つながっていること

つながっていること　を素直に認めよう

それ　がどんなかたちであったとしても


目に見えないものだから

うたがえば　うたがうほどに

それ　は遠ざかっていく


でも、たとえ　それ　が遠くにあるものだとしても

距離にこだわるのではなくて

ただ　つながっている　という事実をうけとめよう


だって

そこにあるのは　愛という名の　ひかりなのだよ

胸の内

最近、自分の中で　「もう会うことも　ないだろうな」と思っている人が、夢に出てくる。

実際に会いにいけない距離ではないし、必要があれば、いつでも会えるんだけど、その必要がもう

無いような気がしていたのだ。私の中で。

うまく言えないのだけど、ギブ＆テイクの関係の中で、私が相手に対して与えられるものが無いよう

な気がして。（与えてもらうばかりが、心苦しいの）


自分には遠い人だな　って、思うようになった人もいて、自然と距離を置いている人もいる。

大好きなんだけど、今の自分は遠く及ばない。

どうしてそんな風に思うようになったんだろう？

普通に交わっていた時間もあったんだけどね。

自分が思うから、距離ができたのか、距離ができたからそう思うのか。

これはもう、「ニワトリとタマゴ」の関係性のよう。

人間関係は、まだまだ苦手なんだな。好きな人に対しては。


PCに向かった時には、こんなことを書くつもりなんてなかったのにね。

書き出して初めて、自分の胸の内を知ることって、よくある。

今の気分

想像以上に、ハードである。体力的に・・・

普段どんだけ運動していなかったか！ってことが、顕著にこういう時ってでるのね。

夕べは、「明日は絶対に寝込んでお休みする！」と、自分に宣言？までしていたのだけど、

どうにか動けそうだったので、今日も３往復します、はい・・・


携帯を以前買い換えた時、歩数計がついてるのを見つけて、これはいい！と、即それを購入した

のはいいけれど、車での移動がほとんどで、ろくすっぽ歩く事って無かったのよね。

歩くために、わざわざ公園まで行ったりしてたけど(*^。^*)

思えば、日常生活で、充分に運動ができるのよね。身体が慣れるまでの辛抱だわね。


春からは自転車どころか、歩きでの送迎生活だから、それようの靴も買っておかなくっちゃ！

やせるといいなぁ・・・(*′艸｀)

夕べ、「（私）の方が　ストレス大きかったね」って、言われた時、「うん」とも「いいえ」とも言えなかっ

た。

精神的には大丈夫。これで済んだ事は、ラッキーだと本当に思ってるから。

ようは、体力が持つかどうか・・・なんだよね。

神様、私に有り余るくらいの体力を下さい<<o(>。<)o>> ←切実！

ぼんやりと

満月らしいが、空は曇り空。雨もぱらぱらで、午後からは本格的に降ってくるとか。

夕べは珍しくゴージャスな夢を見たので、ぼんやりとした中でも、気持ち的には心地よい一日の始

まり。


昨日は久しぶりに、ネイルアート。以前失敗したフレンチネイルに挑戦した。知人から「ネットの動

画でやり方説明してるよ」との情報を受けて、再チャレンジしてみたら、今回はあっさりと完成！

トップコートを毎日塗り重ねたら、長持ちするという情報も得たので、早速今朝もひと塗りした。

しかも、今はベースコートとトップコートが１本で済んで、３０秒で乾燥してくれるという優れものがあ

るのね。せっかちな私にうってつけヾ(*^▽^*)ﾉ　ジェルネイルも悩んでいるけど、当分はこれでい

いかな♥


生活が変わって、戸惑うことが増えてしまったけど、工夫する楽しみが増えた・・と思えばいいか。

改善の余地は、まだまだあるけど、ね。


満月とは関係のないところで、感情を手放す・・というつぶやきを目にする。

それもひとつのメッセージなのかもね。

今、心に溜まっている　いろいろな不安を月に持っていってもらおう。

シンクロニティ

そういえば、昨日　レイチェル・カーソン　の事を書いたら、ツイッターで誰かが彼女の書いた本

「センス・オブ・ワンダー」の事をつぶやいていたな。

この本は、豊かな森の写真とともに、その文章から私達を　まるで魔法のようにその世界の中へと

いざなってくれる。

薄くて読みやすいので、とてもお勧めの１冊。心がとても穏やかになれる。


シンクロニティが起きる時って、いい状態らしい。

少し、前向きになれたような気がした(*′艸｀)

