大晦日にて

大晦日の朝に　一番に目に飛び込んできたのは、インドの集団暴行事件の被害者が亡くなった・・・というものだった。

この手の記事を目にすると、本当にやりきれなさで、胸がいっぱいになる。

全ては繋がっている。決して他人事なんかじゃない。

朝一番に目にした事に、意味を感じる。

だから、ひたすらクリーニングする。冥福を祈りながら。

日常の些細なことさえ、思わぬところに繋がっていたりする。

まやかしかもしれない。でも、信じていなくてもいいと。


少なくとも、世界が他人事なんかじゃないと、そう思えるようになっただけでも、私にとっては十分だ。

新しい年が、みんなが穏やかで幸せに暮らせる年　でありますように・・・・

アンテナ

アンテナを張っていると、欲しい情報や、新しい情報が本当に次々入ってくるんだねえ。

理解していたつもりではあったけど。

今更ながら、驚いてみたりして。

ひとつ、次のステップに目標が移りつつある、今日この頃。

やること増えて、年賀状書くのが、本当にいつになることやら・・・(*^。^*)

静かな朝

怖いくらい静かな朝。いや、嬉しくあるんだけど。

もうすぐ満月だからかな？

新しく買った手帳に、月のリズムが書かれていたことに、昨日気がつく。

どうして人は　月を気にするんだろう？　自分が気にしておいて言うのも、なんだけど。

昨日夕焼けの中に、とても明るいちいさな光があった。星なのかな？動く気配が無かったけど。

そういえば、夕べ夢の中で、流れ星が　びゅんびゅん飛び交っていた。

夢でも、なんだか充分に満足＾＾

もうすぐ、今年も終わる。喜びと　悲しみと　成長と　充実を　いっぺんに味わったような一年だった

な。

今は、大地にしっかりと　根が張っている感じ。

こういうの、待っていたんだな、私。

クリスマスの後で

クリスマスを家族で過ごす事って、難しい家もあるんだよね。

我が家もしかり。

子供の立場では、どうしようもない事がある。

たとえそれが大人になったとしても。

両親の問題は、当人同士の問題であるから、例え子供といえども、どうしようもないものがある。

おびえて過ごす事は無くなったけれど（もう大人なので）

やっぱり、子供にとって両親は　仲の良いほうがいい。


そろそろ、そのあたりの整理を　自分自身していかなくちゃ、だな。

クリスマス

ずっと昔、彼氏と過ごすのはイブの夜だった。

だから、しばらく前まで我が家では、その名残で、イブにクリスマスをやっていた。

でも、思えばイブは恋人達の時間だ。

そう思って、何年か前から２５日にクリスマスをしている。

で、とうとう、子供がイブを恋人とデートする年になったらしい。

もう、赤ちゃんじゃないんだなぁって、なんだか複雑な気持ちになったりして。

時間とともに、家族の形も変わってくるんだな・・・

もちろん自分もそうであったのだけれど。


なにはともあれ、メリー・クリスマス♥

ケーキ作り

毎年というか・・家族の誕生時もクリスマスも、我が家は自分でケーキを作る。
作ると言っても、スポンジから作っていたのは、随分前で、今は市販のものを買ってきて、子供達がデコレーションを楽しんでいる。私はその下準備。

欠かせないのは　桃缶！シロップをスポンジに刷毛で塗ってから、クリームを塗るとしっとりとしたケーキになるのだ。だから、必然的にスポンジにはさむのも、スライスした桃となる。
前日に下準備をしておいたほうが、断然美味しくなるので、今日は午前中娘と二人で格闘した(笑）

もう、終わった気でいる私WW　

でも、これで明日は料理だけで済むから、多分いつもよりかは楽だと思う・・・・
分かっていながら、例年当日に　ケーキも　料理も　やるもので、いざ食べる時にはくたくたになっているのだ。
クリスマスブルーの原因のひとつは、この学習能力のなさ・・・・ということか(*^。^*)

さらに今から、お菓子の家　なるものを作る予定。なにを血迷ったか、自分～。
でも、一回くらい、いいかな・・・と　＾＾

問題は、その後に　今日の夕飯を作る気力　が残っているか、だな。

クリスマスブルー

子供の頃はあんなに待ち遠しかったクリスマスが、最近は少し憂鬱だったりする。

キラキラした街の雰囲気とかは好きだけど。

パーティ料理を作るのが昔は好きで、毎年趣向を凝らして楽しんでいたような気もするのだけれど。

なんだろう？日常に　ハレの日がけっこう多く存在していて、クリスマス？何しよう？？みたいな途惑い感。

先日、ケーキを頂いて、なんだかそれでクリスマスは済んだような気がしている。

ちなみに言えば、別の先日、お正月しか口をつけない日本酒を飲んで、もう私の中ではお正月が済んでしまっているのだ。

私の中で、食べ物の記憶と行事って、深い結びつきがあるんだなって、改めて思った。

ハレとケって、日常に変化をもたらすのに、大事なんだなぁ。

本当はクリスマスって、好きなんだけどね。

カブトムシ

飛んでくる虫は苦手だ。こっちに向かって飛んでこられると、どんなにちいさな相手であっても、そ

れだけで恐怖を感じてしまう。

許せるのは唯一、てんとう虫（益虫なので）と、蝶々くらいかな。

逆に、飛ばない虫なら　結構素手で何でもいけるくち？であったりもする。


で、最近我が子が、カブトムシになったのだ。

何かのTV番組で、反抗期の子供に対しては、人と思うから腹が立つのであって、「カブトムシの観

察」をしていると思えば、腹も立たないものだ・・・とのたもうておられた。

的は得ているかも。でも・・・私は、カブトムシが嫌いなのだ。

せめて犬や猫なら、まだ可愛いと思えるのに。

でも、そうじゃないところが「反抗期のカブトムシ」たるゆえんなのだろう。

ゆっくり観察どころじゃない。成長の一過程ではあると、頭で理解はしていても( ￣皿￣)σ

次へ

一週間寝かせておいた原稿を　締め切りを待たずして、今日出そうと思う。

途中で新しいものまで書き出して、「どっちがいいんだろう？」って悩みながら、それぞれ推敲してき

ていたけど。

どうやら、今の自分に出来る　精一杯　はやったようで、。

目線は、すでに次のものに向かっている。

それも、相変わらず締め切りまで　２０日　という(*^。^*)

あらかたは、すでに出来ているので、今からゆっくりと時間をかけて、枝葉をつけ、そぎ落としてい

こう。


ああ、そうだ！それよりも　来週のクリスマスディナーのメニューが、まだ決まっていないんだ・・・

やることが相変わらず多いのは、師走に限った事では、ないのだけどね。

ホビット

昨日久しぶりに、映画「ホビット」を見に行って来た。

友人と会うのも久しぶりで、ランチしてお互いいろいろと、笑わせてもらってから（笑）見に行った。

６時間くらい一緒にいたけど、そういえば、ぜんぜん疲れてない('◇')ゞ

人疲れする私にとっては、ものすごく貴重な存在の人なのだ。


「ホビット」の村は、相変わらず緑豊かで美しかった。大画面でその風景を堪能できただけでも、私

には充分に行った価値がある。

私の理想郷だ～ヾ(*^▽^*)ﾉ

しばし夢の国の住人となろうと思うww

愛がないわけじゃない

うまく伝えきれない。

愛がないわけじゃない。

でも、どこかで相変わらず、覚めた目で世界を見ている自分がいる。

空虚で　うつろで・・・・

このままじゃダメだと言う事は分かっているし、遅すぎる事も無いと思ってる。

絶対に、少しずつ前には進んでいる。

でも、時々ものすごくむなしくなる時がある。

消えてしまいたいって、思うときがある。

執着がないんだよな。

いろんな、やりたい事はあるのだけれど。

孤独は　根本的な自分からの離脱　といわれるけど。

今朝は、少しもやもやしている。

愛してよ　って声が聞こえるから。

優しい嘘

時々、「この人は本気で、こんなことを思っているんだろうか？」と思うときがある。

聞いていて、本当に不思議なのだ。

私には理解できない世界が、たくさんある。

もちろん、思想は自由だ。誰が何を思い、表現したって、害にならないのであればかまわない。

ただ、「本気」なのか、「建前」なのかが、分からないのだ。

以前、事実を告げたら相手を傷つけてしまいそうなときはどうすればいいのだろう？と、友人と話したことがあった。その人の答えは「遠まわしに、別の言い方に変える」だった。
「優しい大人の嘘」ということか。

