりとできていた。

きっと偉いのは私ではなく、PCなのだろうけど。

でもこれで、できることがまたひとつ増えたヾ(*^▽^*)ﾉ


１歩ずつ、進んでいる。ゆっくりではあるけれど。

自分の夢に向かって。いや、夢のひとつにむかって、だな。

いろんなことをあきらめないで、同時進行でやっているみたいな現状だけど、

今はとても充実している。


そう、夢はひとつでなければいけない　なんてことはないものね。

欲張りだって、いいじゃん♥

子育て

どこに行っても、子育ての悩みは同じようで。

小さい子は小さいなりの、大きい子は大きい子なりの悩みがあって。

いや、私の親は親で、私についての悩みがあるかも・・・で（笑）

そう考えていくと、子育ての悩みって、尽きないんだろうなぁ・・って思う。


「子育ては、自分育て」と言われるけど、まさしくそうだと思う。

ひとりでは経験することのできなかった、色々な感情。

ああ、「子供は鏡」という言葉もあったっけ。

それは本当に感じる。私が安定している時、不安定な時。分かりやすいくらいに子

供たちも変わってくる。


いろんな経験を通して、人は成長していく。多分私は子供を育てる事によって、人と

して学んでいきなさいって言われているんじゃないかしら？神様に。

決して綺麗事だけでは、ないけどね。

初ネイル

初めて　ネイル　をしてもらいに行って来た♥

初めての場所で、初めて出会うかたで（友人のお友達だけど）

いろんな刺激をいただいて帰ってきた。

人に会うって、それだけで刺激になるなぁって、改めて思いww


キラキラした指先を見ながら、自分のテンションも上げていこうって思う(*′艸｀)