楽しむ

今朝は２時に、頭が痛くて目が覚めた。超早起きだわww

薬飲んだら治まったけど、結局眠れぬまま仕方ないので、この時間を楽しもう～。

お弁当作って、送り出したら、お昼までは休めるしね。


いざとなると、いろいろと杞憂が襲ってくるのだけど、考えたって仕方ないもんね。

ケセラセラ・・・なるようになるっしょ！


そういえば、生まれてこの方、「生活を楽しむ」　という考え方をしたことなかったなぁと、ふと思う。

その場その場での楽しみというものはあったのだけど、生活自体を楽しもう・・という発想って、

大事な事かも。いつも、時間とやるべき事に追われて、それだけでいっぱいいっぱいだったりする

もんなぁ。

趣味を持つとか、そんなんじゃなくって（それは充分にやってるけど）日常の些細な事にも喜びを見

つけられるようになったら、もっと精神的に豊かになれるような気がするんだわ。

掃除を楽しむ、とか、玉ねぎの皮むきに喜びを感じるとか(笑）


考えることなく、ただ流れ作業みたいに毎日が過ぎていくだけって、思えばなんてつまらないことか

しら。


まずは、体力の回復が先、だけどね。

うん、全ては健康あってのことだよね。

鳥の声

朝が来ると、ここは住宅街なのだけど、にぎやかな鳥たちのさえずり　が聞こえてくる。

その声を聞くと、何故だかいつも　呼ばれている　ような気がする（笑）

たいていはムクドリやメジロなんだけど、さっき、まだ他の鳥たちが鳴きだす前に、一羽のカラス

が鳴いていた。カラスの声でさえ、うれしいと思ってしまうのは、朝だからかしら？

夕方に聞くカラスの声は、日曜日のサザエさん　みたいなのだけど（感覚的に）


「沈黙の春」っていう、レイチェル・カーソン　が書いた本がある。

何十年も前に書かれた本だけど（私が生まれる前！）化学物質の汚染で、このまま突き進んでい

ったら、近い将来私達は、じわじわと自らの手で環境を破壊して、やがて鳥たちも姿を消して、春

が来てもそれは何も鳴くことのない　沈黙の春　になるだろう・・・と警鐘をおくっていた。


鳥の鳴かない朝　なんて考えられない。もしもそこまでなってしまったなら、私達は本当に取り返し

のつかない事になってしまうに違いない。

光の届かない部屋にいても、彼らの声はいつも私を励ましてくれる。


窓の外では、いつものようににぎやかな声が聞こえている。

その声を聞くだけで、私はいつも自然の一部に還ったような気がするのだ。

一夜あけて

ばたばただった昨日は、なんだか存在するだけで、グッタリとなって、早々に寝てしまった。

思うことは色々あるんだけど、本当に本当に、不幸中の幸い。

あと少し、タイミングがずれていたら・・・と思うと、何もない日常がどれだけ在り難いものか　と

いう事がしみじみと肌身に染みる。

暢気に、まだすやすやと眠っている家族が、心底愛しい。


現実問題としては、不便なことが出てくるのだけど、考えようによっては、決してマイナスなことばか

りじゃないことにも気がついた。

ものは考えようで、本当にどうにでもなるんだね。


心の中は、まだ少しざわざわしてる。怖がってるんだね、仕方ない。

大丈夫だよって、抱きしめてあげよう。

それにしても人間って、視覚よりも嗅覚のほうが、現実味を感じるものなのね。

思えば、夢なんて視覚が９割９分だものね。

匂いを感じる夢って、見たこと無いような気がする。

こんな時は・・・

朝から、とんでもないハプニング！

幸い大したケガ人もなく、私の車の大破と、その他もろもろ・・・で済んだけど。

当事者ではないけど、なんだかすごいぐったり感・・・

でも、これくらいで済んで本当に良かったと思う。うん、ラッキーだったと思おう！


今すっごく眠たいのは、緊張から解かれたからなのかな？

守ってくれてありがとう。そして、今までありがとう。

人生、本当に色々あるよね。

でも、生きてさえいたら、本当にどうにでもなるんだわ。

夢

いつもよりも少し早い目覚め。　でも、ゆうべ寝る前に「４時に起きよう！」と、体内時計に話してみ

たら？ちゃんと４時に目が覚めた。偉いぞ、体内時計！


なんだかこの頃、リアルな人の夢が多い。

そういえば先日、夢の中で日本酒を口にした時、ちゃんと味がしたんだった。

夢の中でも味がするなんて、思えば初めての体験だったかも。

ちなみに、いつもフルカラー。

夕べは裸眼で星空見上げ、「ぼやけてよく見えないよ～」っていう夢だった。

あと、鼻が指みたいになってる？看護婦さんから、美容整形？の説明を受ける・・とか。

目尻のしわをとることで、「近眼も治るんですよ」と言われて、「でも失敗して、まぶたが開かなくなっ

たりしても困るしなぁ・・」なんて、本当に変にリアルすぎる夢。

ちなみに美容整形受けることは、絶対にない・・と思う。怖いもん。


年度末は行事が多くて、本当にばたばただけど、朝早起きしたら、充分ゆっくりできる。

まあ、４時起きじゃ無ければ、早起きにならない・・・というのもどうかと思うのだけど、家族が基本

早起きなので、こればかりは仕方ないわねσ(｡・ω・｡)


今から、つかの間の読書もよいなぁ～。正確には雑誌だけど、普段目を通す機会も無く積まれてい

るので。しかし、女の子らしいファッション誌とかに興味ないのがネックだわ。ビジネス書とかのほう

がしっくりくるっていうのも、我ながらどうかと思うけどね（笑）

う～ん、何しようかって考えるだけで、ワクワクする　(*′艸｀)

