短編小説

「あしあと」のページに、短編「ぱせり」をUPしました。

お時間があれば、覗いてやってくださいませ♥

経験

経験した事の無い事って、すごく時間がかかる。

でも、やっただけの価値はある。

知らない世界を垣間見るのは、刺激になるよね。

ひと段落

原稿も仕上がり、今朝封筒に入れて、ポストに投函しようとしたら、切手を貼っていないことに気がつき･･･（笑）
まだ9時前だったので、後で改めて郵便局にいかなくちゃだわ(*^。^*)

昨日、子供達の　クリスマスのプレゼント探し　にうろうろしていたら、　理想どうりの物が目の前に！まさに、「そうよ、これこれ！」ってな感じで。
何回か探しに出かけて、ようやく見つけた。
他にも、予定にはなかったのだけれど、その場の思いつきで行動したら、これまたいい具合におさまって・・・・疲れたけど、実りのある1日だったなぁ。
直感で動くって、なんだか楽しい＾　＾

今日は久しぶりに、今から少しの時間　ひとりカフェ　ができる予定♥

そこでは、こことはまた違う　紙上の時間を持つ。
やっぱり、紙にペンが私は好きなんだな～。

想いは、書く事によって予定となり、行動へと繋がっていく。
そう、誰かが書いていたから。
私も、行動へと繋がるべく、紙に書くことから楽しんでいこう。

そばにいるだけで・・・

普段寝込むことが多くて、どちらかというと　世話をしてもらうほうが多かったりする私が、ここ数日世話をする側に立っている。

そこまで深刻なものではないので、悠長なのかもしれないけれど、ふと、何十年も先のことを考えてしまった。

どちらが先に寝たきりになるかなんて分からないし、理想は　ピンピンコロリ！なのだけど、もし相方が寝込むことになっても、私はきっと、そばにいられるだけで幸せなのだろうなぁと思った。

相方は、以前「寝たきりになるくらいなら、死んだほうがましだ」って言っていたけど。
私も、自分自身迷惑をかけるだけなら・・・・って、思わないではないけど。

でも、「いる」　のと、　「いない」　のでは、雲泥の差があるのだ、きっと。

誰もいない夜中のベットは、寂しすぎる。

報告

去年もこの時期に、集中して書き物をしていたような・・・

1つの事を始めると、ほかの事ができなくなる体質で(*^。^*)

でも、ある有名な作家の方が、毎日十枚ずつ短編を書くことを日課としよう！と宣言？されていたのには、頭が下がる思いです。

もともとは詩を書くことが好きだった私が、最近はエッセーや短編小説を書いている。そっちのほうが今は気持ちが向いているんだろうな。
去年編集のかたから、長編が難しいなら短編集を書いてみないか・・・という提案があって、その時は、「そんなの絶対に無理！」と思っていたのだけれどね。（ああ、もちろん自費出版の話ね）

やりたい事がたくさんあって（それはとても幸せなこと）でも、出来ない理由を探せばきりなく・・・・

だから、やれる範囲だけでも　今は進んで行きたいと思う。

今死んだらね、後悔すること山のようにあるんだもの。あれもやっていない、これもやっておけばよかったって。
久しぶりに　サイモントンのワーク　をやったら、改めて思ったの。

というわけで、新作の短編が、もうすぐ出産間近です　(*′艸｀)

TV

夕べ、家族で見ていたTV。洗脳についてのドキュメントみたいなやつ。番組自体は好きで、よく見ているのだけれど。

なんだかな～。すごく興味はあるのだけど、見ていて心が痛くなってきた。しかも、小さい子供が一緒に見るような内容ではなくて。
すごくすごく、興味引かれて、最後まで見ていたいという表の気持ちと、「こんなの見たくないよ～」って訴える、私の中のちいさな心の声。
どちらも、紛れもなく　私自身の声　なのだけど。
そして、きっと今までなら、表の「このまま見ていたい」　という気持ちを尊重していたんだな。