誘ってくれたYちゃんに、感謝ヾ(*^▽^*)ﾉ

ただ今格闘中ww

ただ今PCと格闘中！

PC関係が全く分からない私には、かなりな挑戦なのだけど。みんなはどうやってい

ろんなこと、覚えたんだろう？？

新しい作品を書くのに、PC操作から覚えなきゃいけないって・・・（泣）

でも、使いこなせるようになったら、かなりいろんな事がスムーズにできるもんね。

がんばるぞ～！

ふるさと

生まれ育った家を訪れる夢を見た。

家といっても、当時住んでいたのは小さなアパートの一室だったのだけど。


夢の中で、そこは改装され、少し綺麗になっていたけど、鍵がかかっていて中に入

る事はできなかった。以前同じように夢で見たときには、私はそこの住人で、母と

住んでいた。今回は、誰か友人と、旅のついでに立ち寄った・・という感じだった。

なぜか、隣の部屋はパン屋さんになっていて、アメリカンのようなカラフルな（という

か、かなり派手な色彩のトッピングがされた）パンがたくさん並んでいた。

どうやら、店員さんがトッピングを間違えたらしく、店主が怒っていたなぁ。


引っ越してから、一度だけ、旅のついでにアパートの前まで行った事がある。

多分、もう二度と行く機会はないと思う。


降る雪は黒かったけど。海は赤かったけど。

ん～、今考えても、当時の環境は本当に悪くて、夏は光化学スモックで外遊びがで

きない日もあって。そういう日は、運動場に黄色い旗が、出されていたなぁ。

海で釣った魚は食べちゃいけませんって言われていたっけ。

少し離れた町に引っ越した友達の家に遊びに行った時、駅を一歩でたら、工場の

煙が町中に立ち込めていて、息ができなかったっけ。いや、本当に。

今は、随分と改善されているだろうけど。


それでも、近所には空き地があって、秘密基地を作ったりして遊んでいた。

遊び場所には困らなかったなぁ。


今、うちの近くでは、子供が遊べる場所が無い。

帰って来ても、家の中でしか遊べない子供達って、やっぱりかわいそうだなって思

ってしまう。

ブロック

心のブロックにも、いろんな種類があるのだろうか？

負　のブロックは、なんとなくわかる。

「あの人苦手だな～」っていうやつは、ダイレクトに相手にも伝わるよね。

反対に、「好き」って思うと、大抵はいいほうに傾くのだけど・・・

問題は、「大好き～」ってなったときにも、相手との間にブロックができる様だという

事。なんなんだろうなぁ？？


で、試に、その「大好き～」っていう感情を捨てて、何にも持たないでいたら、するす

ると壁が無くなっていく('◇')ゞ

不思議。

「大好き～」は、ひとつの執着なのかしら？

でも、「大好き～」を捨てるって、相手にさほど感心が無くなってしまう事なんだよ

ね。

ただの「好き」でいられれば、いいのだろうけど。

そのあたり、まだ自分の中で、意地が張るんだよね。困った事に。

毒にも薬にもなるってことは、やっぱり「大好き～」は、毒を含むものなのかしらん？

ポイズン・マインド

夕べは珍しく、広くて明るい場所にいる夢を見たなぁ。

暖めていた原稿を、別の企画に出すことにしようか　と、思案中。

作品の雰囲気が、そっちのほうに合っているような気がして。

となると、また改めて別のものを書かなきゃなんだけど、素案はあるから、なんとか

なるか・・な？


昨日、友人が旅のお土産を持ってきてくれて。

気が付けば、二時間くらい話していたけど。

改めて思ったけど、私って、自分が話すよりも、相手の話を聞くほうが好きなのか

も。

この人は、こういう風に考えているんだなぁ・・とか。なによりも、いろんな情報が入

ってくるし。

まあ、自分の言葉で、相手を傷つけるのが怖い　というのも、あるんだけどね。


昔、レベッカの　「ポイズン・マインド」　っていう曲があった。

「わたしの言葉は、ひどく感覚的で人を傷つけるから」

って歌詞。

感覚的っていう言葉が、ひどく具体的な気がするのは、私だけかしら？

オブラートには、なかなか包めない。

だから、なるべく当たり障りのないように・・・努めるんだけど、そうすると、口数が減

って相手が困るみたいでね。


そんなこんなを考えているから、人に会うと疲れるんだろうけどねσ(｡・ω・｡)

そして今日は、行事で人にたくさん会うわけで。

修行、してきます♥

ジゼル

初めて、通しで見た。（今まではバリエーションしか見たことが無かった）(*^。^*)