私は多分　まだ子供なのだと思う。もしくは、必要な何かが　まだ足りていないのだろう。

嘘は嫌いだし、建前も嫌いだ。

でも、それだけでは世界は成り立たないらしい。「皆が本音しか話さなくなったら、きっとものすごいことになるよ」って言われた。

「優しい大人の嘘」は、相手に気が付かれない事が前提なのだろう。

それが無理なら、はっきりと言われるほうが、私はいいなぁ。愛があれば、ね。

ああ、そうか。私にとって「建前」は愛の無い言葉　なんだろうな・・・

熱

必要な時に、必要なものがやってくる。

昨日もまさにそうだった。

偶然手にした本に、今の私にとって「なんてタイムリー！」な情報が載っていた。

早速世界が広がっていく。

人は人と関わる事によって、新しい世界を見ることができるけれども、それは人に限らず、本であ

ったり、映画であったり、音楽であったり。「刺激」という点では、どれも同じなのかも知れない。

どれも「思い」という熱を帯びている。


以前、私の分岐点になったのは、あるアーティストの　音楽の持つ熱　だった。もう今は亡くなってし

まったのだけれど、彼の音楽から発せられた熱から、私は生きるエネルギーを思い出した。

それからの行動は早かったと思う。

あの頃の自分からは　とても想像ができないくらいの熱を　私自身が持つようになった。

熱は伝染していくものだと思う。そうであって欲しいと思う。

リアルな夢

先日、引きこもりの家庭　についての記事を読んだ。

母親が自分の趣味を見つけて熱中するようになって、子供も自分から仕事を見つけて出かけられ

るようになった　って言う記事。

親が変われば子供も変わるっていうけど、実は、親が変わったことで、その人の周りの世界が

変わっていったのじゃないかしら？

子供を変えようとしたわけじゃない。土台それは無理だ。周りの全てのものは自分の世界の一部

分にすぎない。

時々、この世界はリアルな夢　なのじゃないかとさえ、思えてしまう。

願い事

新月の願い事を書くようになって、もうどれくらいたったのだろう？「紙に書くといいよ、それも１０個

くらい」と言われて、初めは？？？ってな気持ちではじめた。

最初の頃、書く願いはいつも同じだった。いたく抽象的な、メンタル的な願い。

最近は、やりたいことに広がっていっている。もちろん、メンタル的な面もまだあるのではあるけれ

ど。願いはノートに書いて、時々読み返している。

忘れていたものがあったりして、再確認することもしばしば。

でも、多分そこに意味があるんじゃないかしら？

思うことによって、そこから行動が生まれていく。行動する事によって、少しずつ物事が変わって

いく。

そう、行動しなければ、何も変わっていかないんだね。ちいさな事からでいいから。

選ばない

最近、ものごとを決めるときに、あえて選ばないようになってきた。

なんだか、自分できめるよりも、天に任せたほうが　いい結果がでるような感じなのだ。

「私にとって、良いものでありますように」

願うのはそれだけ。

人に対しても、変わったかな。

以前は、「あの人と繋がりたい」と望んでいたのに、この頃は「必要な時に、必要な人と繋がるんだ

ろうな」って思うようになった。

出会う人と、親しくなる人との違いは未だ分からない。

意味あって出会い、意味あって親しくなるのだろうけど。

どちらにせよ、選ばないことで、心がまた少し軽くなっている。

正確には、頭で選ばないって言うほうが正しいのかも。直感。インスピレーション。いや、心の声、

だな。

いろんなところで、今変化がおきている。

ちいさなひかり

先日、闇を知らずしてひかりを知る事はできないのだろうか？と考えていたのだけれど・・・・

闇の中にも、ちいさなひかり　があったりするんだよね。

３６０度見渡して、本当の暗闇　というものはあるのかしら？

気がつかないだけ　のことなのかもしれない。私が、夜の星空に気がつかなかったように。

見えているつもりで、実は見えていないことのほうが多かったりするんだよね。

全身に降注ぐひかり　もいいけど、闇の中に浮かぶ、ちいさなひかりも　好きだったりする　＾＾

夜明け前の一番深い闇の後に訪れる、あかねいろの空も好きだ。

本当の暗闇もあるのかもしれない。でも、多分それは一瞬の事。ひかりはいつもそばにある。

そう思うと、少し怖いものが無くなっていくような気がした。

流星群

夕べはふたご座流星群だった。夜の８時ごろから、今朝の明け方がピークで、最大１時間に１２０くらい流れるらしい・・・との事で、期待してはいたのだけど。

なにせ、ね。私、寝るのが早い。８時には寝てしまう。ので、朝にかけることにした。

４時に目が覚めて、毛布に包まって１時間弱、ベランダで空を眺めていた。

ちょうど新月。空は満天の星空だった。
久しぶりに北斗七星を見た。オリオン座も！やけに明るい星は何だったのだろう？
とにかく空は、星、星、星の絨毯みたいだった。

雲がかかってきて、残念ながら流れ星とはっきりわかるものは、１つだけだったけど、すーっと尾を引いていくそのさまは、愛しさにあふれていた。

私は流れ星に願い事はしない。あんな短い時間に、３回も唱えるだけの自信はない。
願い事は、もっとゆっくり、じっくりと願いたいと思うのだ。

でも、時間の観念はいろいろあって、感じ方は人それぞれだと思う。長い宇宙の時間の中で、私達の人生は、一瞬の流れ星みたいなものかもしれない。
でも、あれだけ綺麗に輝いて終わるのなら、それもまたよし、ではないかい？
同じ時間を過ごすのであれば。

ひかり

今朝、寝室のカーテンを開けた時、ふと思いついてサンキャッチャーを窓辺につるした。

時間によって日の当たる部屋が違うので、朝はいつも前日のまま、別の場所に置かれているの

だ。


一瞬、何が起きたのか分からないくらいの　ひかりのシャワー　を浴びた。

部屋中が　虹色の光　でいっぱいになった。

あまりの美しさに、窓を開け放して寒い風が当たるのもかまわず、その場を動けないでいた。

部屋が祝福されているみたいだった。


ふと、思った。

闇を知らずして、ひかりを知る事は　できるのだろうか？と。

いつもひかりの中でありたい　と思う。時折訪れる闇は、確実にひかりを際立たせる存在なのかも

しれない。でも・・・

闇とひかりは隣りあわせだ。少なくともそれを分かっていたなら、もう闇に埋もれてしまう事はない

のかもしれない。それを分かっていたなら。

ひかりはいつも、すぐそこにあるんだよ。

物語

今朝は月を見逃したけれども、金星が相変わらず美しかった。

どうやら、明日が新月らしい。地球の影にすっぽりと被われる時間。
そう、目に見えないだけのことなのにね。
人や動物達の出産にも、月は関係しているとか、いないとか。

出産と言えば、今頭の中で　次の物語　を産みだしている最中である。
心をフリーにして、無条件に浮かぶものたち　を拾い集める。
それらを組み立てていって、最終的には　そぎ落としていく。

今はまだ、拾い集めている途中。新月のパワーを借りて、納得のいくものを産みだせるといいな。

どんなものが出てくるのか、正直自分でも想像がつかない。
でも、どんなものがでてきたとしても、それもきっと　私の一部分　なのだと思う。
潜在意識の中で、私の知らない私　が眠っているのを　そっと呼び起こせたら・・・と思う。

抑圧

何が原因なのかわからないけど、自分で自分にストップをかけているものが、けっこうあったりする。

少なくとも、誰かに制限されているわけではない。
だからといって、そう簡単に外せるものではないのが　やっかいだ。

からまった毛糸みたい。いや、もっともっと奥深いもの。
意識を自分から離して、眺めてみる。

本当にどうでもいい事だったりするのだ。人によっては。
でも、どうしても今まで踏み込めずにいた。

もう、それは私個人の問題だけでは　ないのかもしれない。
本当に本当に手に余るのだ。
何が一番困るかって、私が踏み出せないことで、私の大切な人を悲しませてしまっていること・・・

でも、人間生きてたら、何が起きるかなんて分からないんだよね。

何がきっかけなのか分からないのだけど、今朝、ストン！と、その抑圧を外す事が出来たのだ。
自分でも不思議なくらい。すごく人間らしい感情で。
逆に言ったら、今までがあまりにも感情がなかったのかもしれない。芯の部分での。

完全にそれが無くなったのかといえば、さて、どうだろう？でも、少し勇気がもてた。
誰に遠慮することなく、人は幸せになっていいんだよって。

パセリについて

誰かのために祈ることで、自分自身が癒されていくという体験を　昔歌を通して経験した。

文章を書くという行為も同じような気が、今朝、ふとしたのだ。

むろん、歌いたいから歌い、書きたいから書くのだけれども。

不思議の国のアリスが、誰か個人に向けてのお話であったように、いろいろな物語で　誰かにささげる・・・というメッセージを目にしたりする。

私は仕事として物を書くわけではないので　良くは分からないのだけれども、以前我が子に物語を書いた時、それまでの　書く　という行為とは少し違う何か・・・楽しみのようなものを感じた。
ああ、そうだ。プレゼントを作っている感覚。自己満足とは違う、受け取ったときの相手の喜んでくれる顔を楽しみにしている、あれだ。

縁あって今回評価された作品は、個人的な追悼作品だった。文章を読んだだけでは、そうとは分からないであろうけど、それは単に私の技量不足(汗）

でも、遠い空の上でも　きっと彼には届いていると思う。そして、笑っていると思う。
「好き勝手に書くんじゃないよ～」って(*′艸｀)

つながり

ありがたいことに、少し嬉しい事が続いている。

身体は疲れているけれど、心は晴れている。

いいことが続く時も、悪い事が続く時も、不思議なことに波があるように思う。

プールで一度だけ、体験したことがある。

泳いでいる時に、私の意志とは関係なく、水が私をぐいぐいとゴールまで運んでくれた。
いつもはそんなに泳げる人間ではないので、それは本当に不思議な体験だった。

今は、きっと良い事が　波となって訪れてきてくれているのだろう。

ありがたいことだと思う。

いい気分をこのままつなげていきたい。

関わる全てのものに、謝謝　＾＾

穏やかな日々

ここのところ、我ながら穏やかな日々が続いている。

これが日常なのかもしれないけど、なんだか不思議な感じ。

でも、表層部分なんだな、きっと。

掘り下げて、この際根っこの部分から、綺麗に洗ってしまいましょう。

「愛してるよ」　っていう自分自身に対しての言葉、去年は口に出すことも出来なかったのに、今は違和感無く言えるまでになった。すごい進歩じゃん＾＾

節目節目に、必要な人に出会えている気がする。

そして、本当に大切なものが　実感として分かるようにもなってきた。

私と、私の半身。それぞれに伝え切れなかった想いが届くように、頑張ろうと思う。

朝焼け

家族の生活リズムが早くなって、必然的に私が外に出る時間も早くなった。
そんな中、今朝見た朝焼けの空は、まるで夕焼けのように　息をのむくらいの美しさだった。

早起きは三文の徳っていうけど、今まで早起きしても　朝日を浴びる暇が無かったと言う、ある意味不思議な生活　を繰り返していたので(*^。^*)　生きててよかったよ～って思えるくらい、感動的な朝だったのだ　＾＾

本当はそのまま　よい気分のままで　いたかったのだけれども、所詮は俗人・・・・
たわいも無いことで　車中で子供を叱り飛ばし、ため息をつきつつの帰宅。

でも、引きずらない、引きずらない。
人間だもん。間違いはあるさって、おおらかなる自己弁護ね。

今からノルマをとっととやっつけて、終わったら美味しいお茶と　おやつを頂くとしよう。
終わったら、終わったら。

あ～、でも誘惑が私を呼んでいる・・・WW

道

私の周りの人が、どんどんと　歩いていっている。

もちろん、手探りしたり、回り道したり････私には見えていないものが、たくさんあるのだろうけど。

同じベクトルに立つためには、自分自身成長していかないと、置いて行かれてしまうよね。

妨げる気なんて、もうとうない。ただ、残された自分が悲しくて、自分から距離を置いた。

そう思ったのは、もう一年も前の話。


さて、今の私はどうだい？１年経つことのなんて早い事よ！

新しいスタートから始まったこの年。イメージはすでに頭の中にある。もろもろの不安が、少々邪魔をしている感が否めないけれど。

でも、ね。他人の歩く道は、私の道じゃない。私は私の行きたい道を　歩いていけるんだよ。

休憩は、もうそろそろおしまいにしよう。大丈夫、なんとかなる・・・さ。

自分軸

日曜の朝だけど。

感覚的には、平日なんだな(*^。^*)

