大晦日にて

大晦日の朝に　一番に目に飛び込んできたのは、インドの集団暴行事件の被害者が亡くなった・・・というものだった。

この手の記事を目にすると、本当にやりきれなさで、胸がいっぱいになる。

全ては繋がっている。決して他人事なんかじゃない。

朝一番に目にした事に、意味を感じる。

だから、ひたすらクリーニングする。冥福を祈りながら。

日常の些細なことさえ、思わぬところに繋がっていたりする。

まやかしかもしれない。でも、信じていなくてもいいと。


少なくとも、世界が他人事なんかじゃないと、そう思えるようになっただけでも、私にとっては十分だ。

新しい年が、みんなが穏やかで幸せに暮らせる年　でありますように・・・・

アンテナ

アンテナを張っていると、欲しい情報や、新しい情報が本当に次々入ってくるんだねえ。

理解していたつもりではあったけど。

今更ながら、驚いてみたりして。

ひとつ、次のステップに目標が移りつつある、今日この頃。

やること増えて、年賀状書くのが、本当にいつになることやら・・・(*^。^*)

静かな朝

怖いくらい静かな朝。いや、嬉しくあるんだけど。

もうすぐ満月だからかな？

新しく買った手帳に、月のリズムが書かれていたことに、昨日気がつく。

どうして人は　月を気にするんだろう？　自分が気にしておいて言うのも、なんだけど。

昨日夕焼けの中に、とても明るいちいさな光があった。星なのかな？動く気配が無かったけど。

そういえば、夕べ夢の中で、流れ星が　びゅんびゅん飛び交っていた。

夢でも、なんだか充分に満足＾＾

もうすぐ、今年も終わる。喜びと　悲しみと　成長と　充実を　いっぺんに味わったような一年だった

な。

今は、大地にしっかりと　根が張っている感じ。

こういうの、待っていたんだな、私。

クリスマスの後で

クリスマスを家族で過ごす事って、難しい家もあるんだよね。

我が家もしかり。

子供の立場では、どうしようもない事がある。

たとえそれが大人になったとしても。

両親の問題は、当人同士の問題であるから、例え子供といえども、どうしようもないものがある。

おびえて過ごす事は無くなったけれど（もう大人なので）

やっぱり、子供にとって両親は　仲の良いほうがいい。


そろそろ、そのあたりの整理を　自分自身していかなくちゃ、だな。

クリスマス

ずっと昔、彼氏と過ごすのはイブの夜だった。

だから、しばらく前まで我が家では、その名残で、イブにクリスマスをやっていた。

でも、思えばイブは恋人達の時間だ。

そう思って、何年か前から２５日にクリスマスをしている。

で、とうとう、子供がイブを恋人とデートする年になったらしい。

もう、赤ちゃんじゃないんだなぁって、なんだか複雑な気持ちになったりして。

時間とともに、家族の形も変わってくるんだな・・・

もちろん自分もそうであったのだけれど。


なにはともあれ、メリー・クリスマス♥

ケーキ作り

毎年というか・・家族の誕生時もクリスマスも、我が家は自分でケーキを作る。
作ると言っても、スポンジから作っていたのは、随分前で、今は市販のものを買ってきて、子供達がデコレーションを楽しんでいる。私はその下準備。

欠かせないのは　桃缶！シロップをスポンジに刷毛で塗ってから、クリームを塗るとしっとりとしたケーキになるのだ。だから、必然的にスポンジにはさむのも、スライスした桃となる。
前日に下準備をしておいたほうが、断然美味しくなるので、今日は午前中娘と二人で格闘した(笑）

もう、終わった気でいる私WW　

でも、これで明日は料理だけで済むから、多分いつもよりかは楽だと思う・・・・
分かっていながら、例年当日に　ケーキも　料理も　やるもので、いざ食べる時にはくたくたになっているのだ。
クリスマスブルーの原因のひとつは、この学習能力のなさ・・・・ということか(*^。^*)