平穏な朝

夢をいっぱい見すぎて、ただ今少し飽和状態・・・

昼間にネットをすると、どうしてもあちらこちらに飛んでいってしまって、気がつけば・・・って

事になりがちなので、気をつけよう＞＜


そういえば、先週のレッスンのまとめもまだしていなかった！

腹筋も付けなきゃねぇ・・と思いつつ、ついつい忘れてしまう。単純作業って、苦手なんだろうな。

でも、それを乗り越えないことには、前には進めないんだもんね。

はい、気合いれます<<o(>。<)o>>


来週満月。そろそろ感情が乱れてくる頃かな？

今は・・・うん、大丈夫。

自分で感情のコントロールができなかった頃が、うそみたいだ。


穏やかって、いいな～って、つくづく思うよ。

思いのままに

どんな人になりたい？

形にならない夢はないというのなら、心に願う理想の自分自身の在り方も、実現する本人でなけれ

ば思い描く事の無い世界　だという事になる。

私はこれまで、特に何にも考えていなかったような気がする。

学生の頃も、社会人の頃も。


世界が薄っぺらで、どうにも自分が　異分子　のように感じていた。でも、特に交わる気もなかっ

た。

そのくせ、時々無性に人恋しくなってみたり。井戸の中のカエルみたいに、とてもちっぽけな世界か

ら、遠くの空を眺めていた。憧れでさえなく、ただ世界には空というものがあるんだ、自分には関係

ないけどね・・・くらいの気持ちで。（なんて、やさぐれていたのかしら）ww


子供の頃から、家庭という根本に対して、愛情や安らぎを持つことができなかった。

だからかな？感謝の気持ちが全然無かった。

感謝の気持ちは、人はどうやって身につけていくのだろう？

普通の人は自然に持つものなのかしら？


私は、本当につい最近になってようやく、「感謝する」ということを学んだような気がする。

その気持ちをまずは、自分の家族に対して表に出していきたいと思うんだ。

実際、外の世界に対してのほうが簡単なんだよね。身内に感謝するって、照れくさかったりして、つ

いついなおざりになってしまう。でも、まずは「感謝しよう」って、思うだけでもいいんだって。いきなり

三段抜きなんてできないから、小さなステップから踏んでいこう・・・と思う♫•*¨*•.¸¸♪✧


だって、自分の求める像はもっともっと　愛情と感謝　に満ち溢れているのだから。

I Dreamed A Dream

元気が出ない時、スーザンボイルが初めてのステージで歌った、「I Dreamed A  Dream」を聴く。

昨日、友人と行った映画「レ・ミゼラブル」の中で、コゼットの母親フォンティーヌが、悲しみの中で

歌った歌だ。

映画の中で、フォンティーヌは娘に会えないまま亡くなってしまったけど、スーザンは、この歌をきっ

かけに夢を叶えていった。確か、当時４７歳だったと。


夢を叶えるのに遅すぎる事はないんだと、彼女からものすごく勇気をもらったんだ。

映画の主人公　ジャン・バルジャン　も、人生を生きながら変えていった。

「生きながら生まれ変わる」とは、歌手の米良美一さんの本のタイトル。


朝からどうしても、また聴きたくて、スーザンの歌を何度も何度も繰り返し聴いている。

元気がないからじゃない。ワクワクする気持ちを改めて思い出したいから・・・かな？

それを思い出すために、昨日は映画にいったのかしら？ww


付き合ってくれた友人に、感謝　♥

どおしても・・・

映画「レ・ミゼラブル」が見たくなった。

ミージカル好きだし、古典物？好きだ。初めてビデオデッキを知人から譲り受けた時にレンタルし

て見たものは、「オペラ座の怪人」　と　「三銃士」だった。

ただ、今回上演時間がすでに夕方からか、夜遅く・・・しかない。

平日はとても無理な時間で。・・となると、今日行ってこようか？


前から気にはなっていたのだけど、平日に行けない事に昨日気がついて、行くならもう「今日しかな

い」となったら、どうしても気持ちが「行きたいよー」って、叫んでる。


で、無視することもできるんだよね。

そのうちTVでもやるだろうし。大体今日は、映画の日じゃないし（安くない）<<o(>。<)o>>

休日に子供をパパに預けてまで出かけることに、１番抵抗を感じる自分がいる。

一緒に行けるならいいのだけど、さすがに園児には無理だものね・・・

むろん、ありがたいことに誰も文句なんて言わないんだけど。


それでも、自分でもどうしてだか分からないのだけど、滅多に無いくらい「行きたい」っていう気持ち

に、「行ったら何かがあるのかな？」って思うくらい。


何なんだろうね、この感覚？？

読書三昧

夕べの夢の中で、初めてぴかぴかのトイレが出てきた。正確に言えば、誰かが清掃中だったのだ

けど。「あ～、私も次の当番の時に、掃除しなくっちゃだわ。でも自分にここまでぴかぴかにできる

かしら？」って思っていた(*^。^*)

夢とはいえ、変わったな～って思う。決して積極的ではないけど(笑）


昨日は久しぶりに、本の乱読　(*′艸｀)