でも、寝る前に不快な感情を持って眠りたくなかったし、何よりも　ちいさな心の声を大事にしたいと思って、末っ子を連れて寝室に入った。
私の中のちいさな私　は、案の定おびえていた。だから丁寧に丁寧に、「大丈夫だよ、愛しているよ」って、心の中で繰り返し繰り返し声をかけ続けた。
末っ子は、「まだ見たかったのにー」と言っていたけど、ちいさな子供にはどんな風に映っていたのだろう？
メディアはともすれば、情報の垂れ流しだから、見る側がきちんと選んでいかなければと思う。

でも・・・
今現在、目の前で爆弾が落ちて、たくさんの人が亡くなっていくのを目にしている子供達は、どれだけ心が蝕まれていっているのだろう？
TVは、消してしまえばそれで済む事だけれど、目の前の現実はそうはいかないよね。
子供じゃなくたって、心が痛むというのに。

いや、戦争なんて大それたものだけじゃない。日常の生活の中でだって、心痛む事はたくさんある。だからこそ、わざわざ、必要のないものにまで足を踏み入れる必要なんて無いと思うのだ。
自分の心が平穏でなければ、派生するものは限られてしまうのだから。

収穫

アンテナをきちんと立てていると、必要な情報が　思わぬ形で入ってきたりする。本屋でたまたま目にした本　がそうであったり、ネットでたまたま見かけた情報　であったり。
たいてい、そういう時って、「これについて探そう！」とか　意気込んでいる　わけではなくて、何にも考えないで、ただふら～っと・・・っていう時が多い気もする。

で、今まで自分の中で　どうしても繋がらなかった　パズルのピースが、先日ピタっとはまったのだ！
私にとっては、かなり大きな収穫である＾＾

「求めよ、さらば　与えられん」　確かに、求めるものを明確にしないと、人生もったいないなぁって思う。
本当は、もっともっと　求めたいものがあるんだと思う。悪い事なんかじゃない。
でも、意識しないと、なにを自分は本当に求めているのか　わからないことのほうが多い気がする。

うん、もったいない。もっともっと、貪欲になって　自分を掘り下げていきたい。
今は何したい？
熱いお茶を飲んで、新しい原稿の推敲をする！
歌もそろそろ再開したいなぁ。
出来る出来ないは、横においておいて、ねWW

無条件の愛

昨日、ずっと心に引っかかっていた、自分に足りない何か・・・を考えていた。
今の自分を受け入れる事が、前提であるにしろ、確かに　何かが欠けている　のを感じるのだ。

何年か前に、「あなたは対人関係に問題いろいろあるでしょう？ひと目で分かった」っていわれた事がある。
私が、興味を持たない人に対して、視線さえ投げないというのだ。
う～ん、確かにそうかも・・・
意識的に無視しているわけではないのだけれど、意識の範疇に入らないのだ。
で、後になって、その相手と何らかの関係を持つ場面になっても、もちろん上手くいくことは無いよね＞＜

そこでいつも後悔してるのだけれども。

誰とでも仲良くなるのは難しいだろうけど、少なくとも、縁あって出会う人たちには、愛を持って接していく事が、必要なんだろうな。
逆の立場で考えて、視野にさえ自分が入れてもらえなかったら、やっぱり哀しいと思うし。
意識していくしかないのだろうな。習慣付いてしまえば、何事もなくこなしていけるのかしら？

欠けているからこそ、今ここにいるのだと思う。でも、欠けたままで終わるのは、やっぱり嫌だもんね。同じものを探しに、またここにくるハメになるのは、もったいない(笑）

私に大きく足りない、欠けているもの。外側にはないよ。だから正確には、埋もれてさび付いてしまっている物・・・とでもいおうか。それは可能性を信じる事でもあるよね。

さかさまの風景

夕べ、寝る前に　ストレッチボール　の上に仰向けになってみた。初めは　単なる思い付きの、軽いストレッチのつもりだった。

でもそこで私が目にしたのは、ここに引っ越してきて２０年近くたって、初めて目にした、見慣れぬ世界だった。
ただ、床と天井があべこべの、さかさまの風景。
でも、全くの別世界だった。