家族の年齢が上がると、それぞれの予定がばらばらになって、それこそ、ここのところ　休日の朝というものが無いような････

体内リズムというか、生活リズムが狂ってしまって、今日が何曜日かわからなくなってしまう事も多々あり・・・

完全に、周りに振り回されてるね。いかんいかん。

自分軸を取り戻さなくっちゃ！


時間に追われているような感覚に陥ることもあるけど、本当は時間は追っかけてきたりしていないんだよ♫•*¨*•.¸¸♪✧・・・・・・と、自己暗示（笑）

脱皮

小学校五年生の夏休みが終わった頃、私の中で、何かがすーっと抜けていった。

自分でもなんだか不思議な感覚で・・・明らかにそれまでとは違う、落ち着いた感覚を得た。

身体的に何かあったわけではなくて、精神だけまさに脱皮した・・・みたいな感覚だった。

雰囲気も変わったのだと思う。先生から、「何かあったの？」とまで聴かれたけど。

思春期の始まりだったのかなぁ？


我が事ながら、一体私はどうやって脱皮をしたんだろうって思う。

必要な時がくれば、人もきちんと脱皮できるのかもしれないね。

まだまだ脱皮したいのだけど、きっとセミだって頭では　理解してなんかいないんだものね。

謝謝

ネットの世界には疎くって、こうしてブログを書いていながらも、そのシステムも、いまいちわかっていなかったりする　　　　(*^。^*)

ほかのブログのシステムは、もちろん知らないのだけれど、先ほどここのブログを訪問してくださる方の　統計というページをチェックしてみたら・・・・・
いろんな国のかたが、訪問してくださっていて、ビックリ!

私が訪れた事の無い国のかたが、縁あって訪れてきて下さっていたことに、とても感謝です！

ネットを通じて、会った事も無いのに　旧知の仲？っていうくらいの友人もできた（笑）

リアルの世界とはまた違う、独特の距離感。


自分自身に向けて語りかけている物語に、お付き合いくださり　本当にありがとうございます♥

新しい月

気が付けば、今日から１２月。

あっという間の１年だったなぁ・・・いや、まだ終わっていないけどね。

少しずつ、自分の管理のしかた（身体面や、メンタル面）も学んできて、去年の自分とは　また違う私がここにいる。

人はいくつになっても、成長する（できる）生き物なんだな。やる気があれば・・・ね。

まだまだ　自分にかけた足かせは、いくつも残っているけど、全部無くなって、本当の意味での自由　を手に入れたときを思うと、正直怖い気もするんだな。実は。

その怖さがあるうちは、本当の自由　は来ないような気がする。いや、来たとしても受け入れられないんじゃなかろうか？
自分自身に許可を出す　ということは、そういうことなんだろうな。

楽しくていいんだよって。幸せになっていいんだよって。
そう、自分に許可　を出すことで初めて、世界を受け入れる　事ができるのかも。

まだまだ学ぶことはたくさんある。
今年残りの１か月で、私は何をどう学んでいけるだろう？

そして、やがて訪れる新しい年を、心待ちにしながら　迎えられるといいな。

短編小説

「あしあと」のページに、短編「ぱせり」をUPしました。

お時間があれば、覗いてやってくださいませ♥

経験

経験した事の無い事って、すごく時間がかかる。

でも、やっただけの価値はある。

知らない世界を垣間見るのは、刺激になるよね。

ひと段落

原稿も仕上がり、今朝封筒に入れて、ポストに投函しようとしたら、切手を貼っていないことに気がつき･･･（笑）
まだ9時前だったので、後で改めて郵便局にいかなくちゃだわ(*^。^*)

昨日、子供達の　クリスマスのプレゼント探し　にうろうろしていたら、　理想どうりの物が目の前に！まさに、「そうよ、これこれ！」ってな感じで。
何回か探しに出かけて、ようやく見つけた。
他にも、予定にはなかったのだけれど、その場の思いつきで行動したら、これまたいい具合におさまって・・・・疲れたけど、実りのある1日だったなぁ。
直感で動くって、なんだか楽しい＾　＾

今日は久しぶりに、今から少しの時間　ひとりカフェ　ができる予定♥

そこでは、こことはまた違う　紙上の時間を持つ。
やっぱり、紙にペンが私は好きなんだな～。

想いは、書く事によって予定となり、行動へと繋がっていく。
そう、誰かが書いていたから。
私も、行動へと繋がるべく、紙に書くことから楽しんでいこう。

そばにいるだけで・・・

普段寝込むことが多くて、どちらかというと　世話をしてもらうほうが多かったりする私が、ここ数日世話をする側に立っている。

そこまで深刻なものではないので、悠長なのかもしれないけれど、ふと、何十年も先のことを考えてしまった。

どちらが先に寝たきりになるかなんて分からないし、理想は　ピンピンコロリ！なのだけど、もし相方が寝込むことになっても、私はきっと、そばにいられるだけで幸せなのだろうなぁと思った。

相方は、以前「寝たきりになるくらいなら、死んだほうがましだ」って言っていたけど。
私も、自分自身迷惑をかけるだけなら・・・・って、思わないではないけど。

でも、「いる」　のと、　「いない」　のでは、雲泥の差があるのだ、きっと。

誰もいない夜中のベットは、寂しすぎる。

報告

去年もこの時期に、集中して書き物をしていたような・・・

1つの事を始めると、ほかの事ができなくなる体質で(*^。^*)

でも、ある有名な作家の方が、毎日十枚ずつ短編を書くことを日課としよう！と宣言？されていたのには、頭が下がる思いです。

もともとは詩を書くことが好きだった私が、最近はエッセーや短編小説を書いている。そっちのほうが今は気持ちが向いているんだろうな。
去年編集のかたから、長編が難しいなら短編集を書いてみないか・・・という提案があって、その時は、「そんなの絶対に無理！」と思っていたのだけれどね。（ああ、もちろん自費出版の話ね）

やりたい事がたくさんあって（それはとても幸せなこと）でも、出来ない理由を探せばきりなく・・・・

だから、やれる範囲だけでも　今は進んで行きたいと思う。

今死んだらね、後悔すること山のようにあるんだもの。あれもやっていない、これもやっておけばよかったって。
久しぶりに　サイモントンのワーク　をやったら、改めて思ったの。

というわけで、新作の短編が、もうすぐ出産間近です　(*′艸｀)

TV

夕べ、家族で見ていたTV。洗脳についてのドキュメントみたいなやつ。番組自体は好きで、よく見ているのだけれど。

なんだかな～。すごく興味はあるのだけど、見ていて心が痛くなってきた。しかも、小さい子供が一緒に見るような内容ではなくて。
すごくすごく、興味引かれて、最後まで見ていたいという表の気持ちと、「こんなの見たくないよ～」って訴える、私の中のちいさな心の声。
どちらも、紛れもなく　私自身の声　なのだけど。
そして、きっと今までなら、表の「このまま見ていたい」　という気持ちを尊重していたんだな。

でも、寝る前に不快な感情を持って眠りたくなかったし、何よりも　ちいさな心の声を大事にしたいと思って、末っ子を連れて寝室に入った。
私の中のちいさな私　は、案の定おびえていた。だから丁寧に丁寧に、「大丈夫だよ、愛しているよ」って、心の中で繰り返し繰り返し声をかけ続けた。
末っ子は、「まだ見たかったのにー」と言っていたけど、ちいさな子供にはどんな風に映っていたのだろう？
メディアはともすれば、情報の垂れ流しだから、見る側がきちんと選んでいかなければと思う。

でも・・・
今現在、目の前で爆弾が落ちて、たくさんの人が亡くなっていくのを目にしている子供達は、どれだけ心が蝕まれていっているのだろう？
TVは、消してしまえばそれで済む事だけれど、目の前の現実はそうはいかないよね。
子供じゃなくたって、心が痛むというのに。

いや、戦争なんて大それたものだけじゃない。日常の生活の中でだって、心痛む事はたくさんある。だからこそ、わざわざ、必要のないものにまで足を踏み入れる必要なんて無いと思うのだ。
自分の心が平穏でなければ、派生するものは限られてしまうのだから。

収穫

アンテナをきちんと立てていると、必要な情報が　思わぬ形で入ってきたりする。本屋でたまたま目にした本　がそうであったり、ネットでたまたま見かけた情報　であったり。
たいてい、そういう時って、「これについて探そう！」とか　意気込んでいる　わけではなくて、何にも考えないで、ただふら～っと・・・っていう時が多い気もする。

で、今まで自分の中で　どうしても繋がらなかった　パズルのピースが、先日ピタっとはまったのだ！
私にとっては、かなり大きな収穫である＾＾

「求めよ、さらば　与えられん」　確かに、求めるものを明確にしないと、人生もったいないなぁって思う。
本当は、もっともっと　求めたいものがあるんだと思う。悪い事なんかじゃない。
でも、意識しないと、なにを自分は本当に求めているのか　わからないことのほうが多い気がする。

うん、もったいない。もっともっと、貪欲になって　自分を掘り下げていきたい。
今は何したい？
熱いお茶を飲んで、新しい原稿の推敲をする！
歌もそろそろ再開したいなぁ。
出来る出来ないは、横においておいて、ねWW

無条件の愛

昨日、ずっと心に引っかかっていた、自分に足りない何か・・・を考えていた。
今の自分を受け入れる事が、前提であるにしろ、確かに　何かが欠けている　のを感じるのだ。

何年か前に、「あなたは対人関係に問題いろいろあるでしょう？ひと目で分かった」っていわれた事がある。
私が、興味を持たない人に対して、視線さえ投げないというのだ。
う～ん、確かにそうかも・・・
意識的に無視しているわけではないのだけれど、意識の範疇に入らないのだ。
で、後になって、その相手と何らかの関係を持つ場面になっても、もちろん上手くいくことは無いよね＞＜