浅見帆帆子　さんの本３冊と、チョイスする際にどうしても気になっていた小説を１冊。

帆帆子さんの本を読みながら、頭の中は、「どうしてもあの小説を今日中に読み終わりたい！」っ

て思いがグルグルしていた。

なら、「３冊も読んでないで、先にそっちを読めばいいじゃん」　とも思うのだけど、帆帆子さんの本

は、薄いもの２冊と、もう１冊もわりとすいすい読めそうなものだったから、そっちを先に済ませてし

まって、小説はじっくりと腰をすえて読みたい・・と思ったのかな？

どれも読みたいものなのだけど、料理に例えたら、前菜の盛り合わせと、次パスタ・･みたいな。


話題性とタイトルに引かれて手に取った本もあったけど、文体を見て「読みにくい・・」と挫折した本

もあった。いや、きっと中身はすばらしいものだと思う。ただ、きっと自分にまだそれを読む準備が

できていないんだろう。

本との出合いも意味があって、今自分に必要なものが「読んで～読んで～」ってくるんだと思う。


そういえば、「ガネーシャ」の新しいやつが出ていたのね。知らなかったわ。

昨日は時間が無くてチラッとしか見られなかったけど、次の機会は、是非　( ≧∀≦)σ

前進

ちょうど１年前に、同じような事があった。そういう季節なのかしら？

今回は想定内の事だったから、そこまでショックは受けなかったな。少し、チクッと針で刺されたくら

いかな？

で、おかげで気持ちに区切りがついた。


出逢うべくして出会い、別れるべくして別れる。

そうしたら、また新しい出会いが訪れるんだと思う。

だから、笑顔でさよならしよう。

会えて良かった。たくさんの気づきと、愛をありがとう　( ≧∀≦)σ


縁があったら、またいつか会えると思うから。

夢

夢の中でいろんな人と再会した。

すっごくなつかしい人から、夢に出てくると思っていなかった人まで、実にさまざま。

幸せな気持ちで朝を迎えた。

みんな元気かな？会いたいと思える人が、こんなにたくさんいたんだねぇ。


例え夢でも、会えて本当にうれしいよ。

目が覚めて、今日がバレンタインであることに気がついて、なんだかプレゼントをもらったような

気持ちだった(*˘︶˘*).｡.:*♡

チョコ

朝から娘のバレンタインチョコのお手伝い・・・いや、実際にはほとんど私がするハメになったのだ

けど(*^。^*)