さらに今から、お菓子の家　なるものを作る予定。なにを血迷ったか、自分～。
でも、一回くらい、いいかな・・・と　＾＾

問題は、その後に　今日の夕飯を作る気力　が残っているか、だな。

クリスマスブルー

子供の頃はあんなに待ち遠しかったクリスマスが、最近は少し憂鬱だったりする。

キラキラした街の雰囲気とかは好きだけど。

パーティ料理を作るのが昔は好きで、毎年趣向を凝らして楽しんでいたような気もするのだけれど。

なんだろう？日常に　ハレの日がけっこう多く存在していて、クリスマス？何しよう？？みたいな途惑い感。

先日、ケーキを頂いて、なんだかそれでクリスマスは済んだような気がしている。

ちなみに言えば、別の先日、お正月しか口をつけない日本酒を飲んで、もう私の中ではお正月が済んでしまっているのだ。

私の中で、食べ物の記憶と行事って、深い結びつきがあるんだなって、改めて思った。

ハレとケって、日常に変化をもたらすのに、大事なんだなぁ。

本当はクリスマスって、好きなんだけどね。

カブトムシ

飛んでくる虫は苦手だ。こっちに向かって飛んでこられると、どんなにちいさな相手であっても、そ

れだけで恐怖を感じてしまう。

許せるのは唯一、てんとう虫（益虫なので）と、蝶々くらいかな。

逆に、飛ばない虫なら　結構素手で何でもいけるくち？であったりもする。


で、最近我が子が、カブトムシになったのだ。

何かのTV番組で、反抗期の子供に対しては、人と思うから腹が立つのであって、「カブトムシの観

察」をしていると思えば、腹も立たないものだ・・・とのたもうておられた。

的は得ているかも。でも・・・私は、カブトムシが嫌いなのだ。

せめて犬や猫なら、まだ可愛いと思えるのに。

でも、そうじゃないところが「反抗期のカブトムシ」たるゆえんなのだろう。

ゆっくり観察どころじゃない。成長の一過程ではあると、頭で理解はしていても( ￣皿￣)σ

次へ

一週間寝かせておいた原稿を　締め切りを待たずして、今日出そうと思う。

途中で新しいものまで書き出して、「どっちがいいんだろう？」って悩みながら、それぞれ推敲してき

ていたけど。

どうやら、今の自分に出来る　精一杯　はやったようで、。

目線は、すでに次のものに向かっている。

それも、相変わらず締め切りまで　２０日　という(*^。^*)

あらかたは、すでに出来ているので、今からゆっくりと時間をかけて、枝葉をつけ、そぎ落としてい

こう。


ああ、そうだ！それよりも　来週のクリスマスディナーのメニューが、まだ決まっていないんだ・・・

やることが相変わらず多いのは、師走に限った事では、ないのだけどね。

ホビット

昨日久しぶりに、映画「ホビット」を見に行って来た。

友人と会うのも久しぶりで、ランチしてお互いいろいろと、笑わせてもらってから（笑）見に行った。

６時間くらい一緒にいたけど、そういえば、ぜんぜん疲れてない('◇')ゞ

人疲れする私にとっては、ものすごく貴重な存在の人なのだ。


「ホビット」の村は、相変わらず緑豊かで美しかった。大画面でその風景を堪能できただけでも、私

には充分に行った価値がある。

私の理想郷だ～ヾ(*^▽^*)ﾉ

しばし夢の国の住人となろうと思うww

愛がないわけじゃない

うまく伝えきれない。

愛がないわけじゃない。

でも、どこかで相変わらず、覚めた目で世界を見ている自分がいる。

空虚で　うつろで・・・・

このままじゃダメだと言う事は分かっているし、遅すぎる事も無いと思ってる。

絶対に、少しずつ前には進んでいる。

でも、時々ものすごくむなしくなる時がある。

消えてしまいたいって、思うときがある。

執着がないんだよな。

いろんな、やりたい事はあるのだけれど。

孤独は　根本的な自分からの離脱　といわれるけど。

今朝は、少しもやもやしている。

愛してよ　って声が聞こえるから。

優しい嘘

時々、「この人は本気で、こんなことを思っているんだろうか？」と思うときがある。

聞いていて、本当に不思議なのだ。

私には理解できない世界が、たくさんある。

もちろん、思想は自由だ。誰が何を思い、表現したって、害にならないのであればかまわない。

ただ、「本気」なのか、「建前」なのかが、分からないのだ。

以前、事実を告げたら相手を傷つけてしまいそうなときはどうすればいいのだろう？と、友人と話したことがあった。その人の答えは「遠まわしに、別の言い方に変える」だった。
「優しい大人の嘘」ということか。