正直言って、私はこの場所に馴染めないでいた。無意識の世界でなのだろうけど。どこかで、拒絶感があるのは、否めない。

でも、昨日初めて見た　そのさかさまの風景は、私にとって　まっさらの世界だった。何の感情のしこりも無い。
だから素直に、その世界を受け入れる事ができたような気がした。
上手く言えないけど・・・・仲良くなれそうな気がした。

クリーニングすべき大きなもの。分かっていたけど、あえて避けていた。でも、少しずつ、そう、ひと部屋ずつでもクリーニングしていこうか。

掃除づいてきているのは、その序章なのかもしれない　と思う。

掃除と私

掃除を始めた。やり始めると面白くなって、次々と色んな所が目についてくる。

多分、私は掃除がしたかったんだろう。でも、なかなか出来ない自分がいた。

不思議なのだけど・・・

陽のあたる部屋にスワロを下げて、キラキラしたひかりの中で、溜まっていた仕事をこなす。

それも、溜まっていたのは、本当は早く片付けたい　と思っていたもの達。

頭の中で、しなくっちゃ！って思いながら、なかなか実行できないでいたもの達。


実際に行動したら、すっきりした気分になれて。それが、大事なんだろうな。
でも、出来なかった事にも、理由はあるのだろう。きっと。
自己弁護～なのだけどね。

ようやく動き出すことが、出来るようになったんだね。　今からが始まり。
この場所を好きになれる日　がくると、随分といろいろと　変わると思うよ。

引き算の美学

絵を描くときも、文章を書くときも、ついつい色んなものを　書き足してしまう　のがくせらしい。

言葉にしてもそうなんだろうな・・・と思う。多分、日常生活全般において。

好きなものだけに囲まれる生活　にしても、埋もれてしまうようでは、本末転倒だし。


行間を読む・・・という言葉があるけど、何もない空間にこそ、深いものがあるのかも。

今、引き算の作業に入っている。何も残らなくなっても困るけど、どこまで残せるか、ギリギリのところまでやってみたいなぁと思う。

新月

新月は、紙に願い事を書くといいらしい。嘘か本当かはわからないけど、けっこういろんな人がやっている。

今月は明日の朝までに、紙に願い事を書くといいらしい。嘘か本当か分からないけど、けっこういろんな人がやっている。

さて、今月の私は何を願おうか？昨日からまた少し気持ちが復活しつつあるな～と思っていたら、同じように昨日を境目に感じている人が、何人かいらっしゃったのには、驚いた。新月のせいかしら？

そおだね、我々は自然の一部分でした。意識していない部分で、きっと何かを感じ取っているんだろうね。

さて、紙に向かおうか。叶えたい望みを明確にするために。

追憶

昔の教え子だったS君の訃報が届いた。２５歳だったそうだ。

私が彼と共にいたのは、彼がまだ小学校の低学年の頃。記憶の中では、私には今でも彼はあの頃のあどけない姿のままだ。

退職してからも、彼のお母様とは、毎年年賀状を交わしていた。２０歳を迎える頃、大きくなったであろう彼に会いに行きたいと思いながらも、距離が遠くて叶わないでいた。

いつかこの日が来る事は、心のどこかで覚悟はしていた。そういう仕事だったので。

彼にとっての２５年がどんなものであったのかは、私には分からないけれども、少なくとも、彼に出会えた事は、私にとっては喜びであったのだ。
そこに居るだけでいい。それだけで周りを幸せにしてくれる。彼は、まさにそういう存在だった。