バレエって、本当に色と光と音楽と、いろんなものが楽しめる総合芸術だと、改め

て思った。

本当にステキで、夢のような世界(*˘︶˘*).｡.:*♡

自分でやるには、あまりにも体力が無い事を知り（トライした事はある）ww

女の子を産んで、バレエをさせたい！という願いも、とりあえず２年は叶えさせても

らった・・・（あまりやる気が見られなかったので、今は音楽に転向。そっちのほうが

楽しいらしい）＞＜

作品について、もっと勉強してから見たら、もっと楽しめただろうなぁって思った。

次回からは予習をしていこう！


ジゼルはきっと、天国に昇ったんだろうなって思う。

実らなかった恋だけど、出逢えて、共に過ごした時間は本物だったんだもの。

生きていたら、未来への時間が流れて、また新たな出来事がうまれていくから、そ

こでまたいろんな悲しみや苦しみも生まれるかもしれないけど、少なくとも　「今」　

愛してるって、その想いに目を向けることができたなら、それだけで十分に幸せを

感じることができるんじゃなかろうか？

「今」　に焦点をあわせるっていう意味が、ジゼルを見て、少し分かったような気がし

た。

ドレス選び

昨日チビちゃんの発表会のための、ドレス選びに行ってきた。

ここでも思った。好きなものと、似合うものは違うんだな～って。

そして、親子だからか、彼女が似合う色合いが、私に似合う色合いと似ていること

も発見！

彼女が「これがいい」って選んだドレスも、決して悪くは無かったのだけど、シャメ撮

って、後からいろいろ見返してみたら、やっぱりいまいちで・・

結局、別のものに替えてもらう事に。


でも、楽しかった～。

女の子って、こういう楽しみがあるからいいよね。

ふわふわのお姫様ドレスに負けないように、後は本人が練習するのみ、ざます（笑）

夢

ん～、どうしてだか、私が夢の中で過ごす　家　には、ちゃんとした階段が無い。

配管を通って外に出なくてはいけなかったり、ぐらぐらの縄梯子みたいだったり。

夕べにいたっては、壁にアスレチックのような網や細い棒が横に渡されていて、ほ

とんど腕の力だけで壁を伝って、（ようするに、床が無い）隣の部屋に向かっていく

という・・筋力皆無な現実では、絶対に無理な状況で・・・＞＜

無論夢の中でも、狭苦しかったり、ぐらぐらして怖かったり。

せめて、普通のお家の夢がいいなぁ・・・


夢分析でも、いまいちよくわからない。でも、昔から似たような夢だから、いいもの

ではないんだろうなぁσ(｡・ω・｡)

願い事

新月のボイド明け。

願い事を紙に書くようになってから、もう一年は過ぎただろうか。

叶ったものもあれば、そうでないものもあるけれど。

でも、書いている時は本当に、楽しい＾＾

人生の通販みたい（笑）

最近また、やりたいことが増えてきた(*′艸｀)

増えたって言うよりも、思い出したって感じかな。


忘れていることのほうが、多いかもしれないね。

きっと人は、子供の頃に抱いていた夢を叶えるために、生きているのじゃないかし

ら？

だったら、それを叶えられないまま人生が終わる時、後悔の念が残るんじゃな

いかなぁ。


私の中に、まだまだ自分に足かせをつけて　あきらめている夢がある。

せっかくだから、それらも全部書き出してみようか。

リスクに囚われて、足を踏み出せない事達。

本気で願えば、リスクは杞憂にすぎなくなる・・・かもだもんね♪


バラ園で買ってきた、バラの花びらのジャムを入れた紅茶が、とても美味しい(*′艸｀)

ルーツ

たとえ、どんな事情や状況であったとしても、自分のルーツを否定することは、自分

自身を否定していることになるんだよ。

同じく、ルーツを否定されることは、自分自身を否定される事と同じなんだよ。

ましてや、否定する者が、ルーツの一部であるのなら、なおのこと。


だから私は、自分の伴侶を否定することは絶対にしない。そう、心に決めている。

自分のルーツに関しては・・・

自分で、乗り越えていくしかない。


昨日、彼と話していて、思っていたことのひとつ。

後日談 その２

昨日は書けなかったのだけど・・・。うまく言葉がまとまらなくて。

昨日髪を切りに行った時に。そう、確かに髪を切りに行ったのだけど（笑）


そこのかたが、とてもプロ意識の高いかたで。

まあ、プロなんだから当たり前って言えば、そうなんだけど・・・

「自分達の仕事は、見てくれの美しさだけじゃなくて、内面から女性を美しくすること

だ」　というポリシーを持って、されていた。

だから、相手のためと思えば、いいにくいことでもはっきり言う。

もちろん、泣いたり、怒って二度と来なくなるお客さんも数知れず・・(*^。^*)

その内容が、ヘアスタイルに留まらず、精神論にまでいたるところがすごいのであ

る。

だって、髪を切りに行って、精神論を聞かされるなんて、普通誰も思わないよねww


でも、言わんとしていることは、うなずける事ばかりなのだ。

聞けば読書が趣味で、いろんな本をむさぼって読んでいらっしゃるらしい。

専門的な事を学ばれているわけではないのだけれども、これまでの経験も照らし合

わせて、そのかたなりの論理ができあがっているらしい。

何よりすごいなぁって思ったのは、ぶれない事。

すごいエネルギーを持たれたかただった。


でも、思わず「経営大丈夫ですか？」って、マジで心配してしまうくらい、合わない人

には合わないと思うけどね。ここが、髪を切る場所でなければ、違和感ないかもだ

けど(*^。^*)

私は、本音で語る人が好きだから、全然OKだけど＾＾

むしろ、思わぬ場所でいい話が聞けて、ラッキーだったなぁって思ったくらい。

無論、耳に痛い話ばかりだったけどねヽ(〃v〃)ﾉ

後日談

切ってきた。それはもう、ばっさりと！

「お任せします」と言って、「それでは切れません」と断られたお店が昔あったけど、

今回のお店のかたは、むしろそっちでOKだったw

とにかく、怒涛のようにしゃべる、しゃべるσ(≧∀≦)