私は多分　まだ子供なのだと思う。もしくは、必要な何かが　まだ足りていないのだろう。

嘘は嫌いだし、建前も嫌いだ。

でも、それだけでは世界は成り立たないらしい。「皆が本音しか話さなくなったら、きっとものすごいことになるよ」って言われた。

「優しい大人の嘘」は、相手に気が付かれない事が前提なのだろう。

それが無理なら、はっきりと言われるほうが、私はいいなぁ。愛があれば、ね。

ああ、そうか。私にとって「建前」は愛の無い言葉　なんだろうな・・・

熱

必要な時に、必要なものがやってくる。

昨日もまさにそうだった。

偶然手にした本に、今の私にとって「なんてタイムリー！」な情報が載っていた。

早速世界が広がっていく。

人は人と関わる事によって、新しい世界を見ることができるけれども、それは人に限らず、本であ

ったり、映画であったり、音楽であったり。「刺激」という点では、どれも同じなのかも知れない。

どれも「思い」という熱を帯びている。


以前、私の分岐点になったのは、あるアーティストの　音楽の持つ熱　だった。もう今は亡くなってし

まったのだけれど、彼の音楽から発せられた熱から、私は生きるエネルギーを思い出した。

それからの行動は早かったと思う。

あの頃の自分からは　とても想像ができないくらいの熱を　私自身が持つようになった。

熱は伝染していくものだと思う。そうであって欲しいと思う。

リアルな夢

先日、引きこもりの家庭　についての記事を読んだ。

母親が自分の趣味を見つけて熱中するようになって、子供も自分から仕事を見つけて出かけられ

るようになった　って言う記事。

親が変われば子供も変わるっていうけど、実は、親が変わったことで、その人の周りの世界が

変わっていったのじゃないかしら？

子供を変えようとしたわけじゃない。土台それは無理だ。周りの全てのものは自分の世界の一部

分にすぎない。

時々、この世界はリアルな夢　なのじゃないかとさえ、思えてしまう。

願い事

新月の願い事を書くようになって、もうどれくらいたったのだろう？「紙に書くといいよ、それも１０個

くらい」と言われて、初めは？？？ってな気持ちではじめた。

最初の頃、書く願いはいつも同じだった。いたく抽象的な、メンタル的な願い。

最近は、やりたいことに広がっていっている。もちろん、メンタル的な面もまだあるのではあるけれ

ど。願いはノートに書いて、時々読み返している。

忘れていたものがあったりして、再確認することもしばしば。

でも、多分そこに意味があるんじゃないかしら？

思うことによって、そこから行動が生まれていく。行動する事によって、少しずつ物事が変わって

いく。

そう、行動しなければ、何も変わっていかないんだね。ちいさな事からでいいから。

選ばない

最近、ものごとを決めるときに、あえて選ばないようになってきた。

なんだか、自分できめるよりも、天に任せたほうが　いい結果がでるような感じなのだ。

「私にとって、良いものでありますように」

願うのはそれだけ。

人に対しても、変わったかな。

以前は、「あの人と繋がりたい」と望んでいたのに、この頃は「必要な時に、必要な人と繋がるんだ

ろうな」って思うようになった。

出会う人と、親しくなる人との違いは未だ分からない。

意味あって出会い、意味あって親しくなるのだろうけど。

どちらにせよ、選ばないことで、心がまた少し軽くなっている。

正確には、頭で選ばないって言うほうが正しいのかも。直感。インスピレーション。いや、心の声、

だな。

いろんなところで、今変化がおきている。

ちいさなひかり

先日、闇を知らずしてひかりを知る事はできないのだろうか？と考えていたのだけれど・・・・

闇の中にも、ちいさなひかり　があったりするんだよね。

３６０度見渡して、本当の暗闇　というものはあるのかしら？

気がつかないだけ　のことなのかもしれない。私が、夜の星空に気がつかなかったように。

見えているつもりで、実は見えていないことのほうが多かったりするんだよね。