そこでいつも後悔してるのだけれども。

誰とでも仲良くなるのは難しいだろうけど、少なくとも、縁あって出会う人たちには、愛を持って接していく事が、必要なんだろうな。
逆の立場で考えて、視野にさえ自分が入れてもらえなかったら、やっぱり哀しいと思うし。
意識していくしかないのだろうな。習慣付いてしまえば、何事もなくこなしていけるのかしら？

欠けているからこそ、今ここにいるのだと思う。でも、欠けたままで終わるのは、やっぱり嫌だもんね。同じものを探しに、またここにくるハメになるのは、もったいない(笑）

私に大きく足りない、欠けているもの。外側にはないよ。だから正確には、埋もれてさび付いてしまっている物・・・とでもいおうか。それは可能性を信じる事でもあるよね。

さかさまの風景

夕べ、寝る前に　ストレッチボール　の上に仰向けになってみた。初めは　単なる思い付きの、軽いストレッチのつもりだった。

でもそこで私が目にしたのは、ここに引っ越してきて２０年近くたって、初めて目にした、見慣れぬ世界だった。
ただ、床と天井があべこべの、さかさまの風景。
でも、全くの別世界だった。

正直言って、私はこの場所に馴染めないでいた。無意識の世界でなのだろうけど。どこかで、拒絶感があるのは、否めない。

でも、昨日初めて見た　そのさかさまの風景は、私にとって　まっさらの世界だった。何の感情のしこりも無い。
だから素直に、その世界を受け入れる事ができたような気がした。
上手く言えないけど・・・・仲良くなれそうな気がした。

クリーニングすべき大きなもの。分かっていたけど、あえて避けていた。でも、少しずつ、そう、ひと部屋ずつでもクリーニングしていこうか。

掃除づいてきているのは、その序章なのかもしれない　と思う。

掃除と私

掃除を始めた。やり始めると面白くなって、次々と色んな所が目についてくる。

多分、私は掃除がしたかったんだろう。でも、なかなか出来ない自分がいた。

不思議なのだけど・・・

陽のあたる部屋にスワロを下げて、キラキラしたひかりの中で、溜まっていた仕事をこなす。

それも、溜まっていたのは、本当は早く片付けたい　と思っていたもの達。

頭の中で、しなくっちゃ！って思いながら、なかなか実行できないでいたもの達。


実際に行動したら、すっきりした気分になれて。それが、大事なんだろうな。
でも、出来なかった事にも、理由はあるのだろう。きっと。
自己弁護～なのだけどね。

ようやく動き出すことが、出来るようになったんだね。　今からが始まり。
この場所を好きになれる日　がくると、随分といろいろと　変わると思うよ。

引き算の美学

絵を描くときも、文章を書くときも、ついつい色んなものを　書き足してしまう　のがくせらしい。

言葉にしてもそうなんだろうな・・・と思う。多分、日常生活全般において。

好きなものだけに囲まれる生活　にしても、埋もれてしまうようでは、本末転倒だし。


行間を読む・・・という言葉があるけど、何もない空間にこそ、深いものがあるのかも。

今、引き算の作業に入っている。何も残らなくなっても困るけど、どこまで残せるか、ギリギリのところまでやってみたいなぁと思う。

新月

新月は、紙に願い事を書くといいらしい。嘘か本当かはわからないけど、けっこういろんな人がやっている。

今月は明日の朝までに、紙に願い事を書くといいらしい。嘘か本当か分からないけど、けっこういろんな人がやっている。

さて、今月の私は何を願おうか？昨日からまた少し気持ちが復活しつつあるな～と思っていたら、同じように昨日を境目に感じている人が、何人かいらっしゃったのには、驚いた。新月のせいかしら？

そおだね、我々は自然の一部分でした。意識していない部分で、きっと何かを感じ取っているんだろうね。

さて、紙に向かおうか。叶えたい望みを明確にするために。

追憶

昔の教え子だったS君の訃報が届いた。２５歳だったそうだ。

私が彼と共にいたのは、彼がまだ小学校の低学年の頃。記憶の中では、私には今でも彼はあの頃のあどけない姿のままだ。

退職してからも、彼のお母様とは、毎年年賀状を交わしていた。２０歳を迎える頃、大きくなったであろう彼に会いに行きたいと思いながらも、距離が遠くて叶わないでいた。

いつかこの日が来る事は、心のどこかで覚悟はしていた。そういう仕事だったので。

彼にとっての２５年がどんなものであったのかは、私には分からないけれども、少なくとも、彼に出会えた事は、私にとっては喜びであったのだ。
そこに居るだけでいい。それだけで周りを幸せにしてくれる。彼は、まさにそういう存在だった。

空の上で、今彼は　自由に走り回っている事だろう＾＾

かなりの　イケメン　に、なっているやもしれないWW

本当は、今すぐにでも　お弔いに行きたいよー。
昔みたいに、｢先生、来たよ～」って言いながら。

怒り

急激に、昔の感情がフラッシュバックされてきて、どうしようもないくらい激しい怒りと憤りに、自分をもてあましていた。

こういうときはぐっすり眠るに限る。眠れれば・・・の話だけどね。

全て吐き出したら、すっきりするのかな？？

でもね、原因の原因を探っていくと、つき当たるのは、やっぱり同じ場所なんだよね。
急がば回れっていうけど、確かにそうだわ。

ぐっすり眠って、体力回復したら、また１つずつクリーニングしていこう。
誰のためでもない、まずは自分自身のために、ね。

夕暮れのひかり

ときどき、夕暮れのひかり　を眺める機会に、恵まれる時がある。
たいていは　車の運転中で、ゆっくり・・・というわけには、いかないけれど。

私の車の中には、知人に作ってもらった　サンキャッチャー　をつるしている。
朝や昼間も、きらきらして綺麗なのだけれど、夕方、それの作り出す　虹色の世界　は圧巻だ。
これでもか！っていうくらいに、たくさんの　虹　を織り成してくれる。
その人が　サンキャチャー　を愛する理由　が分かる気がする。

紅に染まる景色と、車中にちりばめられた　虹の欠片たち。そこは、まるで祝福に満ち溢れたかのような世界だ。
幸せな時間である。

一人暮らしをしていた頃、夕日の見える角部屋　に住んでいた事があった。学生の気ままさで、夕方はいつも窓辺にいすを運んで、暗くなるまで　ただぼんやりと時間を過ごす　のが好きだった。

今は、到底無理だけれど・・・無理かな？
夕飯の支度を早い時間に済ませておけば、少しくらいは時間、取れるかもしれないねぇ。
家族を持つ身としては、なかなか思うようにはできにくいけど、初めから無理だと思えば、それは決して前には進まないということは、すでに学習済みでしたっけ。

毎日　夕焼けの空　を眺めていられたら、きっとこんな幸せ　な事はないよ、私。

朝

最近の朝は、少しだけ早起きして、まず自分に「今、何したい？」って聞くようにしている。
ストレッチだったり、紅茶が飲みたかったり、ファンヒーターの前でぬくぬくしたい(笑）だったり。

お姫様ごっこの続き　でもあるのだけれど（私にしては、珍しく続いているWW）それまでの、「朝起き抜けにすぐ、食事の支度！」っていう、まるで誰かに使われているような、人形みたいな朝ではなくなった。

ん～、朝だけじゃないかな。折々、気が付いた時には「どうしたい？」って、聞いている事が増えてきたかも。ついつい、無視して流れに任せてしまう事が多いからね。

身体をいたわるように、自分自身もいたわってあげよう。
自分が満たされると、自然と他人にも優しさがあふれてくる。意図せずとも。
身近な人なんて、特に。夫だったり、子供だったり。

自分がご機嫌でいると、家族も　ご機嫌なのじゃなかろうか(*˘︶˘*).｡.:*♡

制限について

信条として、「0でない限り、何事にも可能性はある！」と思って生きてきた。

やりたいと思ったことに関しては、わりと当たって砕けろ精神である。

じゃあ、それ以外に関してはどうかなんて、はっきり言って意識すらしたことは、なかったような気がする。
でも、実際の生活においては、それ以外の(無意識な）時間の方が多かったりするわけで・・・

自分を取り巻く物に関して、すごく無関心だったんだなぁって、思うようになった。
ん～、たとえば・・・
いく人かの人たちがグループになって連なっているのを見ても、「私には縁が無いや」って思ったり（本心として、自分もその中に入りたいのか、どうかは別として）
皆から応援されている人を見て「私にはそういう事は無いだろうな～」って思ったり、などなど。

うらやましいのか、あえて自分は離れたスタンスでいたいのか、きちんとした「自分の意思」というものを持たないで、ただ漠然と眺めていたことの、なんと多いことよ。

きちんと意識していると、自然と周りの環境が整ってくる。今の私は、まだまだ意識不足だね。
デパートに行って、当ても無く　ウインドウショッピング　をしているようなものかも。
なぜ？無意識のうちに、「自分には無理」って、制限をかけているから。

意識する事さえ、自分に許してこなかったらしい。制限はただの思い込みなのだから、外していいんだよ。眺めているだけじゃなくって、目の前に広げられている宝物達をその手にする、権利も資格も、持っていいるんだよ。

そう、「誰もが」　ね。

やりたい事と、やるべき事と

やるべき事が多くなってくると、余裕がなくなってくる。

やりたい事に関しては、しごく心がフリーだ。

ならば、やるべき事を、やりたいことにチェンジ！してみるというのはどうだろうか？

どうせやるのであれば、渋々やるよりも、楽しんだほうがいい。

・・・と、玉子焼きを　焼きながら思った朝(*^。^*)

あわただしい朝

休日だというのに、なんだか早朝よりバタバタしている＞＜
家族の生活リズムが、それぞれなので、仕方ないといえば仕方ないのであるが。

理想の朝には、まだまだ程遠いな～。
それすら、何十年後かには、なつかしく感じるのだろうけれどもね。

月と海と心模様

潮の満ち引きは、月の力が関係している事は周知のことだけれども、人間の体内周期も、厳密には24時間ではなくて、月のリズム（２４と後少しの時間）に合っているのだとか。
だから、朝お日さまの光でリセットしないと、私たちは月のリズムに戻ってしまうらしい。