人生初のショートだったので、ドキドキしていたのだけど、笑い転げている間に終わ

っていた（２時間たっていたけど）


見慣れないので、自分では似合っているのかどうかは正直よくわからないけど（笑）

まあ、悪くは無い・・んじゃないかな？家族の反応が楽しみだ＾＾


カラー診断も仕事柄されていて（料金取るとかではなくて）、その話になったときに

「私夏タイプで、ブルーが似合うって言われたんですよ～。嫌いなんだけど」って言

ったら、腕の内側の色をチェクしてくれて、「いや、これは春ですよ。ブルーより、黄

色、オレンジ系。シルバーよりもゴールドです」って言われたから、頭の中、？？？

今の私にとっては、どっちなの？？けっこう大事なんですけど・・・＞＜

春タイプの色のほうが、断然好みだし、そっちのほうが気持ち的にもうれしいんだ

けど（もっとも、前回も、夏ベースで春にもかかっているって言われたから、まあ、極

端に違っているって事ではないんだけど・・・）

ゆれる乙女心・・・ってやつね(*^。^*)

髪を切る

今日、髪を切りに行く。心の中では、ばっさりと・・・と、今のところ思っているんだけ

ど。多分ばっさり切るのは、１０年以上ぶりかも。

私の中では、「今までありがとう。もう、大丈夫だから」っていう感覚でいる。

髪は今まで私を守ってきてくれていたんだ・・・なんだか、そんな風に思えてならな

い。多分、脱皮する感覚に近いのかも。

そう思えるくらいに、いつもの私は（多分人生の９割は）ロングヘアーだったのだ。

口は悪いけど、その人に似合う髪形に仕上げてくれるという、美容師さんがいらし

て(*^。^*)　お任せしてみようと思う。


そういえば、昔は髪を切りに行く時って、何にも考えないで、素ッピンにジーパン！

だったけど、なにかの本で、きちんとメイクして、服装も考えて行ったほうが、美容

師さんのインスピレーション？がわきやすくなって、より似合う髪形にしてもらえるっ

て、書いてあって。

先日以来頭にこびりついている　パーソナルカラー　を参考に洋服やらメイクやら頑

張って行こうと思う＾＾


そう言えば、昨日新しい口紅を買ってみた。今までだったら絶対に手に取る事のな

い淡すぎる色合い。カラーチャートを片手に見比べながらww　

帰ってつけてみたら、あらまあ・・・悪くない。

今までどんだけ、似合っていない色をつけていたんでしょうねえ・・・

っていうか、どれだけ自分のことをわかっていなかったのかしら？


セルフイメージが、少しずつ修正されつつあるようです('◇')ゞ

I Love You

久しぶりに、心にトゲが刺さった。それは、本当に何の意味も無い事で、ただ私が

勝手に傷ついているだけの事なのだけど。

どうして？って、分析したところで、それは答えの出てくる問題ではない。

知人が、「そんなときこそ、クリーニングだよ」って、以前アドバイスしてくれた事が

あった。

意味なんて分からなくていいから、ただ楽になりたくて、その感情に対して「愛して

います」って、心の中でつぶやいていた。

少し前は、そういうことが気恥ずかしくて、「愛してるよ」だったけど。

まあ、どっちでもいいのかもだけど。

個人的には、「I Love You 」のほうが１番しっくりくるかな。


なにがどうなったのかは、わからないけど。でも、気持ちが落ち着いたのは確か。

その問題を再び思い出しても、今は心が痛む事はほとんど無い。

理屈では分からなくても、実感として体験できるのなら、今はそれでいいと思う。　

連休明けて

怒涛のような最終日を終えて（笑）　どうにか、やるべき事は無事に終了σ(≧∀≦)