全身に降注ぐひかり　もいいけど、闇の中に浮かぶ、ちいさなひかりも　好きだったりする　＾＾

夜明け前の一番深い闇の後に訪れる、あかねいろの空も好きだ。

本当の暗闇もあるのかもしれない。でも、多分それは一瞬の事。ひかりはいつもそばにある。

そう思うと、少し怖いものが無くなっていくような気がした。

流星群

夕べはふたご座流星群だった。夜の８時ごろから、今朝の明け方がピークで、最大１時間に１２０くらい流れるらしい・・・との事で、期待してはいたのだけど。

なにせ、ね。私、寝るのが早い。８時には寝てしまう。ので、朝にかけることにした。

４時に目が覚めて、毛布に包まって１時間弱、ベランダで空を眺めていた。

ちょうど新月。空は満天の星空だった。
久しぶりに北斗七星を見た。オリオン座も！やけに明るい星は何だったのだろう？
とにかく空は、星、星、星の絨毯みたいだった。

雲がかかってきて、残念ながら流れ星とはっきりわかるものは、１つだけだったけど、すーっと尾を引いていくそのさまは、愛しさにあふれていた。

私は流れ星に願い事はしない。あんな短い時間に、３回も唱えるだけの自信はない。
願い事は、もっとゆっくり、じっくりと願いたいと思うのだ。

でも、時間の観念はいろいろあって、感じ方は人それぞれだと思う。長い宇宙の時間の中で、私達の人生は、一瞬の流れ星みたいなものかもしれない。
でも、あれだけ綺麗に輝いて終わるのなら、それもまたよし、ではないかい？
同じ時間を過ごすのであれば。

ひかり

今朝、寝室のカーテンを開けた時、ふと思いついてサンキャッチャーを窓辺につるした。

時間によって日の当たる部屋が違うので、朝はいつも前日のまま、別の場所に置かれているの

だ。


一瞬、何が起きたのか分からないくらいの　ひかりのシャワー　を浴びた。

部屋中が　虹色の光　でいっぱいになった。

あまりの美しさに、窓を開け放して寒い風が当たるのもかまわず、その場を動けないでいた。

部屋が祝福されているみたいだった。


ふと、思った。

闇を知らずして、ひかりを知る事は　できるのだろうか？と。

いつもひかりの中でありたい　と思う。時折訪れる闇は、確実にひかりを際立たせる存在なのかも

しれない。でも・・・

闇とひかりは隣りあわせだ。少なくともそれを分かっていたなら、もう闇に埋もれてしまう事はない

のかもしれない。それを分かっていたなら。

ひかりはいつも、すぐそこにあるんだよ。

物語

今朝は月を見逃したけれども、金星が相変わらず美しかった。

どうやら、明日が新月らしい。地球の影にすっぽりと被われる時間。
そう、目に見えないだけのことなのにね。
人や動物達の出産にも、月は関係しているとか、いないとか。

出産と言えば、今頭の中で　次の物語　を産みだしている最中である。
心をフリーにして、無条件に浮かぶものたち　を拾い集める。
それらを組み立てていって、最終的には　そぎ落としていく。

今はまだ、拾い集めている途中。新月のパワーを借りて、納得のいくものを産みだせるといいな。

どんなものが出てくるのか、正直自分でも想像がつかない。
でも、どんなものがでてきたとしても、それもきっと　私の一部分　なのだと思う。
潜在意識の中で、私の知らない私　が眠っているのを　そっと呼び起こせたら・・・と思う。

抑圧

何が原因なのかわからないけど、自分で自分にストップをかけているものが、けっこうあったりする。

少なくとも、誰かに制限されているわけではない。
だからといって、そう簡単に外せるものではないのが　やっかいだ。

からまった毛糸みたい。いや、もっともっと奥深いもの。
意識を自分から離して、眺めてみる。

本当にどうでもいい事だったりするのだ。人によっては。
でも、どうしても今まで踏み込めずにいた。

もう、それは私個人の問題だけでは　ないのかもしれない。
本当に本当に手に余るのだ。
何が一番困るかって、私が踏み出せないことで、私の大切な人を悲しませてしまっていること・・・