個人的には、月よりも星のほうが好きだったりする。温度によって色が変わる恒星や、星団たち。ブラックホールによる空間(時空？）の歪みの不思議や、どこかにあるだろうといわれている、ホワイトホール（ブラックホールの出口）の謎にも、子供の頃からワクワクしていた＾＾

でも、大人になって、私達の身体に　直接月の力が関わっていることを知って、ほんの少し(笑）月にも興味を持つようになった。
そして、身体だけではなくて、メンタルな面に関しても　やっぱり月は関係しているみたい。

それは、改めて私たち人間も、自然とは切り離せない　自然の一部分なのだということを認識させられることとなる。

荒れた日も、凪の日も、どちらもただの自然現象だ。自分のメンタルに関しても、同じように「ああ、今日は荒れてるのね」　「ああ、今日は凪いでいるのね」と、少し距離をとって・・・（そう、窓の外を眺めるように）眺めてみるといい。そこに囚われて、いろんな意味づけをしてしまうと、ややこしくなってしまうみたい。

今日はとても「凪いだ日」である。ミルクティにほっこりして始まった1日。

ついでに書くと、私は海よりも、川のほうが（しかも上流）何百倍も好きだったりするのだがWW

実践

少し、勇気を出すことで、いろんな事が変わっていく。

思いついたことに、ふたをしないで。

小さな事でもいいから、ふと心に浮かんだ事を　やってみる。

I  Love  You　の　ひとことでもいいから。

締め切り

今日が、原稿の締め切りだ～。ほぼ9割がたは、できた・・・はず(笑）
後は、推敲して、最終確認と、PCとの格闘・・・

なんせPCで書くのは、初めてで・・・
今は勝手に原稿用紙モードになってくれるのね、便利な事に。

でも、いまいち使い勝手が分からなくって、変なところで、アクセクしておりまする。

まあ、なんにせよ、私にとって今回の体験は、とっても意義のあるものになったので、それだけでも大満足。（出来、不出来は別として）
あとは、「参加する事に意義がある」精神で！

今日も1日予定が目白押しなのだけど、早起きできたから、そのぶん残りの原稿前倒しでやっていこうヾ(*^▽^*)ﾉ

一日が、とどこおりなく終わりますように♫•*¨*•.¸¸♪✧

ぐる ぐる ぐる

胸の、ここの辺りが　ぐるぐるしてる。

言葉にならないものが、ぐるぐるしてる。

哀しくて、泣きそうになる。


でも、少し安心した自分もいる。

子供みたいな、そんな自分に。

感情の再確認をした日。

発見

今、短いエッセイを推敲している。そこで、自分でも今まで気がつかなかった、新たな発見があったのだ。
「書く」という行為は「内観」する行為だといわれるけれども、正直、自分でもびっくりしたσ(≧∀≦)

これまでずっと、思い込んでいたことを　掘り下げていく事で、別の道が見えてくることもあるんだなぁ。

今回、久しぶりのコンテストということで、書き始めたのだけれども、それがなかったら、きっと私はいつまでも　同じ思い込みを手放せないままでいたと思う。

何がきっかけになるかなんて、本当に分からない。

こいいう機会を与えられたことを　心からありがたいと思う♥

形から・・・

楽しい時や　嬉しい時って、自然と笑顔になる。だから、そうでない時って、どうしても表情が乏しくなってしまう。

いつだったか、出かけ先で　偶然に窓ガラスに映った自分の　あまりの無表情さに　愕然としたことがあった＞＜

何かの本に、人間の心と身体は　互いに連携していて、つくり笑いでも脳は反応して、嬉しい気分になるのだと書かれていた。口角をほんの少し　あげるだけでもいいのだそうだ。

哀しいかな、私は人一倍　忘れっぽい性格のようで、その事をすっかりと忘れていた。

昨日、ふとしたことで　その事を思い出した。

ああ、そのついで　といってはなんだけど、哀しい事が頭の中をぐるぐるしている時、上を見上げるだけで、人はそれ以上　悲しい思考　を持ち続けることは　できないそうだ。｢上を向いて歩こう」は、まさしく理にかなっているんだね。

やってみたら、確かにそうだった(笑）

どちらも簡単なことなので、気がむいた時に　試してみることをオススメします＾＾

再始動

「最近、書いていないの？」　と、先日会った友人に問われて　そういえば・・・と思った。

子供の頃から　詩を書くのが好きだったけど、大人になってからはいろんな事に追われて、なかなか書こうという気にならないでいた。

もともと　表現する事が好きで、それは歌であったり、絵であったり、芝居であったり。

去年、たまたまネットで知った、詩や童話のコンテストをきっかけに、それまでツイッターでつぶやいていた言葉を拾い集めて、いくつかの作品を作ったりして、今　このブログにいたっている。

久しぶりに公募の欄をチェックしたら、今月末締め切り！というのがありましたね。久しぶりに、脳の活性化のために(一週間もないけど）短いエッセイを書いてみようか　という気になっております。

年明け締め切りの童話も募集されているので、そちらのほうは　ゆっくりと腰をすえてとりかかってみようかな。


ここのところ、　静　の日々が続いていたので、ようやく次の　動　へとシフトしていくのだろうな。

たたずむ時間は、ｼﾞｬﾝﾌﾟする前の　息をひそめて待つ時間　と同じようなもの。

世の中、きっと　無駄なものなんて　ないんじゃなかろうか。

　

お日さまのひかり

朝日を浴びてから一日をはじめると　心身ともに　リセット　されていくらしい。

が、しかし　家の構造上やらなにやらで、目覚めてから　日のひかりを拝むのに、私は3時間はかかる。

昨日はおまけに　午前中太陽は雲の中で、雨まで降っていたっけ。

夕方ようやく　外に出て、お日さまのひかりを　浴びた。意識して、浴びた。


そのエネルギーは、偉大だ。暖かくて、心もふわっと　軽くなった。

それまでのボーっとしていた（いたかった）気持ちが、瞬時に　「動」に　シフト　していった。

なんだか　楽しいことがありそうな、そんな気分。

夕方のひかりも　すてきだけれど、朝からこんなひかりを　毎日浴びてから、一日が始められたら気持ちいいだろうなあ。


春になったら、朝の散歩が始められそうなのだ。　ずっとやりたかったことのうちの　ひとつ。

何をするにも　体力は必需品！散歩を続けられるだけの体力を　春までにつけて待とう　＾＾

ローな時

テンションがハイな時って、誰に会っても　全然OKだけど、

ローな時に　会っても負担にならない人って、貴重な存在だと思う。

普段からボーっとしているから、傍目には変わらないっちゃあ、変わらないんだろうけど（汗）

テーブル越しにお茶してて、ボーっと話を聴いてるだけって状態を　気にしないでいてくれる人って、かなりできた人柄かと（笑）


コミュニケーションに関しての　ゲームの話を　先日友人に聞いたのだけれど

アイコンタクトを取ってから、相手にボールを渡していくっていうゲーム。
私はきっと、ボーっとしたままボールを誰にも渡せずに、時間オーバーになってしまう予感大ですWW

そういえば、テンション高くても、人と会った後って、たいていどっと疲れが出て、その日１日寝込む体質。私が寝込まないで済むのは、本当に数えるほどの、貴重な存在の人だけだな。

出会えたことに、心より感謝！　だって、本当に貴重な存在なんですものWW

冬眠

ここ数日、風邪気味で　夜もあんまりよく眠れていない日が、続いている。

週も始まったばかりなのになぁ・・・

今朝も、目覚ましに　ようやく起こされたしまつで＞＜

だから今日は　思いっきりお休みモードになる！と、決めた。

実際には、幼稚園のお迎えの時間までの　つかの間だけれど。

眠くて眠くて、冬眠のクマさんみたい。寒くなってきたしね。

自然には逆らえません。（いいわけ？）WW


身体が元気になったら、寝ぼけた心も、もすこし　シャキッ！　ってする・・・はず＾＾

リラックス

すこ～し、心がグウ　になってる。

まずは　身体を　ほぐしてみようか。

できる事から　でいい。


大丈夫だよ。

好みの違い

気持ちはうれしいのだけれども、全然好みの違う場所へ　連れて行ってもらった時って、どうしたらいいのだろう？
普段の暮らしの中では、絶対に経験しない　珍しい体験だ～って、喜ぶべきなのかな？

うん、気持ちだけ　ありがたく頂いておく　のが、いいのだろうな。

自分が嬉しいと思えないから、相手を自分好みの場所に　付き合ってもらおうとも、思わない。

じゃあ、一体なんで　私はこの人と一緒にいるんだろうって　時々考えてしまうのだ。

何一つとして、共通点がない。ともに楽しめるもの　がないのに。

誰だったか忘れたけれども、芸能人で　結婚の動機は？との問いに「すれ違いの生活と、性格の不一致」と　のたもうておられた方がいらした。

あ～、まさにそうかも。自分と同じ性格の人と、結婚したいとは思わない。多分、広がりが見えない気がする。
いないと淋しいと感じるのだから、究極　私にとって彼は、存在する事に意義があるのだろう。

本当はもっと、違う形を求めている　のかもしれないけど。
暖かい家庭というものを　私は知らない。
負の連鎖は、断ち切るためにあるんだよ。

少しずつ、少しずつ、クリーニングしていこう。これもきっと、何かの縁なのだから・・・ね。

青空コンサート

偶然に通りかかった広場で、青空コンサートがやっていた。

懐かしいギターの音色と、伸びやかな彼の歌声に、思わず最後まで聞き入ってしまった。

昔はよく聴いていたなぁ～。

まぶしいくらいの秋晴れの空の下、芝生に足を投げ出して。

気持ちのいい時間をありがとう＾＾

音楽って、いいよなぁ。その時に必要としている　エネルギーが、自然と降注いでくれる気がした。

だって、今日は　そのために出かけたのじゃない　のだもの（笑）

鳥の声

日が昇ると、鳥たちが　さえずりはじめる。

どんな鳥なのかは、姿が見えないので分からないけど、小さな可愛いさえずりである＾＾

住宅地なのだけれども、声だけを聞いていると、まるで自分が　森の中　にいるような錯覚におちいってしまう。

そう、私は森が好きだ。それもできれば、小川の流れる　緑豊かな森。
その小川のそばに　小さな小屋を立てて、猫と暮らしたい・・・・・

アメリカのバーモンドに、ターシャチューダという　おばあさんが暮らしていた。絵本作家であり、ガーデナーでもある彼女は、自然豊かなその地で、自給自足の生活を送っていた。
彼女は私の憧れであり、自分もいつかそうなりたいと　夢見ている。