毎年家族に作ってはいるのだけど、「あれ？何か違う？？」って感じの工程・・・

溶かすだけの作業なんだけど、以外に難しいんだわ。生クリーム入れる順番が違ったのかな？

まあ、愛はこもってる・・はず。

あとで試食して、どうしても無理だったら(笑）、作り直そう。


にしても、最近は女の子が女の子にチョコあげるのね。しかも、園児が。

私は本命にしか、あげることはほとんどなかったから、楽だったけどなぁ。

う～ん、懐かしいなぁ。ウン十年前ww

Fight

昨日は掃除に明け暮れ、充実した１日だった。

これから休日は、とことん家のメンテナンスにいそしんでいこうと思う。

そしたら、好きになれるかな？


些細な事が、嬉しく感じたりする。

いい事だ。


今日もすでに、家事も買い物もほとんど終わらせた。偉いぞ、自分！ヾ(*^▽^*)ﾉ

誰も褒めてくれないから、こういう時は思いっきり自分を褒めておこう(笑）


新月の願い事、知人からいいヒントをもらった。

願いが少しずつ形を見せてくる。

何もあきらめる必要なんか無いんだよ。

もっともっと、いい意味での欲張りになろう！

本音

寝る前の時間って、本当は何も考えずに「無」を味わったり、楽しいこと考えながら・・・

が、いいんだけど、時々、無性に胸にわだかまっている事　がぶり返してきて、猛烈な怒りとなって

襲ってくる時がある。

それは、たいていいつも同じ事。そう、消化されずに普段ふたをされているものたち。


そういう感情は、しっかり味わいつくすことで、消化されるらしいのだけど、私の場合、味わい方が

まだまだ中途半端だったんだろうな。

で、夕べはとことん向き合ってみた。「自分がどう感じていたのか」それはいつも思ってる事なんだ

けど、夕べは、「本当はどうであったら気が済んだのか」　「何が原因だったのか」　まで、突き詰め

てみた。

そしたら、全ては不可抗力であって、決して誰かが悪いわけでもなくって、自分が本当に在りたかっ

た姿を浮かべたら、それまで毛嫌いしていたものたちにも悪い感情を抱かなくなっていた。


まだ、途中なのかもしれない。でも、随分気が済んだ気がする。

いつもいつも、変えられない過去のことで怒りをおぼえていた。

怒りは結局、自分自身にダメージを与える。

余計な鎖は外して、心の自由を得よう。縛り付けているのは、誰でもない、自分自身だもの。

本当はまだまだあるんだけどね。

ひとつずつ、こうやってしっかりと向き合っていけば、案外外せるものかも・・・と思ったよ。

在り方

話すことは、実は苦手だったりする。

話せないわけじゃない。

ただ、わずかな時間で吟味することができないから、伝えきれずに後悔する事が多い気がする。

書くことが好きなのは、何度も練り直して、充分に吟味する事ができるからだろう。


ようは、普段から意識しておく事が大事なんだろうな。

普段の在り方。

何気ないひと言にこそ、実は全てが現れていたりするんだよね。

選

選ぶ


情報を

状況を

言葉を

思考を

行動を


一切のものを

意識して選んでいく

夜明け前

なんだかいろんな夢を見ていたなぁ。

休みの日は、お昼寝する事が多いので、ついついリズムが狂ってしまう((ﾉｪ`*)っ))