でも、人間生きてたら、何が起きるかなんて分からないんだよね。

何がきっかけなのか分からないのだけど、今朝、ストン！と、その抑圧を外す事が出来たのだ。
自分でも不思議なくらい。すごく人間らしい感情で。
逆に言ったら、今までがあまりにも感情がなかったのかもしれない。芯の部分での。

完全にそれが無くなったのかといえば、さて、どうだろう？でも、少し勇気がもてた。
誰に遠慮することなく、人は幸せになっていいんだよって。

パセリについて

誰かのために祈ることで、自分自身が癒されていくという体験を　昔歌を通して経験した。

文章を書くという行為も同じような気が、今朝、ふとしたのだ。

むろん、歌いたいから歌い、書きたいから書くのだけれども。

不思議の国のアリスが、誰か個人に向けてのお話であったように、いろいろな物語で　誰かにささげる・・・というメッセージを目にしたりする。

私は仕事として物を書くわけではないので　良くは分からないのだけれども、以前我が子に物語を書いた時、それまでの　書く　という行為とは少し違う何か・・・楽しみのようなものを感じた。
ああ、そうだ。プレゼントを作っている感覚。自己満足とは違う、受け取ったときの相手の喜んでくれる顔を楽しみにしている、あれだ。

縁あって今回評価された作品は、個人的な追悼作品だった。文章を読んだだけでは、そうとは分からないであろうけど、それは単に私の技量不足(汗）

でも、遠い空の上でも　きっと彼には届いていると思う。そして、笑っていると思う。
「好き勝手に書くんじゃないよ～」って(*′艸｀)

つながり

ありがたいことに、少し嬉しい事が続いている。

身体は疲れているけれど、心は晴れている。

いいことが続く時も、悪い事が続く時も、不思議なことに波があるように思う。

プールで一度だけ、体験したことがある。

泳いでいる時に、私の意志とは関係なく、水が私をぐいぐいとゴールまで運んでくれた。
いつもはそんなに泳げる人間ではないので、それは本当に不思議な体験だった。

今は、きっと良い事が　波となって訪れてきてくれているのだろう。

ありがたいことだと思う。

いい気分をこのままつなげていきたい。

関わる全てのものに、謝謝　＾＾

穏やかな日々

ここのところ、我ながら穏やかな日々が続いている。

これが日常なのかもしれないけど、なんだか不思議な感じ。

でも、表層部分なんだな、きっと。

掘り下げて、この際根っこの部分から、綺麗に洗ってしまいましょう。

「愛してるよ」　っていう自分自身に対しての言葉、去年は口に出すことも出来なかったのに、今は違和感無く言えるまでになった。すごい進歩じゃん＾＾

節目節目に、必要な人に出会えている気がする。

そして、本当に大切なものが　実感として分かるようにもなってきた。

私と、私の半身。それぞれに伝え切れなかった想いが届くように、頑張ろうと思う。

朝焼け

家族の生活リズムが早くなって、必然的に私が外に出る時間も早くなった。
そんな中、今朝見た朝焼けの空は、まるで夕焼けのように　息をのむくらいの美しさだった。

早起きは三文の徳っていうけど、今まで早起きしても　朝日を浴びる暇が無かったと言う、ある意味不思議な生活　を繰り返していたので(*^。^*)　生きててよかったよ～って思えるくらい、感動的な朝だったのだ　＾＾