人は　自然と離れては　暮らしてはいけない。部屋の中においた　一鉢のグリーンでさえも、十分に癒してくれるけれど。

そういえば、私はまだ、森！という森には　行ったことがない。本や映像の世界でしか、その姿を見たことはないのだ。だから、ほんの小さな木々たちさえ　愛しく感じてしまう。
私が好むのは　いつも緑のある風景。
幸い少し足を伸ばせば、そんな小さな場所がちらほらと。

出かけられない時だって、目を閉じて小鳥の声に耳を澄ませば、私は想像の世界で　いつだって、深い森の住人になれるのだ。　

執着

自分でも不思議なのだけれども、あきらめた途端に　手に入る事が多い気がする。

物でも、人間関係でも。

よく聞く話だよね。

ただ、私の場合は、完全にあきらめてしまってから、あらら・・・・という場合が多いので(*^。^*)


執着を手放して、あとは天に任せてしまう　っていうくらいの　感覚がベストなのだろうなぁ。

そうありたいものだ。

変わるいきもの

つくづく、人って　変わるいきもの　なんだなぁって思った。いろんな意味で、ね。
私の身近な人たちだけでも、今まで内側にばかり向かっていたのが　外側に向かい始めたり、その逆もまた　しかり。

私は習性として、変わらないもの　がすきなんだと思う。私が好きなのではなくて、あくまでも習性。
赤だと言っていたのなら、最後まで赤を貫き通そうよお～って。

頑固　なんだろうな。
そういう、融通の利かなさが　自分の首をしめる元　になっているんだけどね。はい、少しは学びましたよ＞＜

変わることって、別に悪い事なんかじゃない。むしろ、かわらないであり続けるほうが、大変なのかも。
ただ、変化を自然の事として、受け止められるかどうかの　問題なんだろうな。

人が変わっていくのを　恐れているのなら、それはきっと　まだ、自分の軸がしっかりとできていない証拠なのだろう。

女心と秋の空っていうね。少なくとも、私が今住んでいる　この街の季節は変わっていく。ゆるやかに。
変わりたいと思うのならば、変わっていけばいい。

誰にもそれは止められないし、止める必要もないのだよ。

奥底

夜中にふと哀しくなって目が覚めた。
思い当たるふしは　ある。

でも、どうしたらいいのかわからない。
自分の想いが、見当はずれだったことが　何度もあると、自分の思いを信じられなくなる。

自分の事が分かりはじめるるようになったのが、つい最近　のことなのだから、他人の気持ちを理解することなんて　そうそう簡単なことではない　と言うことだろうか。

言葉にしても、伝わらない思いもある。
だからといって、黙っていても　もっと伝わらないよね。

うん、わかってるんだ。

自分自身が定まっていない。
もっともっと、自分のありたい姿　を明確にしていかなくちゃだね。

今、この状況を　私は望んでいるの？
悲しんでいる心の隅っこで、手放せない何かがあるんだよね。

全ては　私次第　なんだよ。

ねむたいよ～

昨日、book off　で、欲しかった本が３冊、破格値で手に入ったので、夜更かしして読んでしまったのだよ。

大好きな、「ターシャ・チューダのエッセイ」と、「世界がもし１００人の村だったら」と、なつかしの「小公女セーラ」＾＾

多分、書く事と同じくらいに、読むことが好き！

全部読んだ事のある本なのだけど、好きだから・・・といって、いちいち買ってばかりもいられないので。
でも、欲しいなぁ・・・と思っていたら、たいがいは安くで手に入れられる事が多いのだ。
book off  ありがとう( ≧∀≦)σ

でもね、普段がなにせ早寝なわけで、しかも今日は平日で。
朝から予定が立て込んでいて。
寝不足の身体には、こたえるんだわさ。

本当はこのまま、朝まで眠っていたい・・・でも、夕飯　作んなきゃだわよね(*^。^*)

はい、わかっておりまする。とっとと作って、今日は早く寝よう。
新月の願い事も書いた。

そう、今日は特別な日なんだ。そういえば、私の誕生日も、新月だったね。
言葉にできない想いを　月に託そう。

ハンドメイド

娘の幼稚園のバザーが近づいてきたので、そろそろ宿題の手作り品に、取り掛かることにした。

ミシンよりも、手縫いでチクチクするほうが好きなので、ランチョンマットと、ミニティッシュカバーを作ってみた。

まともに針を持つことなんて久しぶり！

初めは、宿題だから・・・と、半ばしぶしぶ取り掛かっていたのだけれども、やり始めたら、楽しくなってきて、ねえ（笑）

好きなものを作っていいので、思いっきり自分の趣味で作った＾＾

そうしたら、自分の分も欲しくなってきて、そのまま自分用のティッシュカバーも作ってみた。
そしたら、さらに、娘が自分の分も欲しい・・・といいだし（笑）

つたない出来ではあるけれど、やはり自分で作り出したものは、愛着がわくよね　♥

こんな機会を与えてくれた幼稚園に、感謝＾＾

あ、今回は素直に　感謝　ができたぞ( ≧∀≦)σ

ありがたい

ありがたいなあ・・・って思うことって、つい最近まで意識する事が　なかったような気がする。

今、鳥がないている。可愛らしい声で＾＾

今日も聴けて、うれしいなぁ　♪

「感謝の心」が大事なんだよって、教えてもらったことがあるけど、なにせそういう類のものとは無縁の、やさぐれ生活を　長年送ってきていたので（笑）
「感謝」って言葉は、今の私には　まだこそばゆいのだ。

だから、「有り難い」　本来なら、ありえないものという意味だろうか。
当たり前のものなど　何にもなくって。

出会えた事が「ありがたい」
声をかけてもらえたことが「ありがたい」
そして多分、今生きていることが「ありがたい」

そう気が付くまでの道のりの、なんて長かった事か。

ああ、そんなこと言いながら、うだうだ文句付けてることも、た～くさんあるのだけれどね(*^。^*)

文句付ける相手がいることも、きっと　ありがたいこと　なんだろうな。

友人の言葉を言い換えたら、「ありがたいことを意識していたら、世界はありがたいことだらけになるよ」　なのだろうか。
確かに。　明け方の　細い三日月に寄り添う金星　のあとで昇ってきた、赤い朝日を拝む事なんて、「ありがたい」　のひとことだったよ　＾＾

しゃぼん玉

昨日、娘と散歩がてら　公園でしゃぼん玉をした。

いいお天気で、緑豊かなその公園は、私のお気に入りの場所の　ひとつでもある＾＾

空に昇っていく　しゃぼん玉　を見上げながら、「このまま　自分もひかりに溶けてしまいたいなぁ～」って思っていた。

逃げたいわけでは、なくて。
ただ、ただ純粋に　そう思ったのだ。

いつか空に還る時、私たちの意識は　ひかりに溶けていくのじゃないかしら？

それは、けして怖いことなんかではなくて、少なくとも私にとっては、待ち遠しい感覚。

「逝く」　のではなくて、「還る」　という認識からくるのだろうなぁ。

自分も、自然の１部分なのだからね。
そう思うことで、何か大きなものに包まれているような気がする。
どこにいても大丈夫。

もちろん、今は無理よ（笑）
子供だって小さいし。やりたいことも、やるべきこともたくさんあるー(^_−)−☆

再会

１０年ぶりに、知り合いの写真を　たまたま新聞で見かけた。

懐かしい～！と　思ったのもつかの間。

彼女は今、癌で　闘病生活を　送っているとのこと。


１０年前、彼女の知らないところで、私は　いっぱい　いっぱい　助けてもらっていた。
彼女の声を聴くだけで、元気がもらえていたのだ。

今、私ができる事は　何だろうか？

マニキュア

さて、先日の　ストーンネイル　をoffして、今度は　シールネイル　に挑戦してみた＾＾

以前試したときは、プラスチック製のシールで、台紙からはがす時に、失敗して破れてしまったりしていたのだけど、最近のは、ゴム製みたいで、とても扱いやすい！

ピンクのベースを塗ってから、レース模様と　リボンのシール　を貼り付けてみた　♥

ボーダーも試してみたかったので、試行錯誤しながら　やってみる。

た、たのしい～　♫•*¨*•.¸¸♪✧

自己流だから、多少不恰好ではあるのだけれど、そこはご愛嬌ということで。

秋休み中の幼稚園児にも、「お休み中だけね」　ということで、ペイント？してあげる。
覗きにきた息子にも　「やってあげようか？」　と誘ってみたけど、案の定　体無くお断りされてしまった。
まあ、「お願いします」　って言われても困るんだけどね（笑）

指先は自分の目に写る、顔みたいなものなんだとか。

いつまで続くか分からないけれど、しばらく密かに楽しんでいきたいと思う、秋の１日なり。

ぶれない心

最近、気が付いた事がある。

以前の私なら、気にしたり、へこんだりしていただろう事が、この頃は　ほとんど気にならなくなったのだ。
「自分軸」という言葉が浮かんだ。　他者や周りの環境に　左右されないでいられること。
自分はどうありたいか　が、随分と明確になってきたのだろうか。