そういえば今日は新月だったけど、ボイドが明日の朝までかかっているから、願い事は、明日以降

だね。

でも、最近は願い事もそんなにないんだよな。

それはそれで、ある意味幸せな事なのかもしれない。けど、せっかくだから書く( ≧∀≦)σ


少々重大な案件は、なんとか通り過ぎそうで。

何事も経験だとは思うけど、正直普通の人が通らないような道は、わざわざ通らなくてもいいんだ

けどなぁ・・・とも思ったりして。

でも、多かれ少なかれ、みんないろいろあるんだよね。表に出さないだけで。


今日も、もうじき陽が昇ってくる。いや、今ならまだ、星空も拝めるかな？

暖かくなったら、またベランダに寝っころがって、思いっきり空を拝もう。

ああ、無性に緑の中に帰りたくなってきたぞ～(笑）

不動

昨日、はたから見たら、大変なんだろうなぁ・・・ということが起きた。

実際、言葉にしたら、ものすごく大変なこと。

でも・・・動じない自分がいた。

今、目の前の出来事は大変なんだけど、それでも心のどこかで、「大丈夫」って声がしているから。


生と死について考える機会が幾度かある。

現実をいつもありのままに受け止める事が、いいことなのかどうかは分からないのだけど、そこで

じたばたしても仕方が無いという思いが強い。

もちろん、取れるべき手立ては取るのだけれど。


「死にたい」と思って死んでいく人は、本当はそんなにはいないんじゃないかと思う。

そこで本当に亡くなってしまうのは、ある意味「事故」にあたるようなものかも。

絶望の中にも、願いや祈りや、いろんな感情が本当は込められている。

外に向けてのアピールも含めて。

人は本来、生きるべくして、生まれてきたのだから。

楽チン

今日の夕飯は、すでに昨日準備してあるから、それだけでものっすごく気が楽！ww

その分昨日が少し大変だったけど、今日も１日バタバタだから、やることやっておくって、

本当に助かる！


朝から、「あれもしなきゃ、これもしなきゃ」って考えるのは、なんだか好きじゃないので

（以前はいつも、そんな感じで余裕がなっかたけど）

今は、朝と寝る前は、つとめて何にも考えないでゆっくりと時間を過ごすようにしてる。

朝はアウトプットの時間。出てくる言葉をそのまま出していく。

意味が無いようなことでも、できるだけそのまま出していく。


本当は見た夢の内容も書いておきたいのだけど、最近は覚えていない事が多いんだな。

夕べも、何かめちゃくちゃ見たような気はしてるけど、それが何だったのかよく思い出せない。

日常の自分が変わることで、見る夢の内容までが変わっていっているので、私にとっては、今を知

るいい材料なんだけどな。

つかの間の・・・

なんだか怒涛のような時間が、昨日から続いて。

本当に、ただ今　つかの間の休息(*˘︶˘*).｡.:*♡

めったに使わない(笑）頭の中がフル回転してるから、今だけ全部忘れるぞ～。


さっき車の中で聞いていた曲達。

好きな曲もあれば、なじみの曲でも、しっくりこないものまで、実にさまざま。

その基準は何なんだろうって考えた。

記憶と感情なのかな？

曲にまつわる感情が、連鎖反応でまざまざと浮かび上がってくる。

だから、聞いた事の無い曲のほうが、リラックスできたりする事も多々。


匂い　もそうだな。

好みもあるけど、感覚と感情は繋がってるんだと改めて思った。

リラックスできる環境作りは、意識して作らなくっちゃ、だね。

本

そう、本屋さんが好きである。