まあ、終わればいいって言うものではなくてですね、余裕を持って取り組めるように

次回への反省といたします＞＜


で、頭の中は今日のやるべきことでいっぱいで・・・

紙に書き出しておかないと、パンクしそう。

たくさんあるのはいいのだけど、時間がそれぞれ限られているので、分刻みの調

整で。そういうのって、やっぱり苦手だったりするわけで。普段がいかにまったりと

しすぎているか・・・ってことね。


でも、追われる生活は嫌なので・・・あえてここはまったりとして。それから、また怒

涛のように走ります！ww

朝１番の時間って、大事だもんね。自分を見失わないように♥

手作り

相変わらず、追い込まれないと動けない性格のようで・・・

明日提出の、チビちゃんのバッグ、ギリギリになりそう（汗）

いや、取り掛かりは普通だったと思うんだけど、なにせ女の子のだから、ね。

２人で「あーでもない、こーでもない」ってデザインを考えていたら、ものすごいレー

スフリフリのデザインになってしまい・・・

途中でレースが足りなくなって、別のお店に買いに行ったら、またこれが魅惑的な

レースに出会い（笑）これでもか！ッて言うくらいのものになってしまった。

なにせ、手縫いでやるわけだから、時間もかかるわよね＞＜

楽しいから、いいんだけど♪

男の子のだったら、袋状に縫って、「はい、おしまい」で、１時間もあればすんだん

だけどねww


基本、作ることが好きなんだろうな。大抵は自己流だけど。編み物も好きだったし

（過去形w）子供服も作ってた（今じゃミシンの取り説読まないと、糸のかけ方さえ

分からないから、無理）雑貨を作って、委託販売してたこともあったっけ。

やりたいことがあると、集中してするタイプだから、動き出すと早いんだよね。


世界にひとつだけ・・にこだわるわけじゃない。自分好みの物　にこだわってるんだ

と思う。だから、同じようなタイプの物を好む人がいたら、うれしい＾＾

以前「あなたのセンスが好きだ」と言ってくれた人の言葉が、今も私を支え続けてく

れている。

感情について

本当は意味なんて無いものに、勝手に意味付けをしていることがたくさんあるんだろうな・・・って思う。何の悪気もないのだけど、誤解されてしまうことも多々ある。その人の持つ、触れられたくない何か　に、うっかり触れてしまったんだろう。逆だってそうだ。

相手にとっては、単に目の前の虫を追い払うための態度が、自分に対しての態度だと勘違いしてしまっているだけの事だって。
本当の理由なんて、ちゃんと聞かなきゃわからないし、もしかしたら、聞いたところで理解はできないのかもしれない。
私が傷つくことがあるように、知らないうちに私がどこかで誰かを傷つけている事だってある。
そういえば、以前、私がよかれと思って気を使った行為が、相手を傷つけていたこともあったな。聞いてお互いビックリしたけど。

なにをどうとらえるか　は、結局のところ、相手次第なんだそうで。
相手の感情にまで、自分が責任を持つことはできないって。
逆もだね。私の感情は、あくまでも私のものであって、相手は本当は関係ないんだろうな。

わだかまっている事も、それはあくまでも、私が勝手に意味付けしているだけで、コロコロと流れていく当人にとって、それはごく自然な日常の一環なのかも。
そう、特に意味は無いって事。

どこかで繋がっていれば、それでいいのかもしれない。
まだまだ、煩悩には悩まされるね('◇')ゞ

棚からぼたもち

ずっと、ずっと、気持ちに引っかかる事があった。

物　には念がこもっていると思う。

目にするたびに、いい気持ちのしないものにかこまれて暮らすのは、精神衛生上よ

ろしくない。ダンシャリも、そういった念から解き放たれて、心地よいものに囲まれて

過ごす事が、ひとつの目的であったように思う。


でも、まずは自分のものから・・というのが基本。

基本なんだけど、他人のものを動かせない・・という葛藤に、もう何十年も支配され

てきていた。それが家族のものではないから、事態はなおさらやっかいだった。


でも、昨日、突然に、「それらを処分してもいい」という話がでてきた。

なんだか、突然すぎて、本当にいいの？って思ってしまう。あまりにも長い時間そ

れらは居座って、きっと一生このままなのかも・・・と、半ばあきらめていたから。

週があけたら、さっそく処分に取り掛かろうと思う。

ようやく家が、自分の家になるような感覚。

今まで、仮住まいという感覚から、どうにも抜け出せなかったんだよね。


ありがとうって、クリーニングしながら、やっていこうと思う。

ようやくこの家が、好きになれそうな気がする(´◡`)　