無論、まだまだなところは山積みだけど、それでも、以前に比べたら　歴然とした差であるのだ。

「私がいるから、大丈夫だよ」って、今なら、わたしの中にいる、小さな私に言ってあげられる。

我が子を抱きしめるように、私自身を抱きしめてあげる。

子育ても、自分育ても　基本は同じ　なのかもしれない。

土台がしっかりしていたら、あとは自然と　どこにだっていけるものね。

アウトプット

このところ、毎日忙しくて　ゆっくりと時間をとると言う事が、なかなかできないでいた。

忙しいって、心を亡くすって書くけど、う～ん、そうかも。

でも、言葉だけは　ずっとずっとたまっていっていて　適度に表にだしてあげないと、私の場合フラストレーションが溜まるようだ・・・

言葉にすることで、正面きって　自分に向き合っている。

心の中だけで　向き合うこともあるのだけれど、それはそれは　自由連想のように　次から次へとあらまあ・・・という感じ。

ゆうべは滅多にしない　夜更かしをして、あちこちに言葉を　書き連ねていた。

それでも、まだまだ書き足りなくて（笑）　朝にいそいそとベットから這い出して、またこうやって書き連ねている。
アウトプットが、必要なのだろう、多分。

全部全部吐き出してしまったら、すっきりするんだろうな～。果てしない物語になりそうだけどWW

もうひと寝入りしたら、物理世界にたまっている　あれやこれやを　片付けて( ≧∀≦)σ

現実世界のあれやこれやも、全部すっきり！することを妄想中　♫•*¨*•.¸¸♪✧

記憶

１０月は、せつない。

いろんな事を思い出すから。


でも、嫌いじゃなかったりするわけで。


この季節になると、いつも　胸が締め付けられるみたいになるよ。


昨日の事さえ　うろ覚え　なのに、ね。

片思い

友情にも、片思いってあるんだよなぁ・・・と思うのは私だけかな？

私にとっては大切で、その人の役に立ちたいって思うのに、相手にとって、全く自分は必要とされていないっていうシチュエーション。

恋愛感情においても、きっと同じなんだろうけど。一方的に、相手の役に立ちたいって思うのは、客観的にみたら、相手にとっては　ただの　「はた迷惑」　なことなのかもしれない。
相手に必要とされることで、自分の存在価値を認識したいのだろうか？
でも、だれかれ・・・というわけではないのだよね。

基本、頼られるのは嫌いじゃない。おせっかいな部類なのだと思う。一方的に話を聞くのも、あまり苦にはならない。
だからといって、自分がだれかれかまわず　自分をさらけ出すか　と言えば、否である。

ああ、多分、自分がさらけ出してもかまわない　と思う相手に対して、相手にも同じように求めるのだろうな。思えばそれはある意味、すごくわがままな感情なのだろう。

少なくとも、恋愛感情だったら、素直にそうだと認められるのだけれども。

いい加減、学べよな、って思う(*^。^*)

私が自由であるように（ありたいように）、相手にも自由があるのだよ。

縁があれば、無理しなくても　いつか互いにとって、必要な間柄になれるかもしれない。そうでないのなら、初めから縁がなかったのだろう。
いつだって、物事の本質は　いたってシンプルなものなのだ。

off

やる気が出ないときは、やる気を出さないのが仕事。
がんばれないときは、がんばらないのが仕事。

いまはのんびりと構えるとき。
しばらくからっぽと付き合うとき。

機が熟したら人生が動き出す。

闇を蹴散らそうとせず、
じっくり闇の中にいて深呼吸をしたなら
やがて闇の中に一筋の光が見えてくる。

（川畑のぶこさん　のダンシャリブログより）

今がまさに、そんな時なんだろうなぁ。
で、まさに　「今そんな時」　に、この言葉に出会った。

今日は一日、のんびりゆっくり　と過ごそうと思う。

心模様

今日は、朝から、少し　重たい空気　を引きずっております。

持っていても仕方の無いものなので、手放してしまいたいのだけれども、手放すのも、それなりにエネルギーがいるのかな？

緑を眺めながら、好きな音楽に身をゆだねていたなら、たいていのものは離れていくのだけど、今はそれをする元気すらない・・・・

体と心は繋がっていて、やっぱり体が元気なときのほうが、心も元気なような。

三日くらい眠り続けていたら、元気になる自信はある（笑）

やりたい事と、やるべき事が多すぎて、今は少し　オーバーヒート　しているんだろうなぁ。

こんなときは、普段気にもならないようなことが、心に　ちくっときたり、人に対しても余裕を持って対応することが、難しかったりするような気がする・・・ので、今日はすこ～し、私の周りに垣根をつくって、とっとと用事をこなしてしまおうと思う。

いつもいつも、同じではいられない。晴れの日もあれば、雨の日だってあるさ！


と、開き直ったところで、少しだけ気持ちが軽くなるのだから、我ながら単純だと思うわ('◇')ゞ

空き時間

今朝、思いがけなく40分の空き時間ができたヾ(*^▽^*)ﾉ

洗濯物２回干して、シャワー浴びて、はがれてしまったネイルのお直しをして・・・・と。

この時間がなかったら、指先見るたびに「あ～ん、悲しいよ～」って思いながら、一日を過ごさなきゃだったのだ＞＜

いつもネイルを綺麗にしている友人がいて　（というか、それがその人の仕事なのだけど）　彼女が、「指先が綺麗だと、それだけでテンションあがるよ～」って、言っていたのだ。

そういえば、先日のヒールの時も、別の友人の「テンションあがるよ～」の言葉が、きっかけだったような（笑）

はい、どうやら私、影響されやすいタイプみたいです(*^。^*)

いつだったか、夢の中で「今後の課題は、綺麗でいること」みたいなものがあったのだ。まあ、せっかく女性で生まれたのだしね。・・・とはいいつつも、化粧は滅多にしない。きっと、メイクアップアーティストの友人ができたら、そっち方面にも目覚めるのだろうなあ・・・と、期待しています（他人任せWW）

にしても、マニキュアって、どうしてこうもすぐに　ストーンとか落ちちゃうのかしら？！（多分自己流だから、だとは思われますが）ジェルネイルなるものの存在が、現在頭の中をよぎりつつあります～。

女は死ぬまで女。施設でも、おばあちゃんにお化粧をしたら、ものすごく表情が豊かになるとか。表を整える事で、内面も充実するなら、とってもいいことだもの、ね　 ☆*¨ƸӜƷ

表現について

ここのところ、家族の誰かかしらが　早起きで（基本うちはみんな早起きなのだけど）朝に、ひとりゆっくりとPCに向かう・・・という時間がなかなか取りにくかったりする。
「別に　昼　でもいいではないか」という声が、聞こえてくる気もするが、「朝」という時間が、私にとっては大事なのだ。

寝起きにすぐ、自分の心と向き合うための時間。（夜は、寝る前に心の中で　少しだけむきあうけど、なにせすぐに寝てしまうので･･･笑）
これまでは　つれずれなるまま、ノートに書き綴っていたのだけれど、人生、何があるかわからないからね。ある日、ぽっくり私がいなくなった後で、家族の目にそのノートが触れるのは嫌だな・・・と。別に　たいした事が書いてあるわけでも　ないのだけれど　（このブログにしても、しかり）

自分の心情の深い部分を見せられる相手って、そうそうはいないと思うのだけどなぁ。
たとえそれが　家族や親友　であったとしても。
リアルなつながりのない人になら、私はかなり・・・いや、多分ほぼ１００%出せるのだが。それはそれで、不思議な気もするのだけど。何でだろう？って考えた時に、多分、「内容を気にしないで書ける」という自由さが、あるのだと思う。　制限された中で何かを表現するくらいなら、それは表に出す意味がないのだ。私にとっては。

身近な人は、もしも私がものすごく深い闇に囚われていたら、手を差し伸べてくれようとするかもしれない。でも、多分私はそんなとき、黙ってそばにいてもらえたら、それでいいのだと思う。壁は自力で登りたいのだ。たくさんのことを学びながら。どうしても手に負えないときには、「桶は桶や」に任せて。

「ひとりで悩まないで」という言葉は、そうだと思う。みんながみんな　ロッククライミング　を好むわけではないのだから。自分に合った方法を模索していけばいいのだと思う。道しるべは、必ずあるのだから。

正夢

とある場所を通るたびに、決まって　私の心の中　に浮かぶ人がいた。他の場所では、決して一緒にいることを　浮かべた事はないのであるが。　なぜか、とある場所だけ限定で。

滅多に会う機会もなく、絶対にその人と　この場所を歩く事は無いだろう・・・と頭の中では思っていた。でも、いつも浮かんでいたのだ。そして・・・

先日、その友人より電話があって、「時間があったら、お茶でもしない？」と誘われた。

その時私は、偶然その　「とある場所」　に居て、なぜか相手もその　「とある場所」　にいた（笑）

その時は気が付かなかったのだけど、近くのカフェでお茶をして帰るときに、そういえば・・・と、いつも私の心の中をよぎっていた　ふたりでその場所を歩く風景　を思い出したのだ。

友人は友人で、全てに偶然はないと思っている人なので、その事を話すと、「そういうことって、よくあるよね～」と、共感してくれていた。

願いだったのか、正夢？なのかは分からない。
でも、こうやって現実になっていくことが増えていくと、楽しいよね♥

次はどんな妄想（笑）がリアルになっていくのか、楽しみだわ～　＾　＾

感情

昨日の朝、ふと、「いやだなぁ・・・」という　感情　に見舞われた。

「嫌だ」という感情にもいろいろあって、
本能的なもの（無意識ながら、避けたほうが身のためだと感じるもの）であれば、素直にその感情に従ったほうが、結局は良い結果　になることのほうが、多い気がする。

しかし、私の場合は、厄介な事に「いやなんだけど、でもその感情を乗り越えてみたい」という、わけの分からない　好奇心のようなものが入ってくる時が、多々あるのだ。「登らなくてもいい壁だってあるんだよ」　とまで、言われたことさえある。

でも、どうしても、その「いやだ」という感情を　無くしてしまいたいのだ。出来事や、相手ではなく、自分の感情を。　多分、世の中全て平穏　でいたいのだと思う。だからといって、感情にふたをしたところで、何の解決にもならないことは知っている。そんなことをしても、やがて、マグマのように噴出してくる。

「相手を許す」という表現も、今回の場合は適当ではないみたい。つまりは、感情の処理　にも、いろんな方法が必要なのだろう。執着のように（トラウマのように）何度も繰り返されていく　感情。
上手くは言えないのだけど、それはもう、「手放す」　のが一番なのかもしれない。
コントロールしようとしても、他人はもちろん、自分自身も不可能な気がする。感情は、心の声だから。頭でいくら考えたところで、答えは出ない。