図書館にも行くけど、ほんのならび方が、図書館はイマイチよく分からないので、どうしても必要な

時に、係りの人に手伝ってもらったり、たいていは書庫から出してもらったり・・・

本屋さんは、実によく分かりやすく並べてくれてあるから、いつもの場所に足を運んだら、そこにい

つも読みたい種類の本が私を待っていてくれる(笑）


さらに好きなのは、BOOK OFF　だww　

あそこは、分かりやすい上に、宝探しの気分が味わえる。先日、お目当ての本を見つけたときに

は、幸せでどうにかなりそうだったくらい・・・(*′艸｀)

「ずっと宝物にするからね」って、その本に誓ったもん！


世界は、たくさんの人と話すことと、たくさんの距離を移動する事と、たくさんの本を読むことで広が

るらしい。

これからも、たくさんの本、読んでいきたいな(*˘︶˘*).｡.:*♡

好きなもの

雑貨屋さんが好きである。布屋さんも好きである。

特に何かを作る予定が無くても、可愛い布を見ると、買ってしまうので、家の中には、色々な生地

だけはスタンバイしている。ようは可愛いものが大好きなのだ。

赤ちゃんも大好き！他人の子供でも、つい、無茶苦茶な笑顔を向けるから「よっぽど好きなのね

～」と、あきれられる事もしばしば・・


花も緑ももちろん好きだ。かといって、小まめなお世話ができる性格ではないので、丈夫な子だけ

が生き残っているのだけれども。

雨が降る前のあの、なんともいえぬ匂いも好き。夏の日の、むせ返る草の匂いも。

眼鏡を変えてから、夜空の星の数が格段に増えた。

そういえば、虹を見ることはあっても、彩雲を見たことは無い。

見る人は、しょっちゅう見ているらしいけど。いつか見れる日が楽しみだ。


好きなことや物は尽きない。ああそうだ、本屋さんは遊園地だ(笑）

なんて贅沢な世界なんだろう！

それを心に留めて、今日も１日を過ごしていくよヾ(*^▽^*)ﾉ

素直さ

自分に対しての素直さ。　

本当の気持ちを　見えないふりしていたり、気がつかないでいたり。

知っているのに、余計なプライドやトラウマが邪魔していたり。


でも、そういう時は、どこかでやっぱり　居心地の悪さ　を感じてる。

そして、望んでいなくても、結果として周りの人も巻き込んでしまう。


素直になるのは、正直　勇気がいる。

でも、素直になったら、自分も楽だし、周りの人も　楽なんじゃないかしら？


「気」は、伝染する。

良きつけにつけ、悪しきにつけ。

幸せ

私も幸せ　あなたも幸せ

それが１番

どちらかが我慢して築く関係は、長くは続かない


でも、どちらも同時に・・は、私には　まだ難しいのだよ

コミュニケーションの領域になるのかな？


私が幸せでいる時、相手は置き去りになっている

相手の幸せは、私にとって


うん、少し考えよう。

私自身がきっと、２人の関係をイメージしきれていないんだと思うから。

私の幸せの中に、２人の幸せがイメージできるように。

メンター

ありがたいことに、自分には　メンター　と思える人が、何人かいる。

でも、メンターは痛い。そう、まさに自分の痛いところをついてくる。


優しいメンターもいる。ただ、丸ごとの私を受け止めてくれる。何も言わない。だからこそ、私はそ

の人を見て、学んでいく。それもありだ。


どちらも、ありがたい存在だ。

出会えた事に意味があると、私は思っている。

きっと私には「飴とムチ」の両方が、必要だったのだろう(*^。^*)