ハープ

昨日、ようやくハープの自主練に行ってきた。

ハープに触るのは、これで２回目＾＾

指一本で音がなるし（笑）響きもいいし♫•*¨*•.¸¸♪✧


習った曲のおさらいをした後は、即興？で適当に音を鳴らして遊んでいた。

ついでに、携帯のカメラで動画も撮りながらww

後で見返してみたら、弾きながら私、すッごく楽しそう(*′艸｀)

うん、楽しかったもん。まあ、必死で曲を弾いている時は、さすがに笑ってる余裕な

んて無いだろうけどね。


ハープの醍醐味って、これかぁ！って思った。

自分が楽しいと、その波動はまわりにも伝わるもんね♥

うれしいことに

タイミングのいい事に、なぜかいつも私の欲するものや情報を送ってくれる友人が

いる。しかも私はその友人には、何も話していない・・というのに！

最近やりたいことのひとつに、ジェルネイル　があったのだけど、自分でキットを買うにしても、１回はちゃんとしたかたにやってもらって、やり方を覚えたいなぁと思ってはいたのだけど、いかんせん相場が高い＞＜

近所で安くで（自宅サロン）してるところないかなぁって思って、いろいろと探してはいたのだけど、なかなか出逢えず。

でも、昨日友人から「友達が最近ネイルの仕事を始めたから、行ってみない？」
と誘われて。しかも、うちから近くて値段もお手ごろ！
もう、なんだか引き寄せてるわ～（笑）としか、思えない(*′艸｀)

やりたいこと、意識してるのって、本当に大切だなぁって、つくづく思う＾＾
もうすぐ新月。次はなにを願おうか？

幸せ

幸せだなぁ・・・って、ふと　思った。

なんとなく、その事を記しておきたい　と思った(*˘︶˘*).｡.:*♡

なにかあるのも　幸せだけど、なにも無いのも　幸せだよね。

いや、いろいろあるんだけど（笑）

パーソナルカラー診断

昨日、パーソナルカラー診断なるものを受けてきた。

その人の肌の色や瞳の色などに似合う（肌写りのよい）色を探してくれるというやつ

である。


好きな色が、似合う色とは限らないだろうなぁ・・とは思っていたが、嫌いな色が実

は似合う・・ということもあるわけで（笑）

案の定、「この色、すごく肌映りがいい！お似合いです！」と言われたのが、１番苦

手なパステルブルー＞＜　（基本ブルー全般苦手）

でも、それをのぞけば、普段好きなパステルカラーは大丈夫なようで。


でも、時々惹かれていた　濃い秋の色　は、全く似合わないという事も判明。

そういえば、好きでつけていた口紅の色は、似合わないと、常々母から言われてい

たっけ。


自分ではどうしても客観的に見られないものを　見てもらう、いい機会になった。

世の中、面白いことがまだまだある♪

新しい事

新しいエッセイの募集を知ったのが、三日ほど前で、時間が取れなくて昨日ようやく

２時間ほど書く時間が取れた。（締め切りは昨日）汗

で、これ以上はこれに関してはもう書けないな・・と思うところで、すでに郵便局に行

く時間は過ぎていて。

ネットに疎い私が、やってみたのだ。WEB発送、というものを。

なんだ、案外簡単にできるじゃん！っていうのが、素直な感想。


ほんの何年か前は、手書きでこつこつ書き直していたのが嘘みたいww

PCで書けるようになっただけでも、すごい進歩だと思っていたけど、WEB発送のな

んたる便利な事よ。

あ、でも、今回は書いたものを丸ごと送るだけだったから、何とかできたけど、ワー

ドとか、他のもので送らなきゃいけない指定のあるものに関しては・・・(*^。^*)

やれば、できる・・・かな？


今月末に締め切りの短編童話があって。今月は、それに本腰入れて取り組もう！

と思っているのだけれど、それ、WEB発送できるといいな・・・

何事も、チャレンジ！だよね＾＾