「手放す」　方法も、いろいろあるらしいが、「ホ・オポノポノ」で、まずは試してみるとするか。世の中、必要な事しか起こらないのならば、今回のことも、見えない何かを手放すための、いいサインなのかもしれない。手放せた後、私の世界がどう変わっていくのかが、楽しみだ　ヾ(*^▽^*)ﾉ

苦手な人

う～ん、いるのですよね。どこの世界にも。それぞれ、シチュエーション　は違うのですが。

「自分に厳しい人」って、同じだけ　「他人にも厳しい」　事が多いみたいで。
かくいう私も、かつてはかな～り、厳しい部類の人だった、と思いまする　(*^。^*)

紆余曲折をへて（笑）ずいぶんと自分に甘くなった分、人様に対しても、以前よりは緩やかな対応ができるようになったのではないか・・・と、思ってはおります（汗）

度々、重箱の隅をつつくような対応をされて、( ￣皿￣)σ　となって。
こちらにも落ち度はあったわけだけど、もう少し、別の対応もあって良さそうなのだけどなぁ・・・と思う反面、そういう対応が今のその人なわけで。

で、問題は　「自分が受け止める感情」。
相手はそういう存在なのだと、認識して、「そういう人なんだから、いいじゃん。」と、勝手に自分の中で　「その人の存在」　を許してしまったのです。
（物理的な被害があるわけではないので）

そうしたら、不思議な事に、「気にならない」
ストレスが１つ、減りましたね。(´◡`)　むろん、相手が聞いたら、「何勝手なこと言ってるの！」と、激怒されそうですがWW
いいんです。あくまでも私の心の中の事だから＾＾　

つつかれないように、無論今後も　落ち度のないように気をつけますが、つつかれても「イラッ！」としないで、心の中で　許していこう　と思います。
「相手を許す」って、自分がそのことに囚われないで、自由で平和に過ごすための、いいｱｲﾃﾑなんだな～って。体験して、ようやく少し、理解することができました　　♫•*¨*•.¸¸♪✧

ピンヒール

生まれて初めて、ピンヒールを買ってみた。

「あんなもの私が履いたら、１００パーセント捻挫する」　自信があったから、今まで靴屋さんでもスルーしていたのだ。

感想としては・・・足が痛い（笑）　まあ、そんなものでしょう(*^。^*)　

でも、視界が高くなった。そして・・・

なによりも、「やってみた！」　という達成感がある。　結果はどうであれ　WW

せっかく生まれてきたのだから、「やりたい」　と思ったことは　トライしていきたい。
最近は　そう思えるまでに　なってきた。
逆にいうと、今まではそんな些細な事さえ　できずにいたのだな。
いろんな理由を見つけては、自分の想いを　否定してきていた。

他にも　やりたいことは、山ほどあるのだ。　ゆっくりでもいいから、それらを成していきたい。
時間がいつまであるかなんて、誰にもわからないのだしね。

とりあえずは、せっかく買ったピンヒールを無駄にしないように、（怪我しないように）足を慣らしていこう・・・
と、思う　　　　(*′艸｀)

レタスドッグ

某コーヒーショップの、レタスドッグが大好きで　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ちなみに私、コーヒーは飲めません・・）
近所にあった頃は、ひとりになりたい時などに　しばしば通っていた。　　　　　　　　

内装も　店内にかかっている音楽も、とてもくつろげるもので　♪

が、しかし、いつの間にか　その店は（私を残して！）撤退してしまった。

後に入った別店舗は、いまいち私の感性に合わず・・・泣

でも、あちこちをうろうろと探索しているうちに、別のお気に入りのカフェに出会える事ができたヾ(*^▽^*)ﾉ
ちなみに、そこでのお気に入りメニューは「キャラメルラテ」♥

そこも、誰かと行く・・・というよりは、一人で行ってゆっくりと本を読んだりして、まったりと時間を過ごす(*˘︶˘*).｡.:*♡　

それはそれで、満足なのだけれも・・・・・

食べたい衝動にかられるのですよ。レタスドッグ( ≧∀≦)σ

でも、遠くの別店舗まで行って　わざわざ食べたくないし・・・と思って、早半年くらい

だろうか。


先日、出先で子供達が「アメリカンドッグ食べたい」「ホットドック食べたい」と、各自

ごねだし、近くでお目当ての物が見つけられなかったので、材料を買って家で作る

事に。


どちらも初めて作ったのだけど、アメリカンドックも　ホットドッグも　美味しかった。

で、気が付いたのです。ない事を嘆くなら、自分で作ればいいんじゃんって。

なんでこんな簡単な事に気が付かなかったんだろうって、我ながら思うのですが

(*^。^*)


すごく身近なところに、問題の答えは転がっていたりするんだな。　　　　　　　　　　

そこにたどり着くまでに、すっごい時間がかかったり、あきらめてしまったり。　　　　

でも、ある日ふと、答えにたどり着く日が来たりする。　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　たかが「レタスドッグされどレタスドッグ」

お姫様ごっこ

昨日、「１日５分のお姫様ごっこ」　という本を見つけた。

いえ、ねぇ。可愛かったんですよ、外装が　♥
私が本を手に取る時の基準は、読みたくなるようなワクワク感や、読みやすいレイアウトが重要みたいです。
あ、もちろん内容は必須ですけど。

で、この本にいたっては、ピンクのカバーに花やチョウチョが舞っていて・・・・速攻手にとってしまいました。

内容としては、自己啓発の部類になるのかな？自分の中にある潜在意識を「お姫様」とみたてて、顕在意識を「執事」として、これまで抑えられていた潜在意識の声を聴こう。それを日々繰り返していく事によって、本当に楽な自分でいられるようになるよ、みたいな。
まあ、タイトルの上には　「次から次へと幸運が舞いこむ」　と、ありまして（笑）

読み終わるまで気が付かなかったんですけど、私、これに似たレクチャー、以前に受けたことあったんだ！
意外な事に、歌のレッスンで・・・('◇')ゞ

歌は、すごくメンタルな部分が現れてくるものらしく、まず自分が癒された存在として（その場だけでも）立たないと、満足に歌う事はできないのだそうです。
それは、すごく納得する。音楽を通して、聴く側はエネルギーを受け取るわけなのだから。

う～ん、久しく忘れていたけど、これも何かの縁なのかも知れないと思い、昨日よりやっております「お姫様ごっこ」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(*˘︶˘*).｡.:*♡

夢

スズメが2羽　小枝をくわえて、窓のすぐそばにある木の枝に、止まりに来た夢を見た。

その窓辺の木には、目の前で小鳥を見たい・・・という思いから、ガーデニング用の鳥かごが、すでにこの夏から設置してあり、みかんを半分に切って置いてあるのだけれど、いまだ待ち人ならぬ、待ち鳥は現れず((ﾉｪ`*)っ))

私の「小鳥さんに会いたい！」という想いが、夢になって出てきてくれたのかしら？
普段は、そこまで気にしてはいなかったつもりなのだけど。

深層心理っていうものに興味があって、いろいろな本を読んで楽しんでいる。

つい最近まで、私の見る夢は、かなりシビアなものが多かった。真っ暗闇の狭い建物をひたすら進んでいく夢や、砂のように身体が崩れていく夢や、etc......

いろんな想いがあって、日常の自分を見直すようになった。
1番大きいのは、リラックスできることを　優先にするようになったこと。それまでは、ひたすらストレスフルな生活を　送ってきていたので。
心の中が平穏でいると、自然と人に対する態度や、行動も変わってくる。すると、自分を取り巻く環境も変わってくるんだな・・・

見る夢も変わってきた。嫌な夢を見ても、自分の意思でコントロールして、明るい方向へ向かえるようになったのだ！

「いつも心に平穏を」　何かの本に書かれていた言葉が、しみじみと染み入る　今日この頃　♥

ホ・オポノポノ

1年以上前になるのだろうか。聞きなれない言葉の本に出会った。ハワイに伝わる癒しの秘法。
「ありがとう」「ごめんなさい」「あいしています」「ゆるしてください」

心がぎゅっとなったとき、その４つの言葉を唱える（もしくは心の中で）
信じていようが、信じていまいが。
たまねぎの皮をむいていくように、積み重なった記憶をひとつずつはがしていってくれる、魔法の言葉。

で、私は信じているのかと言われれば、はて、どうだろう？

でも、信じていなくてもかまわないというのが、気に入った（笑）

最近は、自分の目につくもの　ことごとくに、この言葉を投げかけている。
不思議な事に、からみつくいろんな記憶を　手放していけているような　気がしている。

そして、上手くは言えないのだけれど、他人事っていうのはないのだと、気が付けるまでになってきた。これは私にとっては大きな進歩だ！（笑）

全ては自分に繋がっている。
TVの中のニュースでさえも。

子供が通っていた小学校の廊下の壁に、大きくこの4つの言葉が書かれていた。教頭先生が書かれたらしい。「ホ・オポノポノ　ですね。」と言うと、先生は「子供達にも、ぜひ伝えたくて」と、言われていた。

なんだかすこ～し、うれしかった(*˘︶˘*).｡.:*♡

ひとり時間

朝の時間が好きです＾＾　　だ～れも起きてこないこんな時間が（笑）


平日は、ばたばたしていて、とてもこんな時間は取れないので、週末のこの時間はとても貴

重です。（二度寝できるし）ww


そういえば最近、夕方の時間にひとり　ベランダでボーっとする時間を作るようにしています。

サマーベットを常設していて、夕方のあかねいろの空を眺めて、ただただ無心になるのが心地よい

のです。


頭も心も常にフル回転していて、ともすればオーバーヒートしてしまいがちな事に、ようやく気が付

いた今日この頃(*^。^*)　


ひとり時間、大事です。

とびら

基本、紙に書くことのほうが好きだったりする。でも、紙は物体として残るわけで・・・・

ツイッターでほんの少し、つぶやいてみることもあっても、120文字で収まりきれないものたちを

はて、どうしたものかとσ(｡・ω・｡)


いろんな媒体を使い分けていく事も、チャレンジとしていいのかも・・・・


ということで、　「優のあしあと」　とは別に、日常の想いをつづる　新しいとびら　を設けてみました

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♫•*¨*•.¸¸♪✧