遠く離れたメンターもいる。自分から距離をとった。でも、私にとってメンターであることに変わりは

無い。離れた事にも、きっと意味があるんだと思う。自分の未熟さを思い知っただけでも。


きっといろんな意味で、いろんな人が私にとっての　メンター　なのかもしれないね。

性善説と性悪説と

昨日の「ありのままで完璧な」は、性善説　のようなものなのかな。

初めは白く、後にほこりが付いてくる、みたいな。

それに対して、性悪説　もある。初めは黒く、輝きは習得していくもの・・・とでも言えばいいのか。

どっちが正しいかなんて、分からない。でも、無垢な赤ちゃんを見て、その魂を黒いものだとは到底

思えない。（もっとも、赤ちゃんはある意味、自分の欲求を表現するのみであるけど）


そこにいるだけで癒される存在って、すごいと思う。

それは、植物だったり、動物だったり。赤ちゃんもそうだと思う。

（実際は、夜泣きや何やかんやで、育児中はそれどころではなかったりするのだけれど）

大人でもいる。その人がいるだけで、周りの空気が変わる人って。


「そこにいるだけでいいんだよ」って、そんな存在になりたいなぁ。

まずは、そのままの自分を受け止める。そこから始めることが必要らしい。痛みも醜さも何もかも。

傷口にふたをするだけじゃ、いつまでたっても治ることはないんだよね。

ひとつずつ、向き合っていこう。時間はたっぷりとある。（多分ww）

ありのままで完璧な

人は、　ありのままで完璧な存在　なのだという。

でも、その言葉の意味を私は理解できないでいた。

だって、私は完璧なんかじゃない。至らなさも、くだらなさも、妬ましさも、嫌というくらい持ち合わせ

ているのだもの。


昨日、この言葉を主題にした合気道の本に出会った。そこにあったのは、大人ではなしえない事を

わずか三歳の子供がいとも簡単にできてしまうという事。

力ずくで倒せない相手も、邪心の無い子供は、手を触れるだけで倒せるというのだ。

ちょっと、？？って思ったけど、人は本来宇宙とつながっていて、その力（深層心理やその他の言

葉で呼ばれていたりするけれど）を自由に使えていたのに、大人になるにつれて、いろんな邪心を

持ったり、謙虚さを失くす事で失われていくのだと。


「ありのままで」という言葉の意味は、「今」という意味ではなくて、「本来」という意味なのだろう。

そうなのだとしたら、すごく納得がいった。泣きそうになった。

そして、同時に私の中で、中原中也の「よごれちまった悲しみに」という詩が浮かんできた。


いろんなものが、絡み付いて汚れている。だから、それらを洗い流していく。

そして本来の（私には、オーブのイメージなんだけど）自由で完璧なものに還る事ができたなら。

そう、足りないのではない。余計なものが多すぎるだけなんだよ。

バスルーム

私は、我が家の　バスルーム　が好きになれない。

いくら掃除しても、ちっとも　綺麗　にならないんだもの。

いろいろ試した。洗剤も、クエン酸も、重曹も、メラミンスポンジも。


でも、事態は悪化するばかり。普通のホーローの浴槽だと思うのだけど。

昨日も頑張って磨いてはみたけど、ほとんど効果は現れず・・・

で、怒った。バスルームに対して。「大っ嫌い！」って、何度も何度も怒りをぶちまけてみた。


でも、分かってはいるのだよ。決して、彼（バスルーム）は、悪くないって。

使うから、汚れるのであって、正しいやり方で無いから（調べてはいるけど）綺麗にならないんだっ

て。

そう、私がしているのは、ただの　「八つ当たり」だ。


それでも、気持ちが静まらなかったので、嫌々ながらも彼に対して「愛してるよ」って、言い続けた。

信じていなくてもいいというので。はたから見ても、言葉と態度が見事に、相反していたと思う。

自分でも、こっけいだった。でも・・・気持ちは不思議と落ち着いてきた。言葉の力って、本当にすご

いと思った。

明日は時間をかけて、（愛を込めて）彼を磨いてみようと思う。