本当はそのまま　よい気分のままで　いたかったのだけれども、所詮は俗人・・・・
たわいも無いことで　車中で子供を叱り飛ばし、ため息をつきつつの帰宅。

でも、引きずらない、引きずらない。
人間だもん。間違いはあるさって、おおらかなる自己弁護ね。

今からノルマをとっととやっつけて、終わったら美味しいお茶と　おやつを頂くとしよう。
終わったら、終わったら。

あ～、でも誘惑が私を呼んでいる・・・WW

道

私の周りの人が、どんどんと　歩いていっている。

もちろん、手探りしたり、回り道したり････私には見えていないものが、たくさんあるのだろうけど。

同じベクトルに立つためには、自分自身成長していかないと、置いて行かれてしまうよね。

妨げる気なんて、もうとうない。ただ、残された自分が悲しくて、自分から距離を置いた。

そう思ったのは、もう一年も前の話。


さて、今の私はどうだい？１年経つことのなんて早い事よ！

新しいスタートから始まったこの年。イメージはすでに頭の中にある。もろもろの不安が、少々邪魔をしている感が否めないけれど。

でも、ね。他人の歩く道は、私の道じゃない。私は私の行きたい道を　歩いていけるんだよ。

休憩は、もうそろそろおしまいにしよう。大丈夫、なんとかなる・・・さ。

自分軸

日曜の朝だけど。

感覚的には、平日なんだな(*^。^*)

家族の年齢が上がると、それぞれの予定がばらばらになって、それこそ、ここのところ　休日の朝というものが無いような････

体内リズムというか、生活リズムが狂ってしまって、今日が何曜日かわからなくなってしまう事も多々あり・・・

完全に、周りに振り回されてるね。いかんいかん。

自分軸を取り戻さなくっちゃ！


時間に追われているような感覚に陥ることもあるけど、本当は時間は追っかけてきたりしていないんだよ♫•*¨*•.¸¸♪✧・・・・・・と、自己暗示（笑）

脱皮

小学校五年生の夏休みが終わった頃、私の中で、何かがすーっと抜けていった。

自分でもなんだか不思議な感覚で・・・明らかにそれまでとは違う、落ち着いた感覚を得た。

身体的に何かあったわけではなくて、精神だけまさに脱皮した・・・みたいな感覚だった。

雰囲気も変わったのだと思う。先生から、「何かあったの？」とまで聴かれたけど。

思春期の始まりだったのかなぁ？


我が事ながら、一体私はどうやって脱皮をしたんだろうって思う。

必要な時がくれば、人もきちんと脱皮できるのかもしれないね。

まだまだ脱皮したいのだけど、きっとセミだって頭では　理解してなんかいないんだものね。

謝謝

ネットの世界には疎くって、こうしてブログを書いていながらも、そのシステムも、いまいちわかっていなかったりする　　　　(*^。^*)

ほかのブログのシステムは、もちろん知らないのだけれど、先ほどここのブログを訪問してくださる方の　統計というページをチェックしてみたら・・・・・
いろんな国のかたが、訪問してくださっていて、ビックリ!

私が訪れた事の無い国のかたが、縁あって訪れてきて下さっていたことに、とても感謝です！

ネットを通じて、会った事も無いのに　旧知の仲？っていうくらいの友人もできた（笑）

リアルの世界とはまた違う、独特の距離感。


自分自身に向けて語りかけている物語に、お付き合いくださり　本当にありがとうございます♥

新しい月

気が付けば、今日から１２月。

あっという間の１年だったなぁ・・・いや、まだ終わっていないけどね。

少しずつ、自分の管理のしかた（身体面や、メンタル面）も学んできて、去年の自分とは　また違う私がここにいる。

人はいくつになっても、成長する（できる）生き物なんだな。やる気があれば・・・ね。

まだまだ　自分にかけた足かせは、いくつも残っているけど、全部無くなって、本当の意味での自由　を手に入れたときを思うと、正直怖い気もするんだな。実は。

その怖さがあるうちは、本当の自由　は来ないような気がする。いや、来たとしても受け入れられないんじゃなかろうか？
自分自身に許可を出す　ということは、そういうことなんだろうな。

楽しくていいんだよって。幸せになっていいんだよって。
そう、自分に許可　を出すことで初めて、世界を受け入れる　事ができるのかも。

まだまだ学ぶことはたくさんある。
今年残りの１か月で、私は何をどう学んでいけるだろう？

そして、やがて訪れる新しい年を、心待ちにしながら　迎えられるといいな。