空の上で、今彼は　自由に走り回っている事だろう＾＾

かなりの　イケメン　に、なっているやもしれないWW

本当は、今すぐにでも　お弔いに行きたいよー。
昔みたいに、｢先生、来たよ～」って言いながら。

怒り

急激に、昔の感情がフラッシュバックされてきて、どうしようもないくらい激しい怒りと憤りに、自分をもてあましていた。

こういうときはぐっすり眠るに限る。眠れれば・・・の話だけどね。

全て吐き出したら、すっきりするのかな？？

でもね、原因の原因を探っていくと、つき当たるのは、やっぱり同じ場所なんだよね。
急がば回れっていうけど、確かにそうだわ。

ぐっすり眠って、体力回復したら、また１つずつクリーニングしていこう。
誰のためでもない、まずは自分自身のために、ね。

夕暮れのひかり

ときどき、夕暮れのひかり　を眺める機会に、恵まれる時がある。
たいていは　車の運転中で、ゆっくり・・・というわけには、いかないけれど。

私の車の中には、知人に作ってもらった　サンキャッチャー　をつるしている。
朝や昼間も、きらきらして綺麗なのだけれど、夕方、それの作り出す　虹色の世界　は圧巻だ。
これでもか！っていうくらいに、たくさんの　虹　を織り成してくれる。
その人が　サンキャチャー　を愛する理由　が分かる気がする。

紅に染まる景色と、車中にちりばめられた　虹の欠片たち。そこは、まるで祝福に満ち溢れたかのような世界だ。
幸せな時間である。

一人暮らしをしていた頃、夕日の見える角部屋　に住んでいた事があった。学生の気ままさで、夕方はいつも窓辺にいすを運んで、暗くなるまで　ただぼんやりと時間を過ごす　のが好きだった。

今は、到底無理だけれど・・・無理かな？
夕飯の支度を早い時間に済ませておけば、少しくらいは時間、取れるかもしれないねぇ。
家族を持つ身としては、なかなか思うようにはできにくいけど、初めから無理だと思えば、それは決して前には進まないということは、すでに学習済みでしたっけ。

毎日　夕焼けの空　を眺めていられたら、きっとこんな幸せ　な事はないよ、私。

朝

最近の朝は、少しだけ早起きして、まず自分に「今、何したい？」って聞くようにしている。
ストレッチだったり、紅茶が飲みたかったり、ファンヒーターの前でぬくぬくしたい(笑）だったり。

お姫様ごっこの続き　でもあるのだけれど（私にしては、珍しく続いているWW）それまでの、「朝起き抜けにすぐ、食事の支度！」っていう、まるで誰かに使われているような、人形みたいな朝ではなくなった。

ん～、朝だけじゃないかな。折々、気が付いた時には「どうしたい？」って、聞いている事が増えてきたかも。ついつい、無視して流れに任せてしまう事が多いからね。

身体をいたわるように、自分自身もいたわってあげよう。
自分が満たされると、自然と他人にも優しさがあふれてくる。意図せずとも。
身近な人なんて、特に。夫だったり、子供だったり。

自分がご機嫌でいると、家族も　ご機嫌なのじゃなかろうか(*˘︶˘*).｡.:*♡

制限について

信条として、「0でない限り、何事にも可能性はある！」と思って生きてきた。

やりたいと思ったことに関しては、わりと当たって砕けろ精神である。

じゃあ、それ以外に関してはどうかなんて、はっきり言って意識すらしたことは、なかったような気がする。
でも、実際の生活においては、それ以外の(無意識な）時間の方が多かったりするわけで・・・

自分を取り巻く物に関して、すごく無関心だったんだなぁって、思うようになった。
ん～、たとえば・・・
いく人かの人たちがグループになって連なっているのを見ても、「私には縁が無いや」って思ったり（本心として、自分もその中に入りたいのか、どうかは別として）
皆から応援されている人を見て「私にはそういう事は無いだろうな～」って思ったり、などなど。

うらやましいのか、あえて自分は離れたスタンスでいたいのか、きちんとした「自分の意思」というものを持たないで、ただ漠然と眺めていたことの、なんと多いことよ。

きちんと意識していると、自然と周りの環境が整ってくる。今の私は、まだまだ意識不足だね。
デパートに行って、当ても無く　ウインドウショッピング　をしているようなものかも。
なぜ？無意識のうちに、「自分には無理」って、制限をかけているから。

意識する事さえ、自分に許してこなかったらしい。制限はただの思い込みなのだから、外していいんだよ。眺めているだけじゃなくって、目の前に広げられている宝物達をその手にする、権利も資格も、持っていいるんだよ。

そう、「誰もが」　ね。

やりたい事と、やるべき事と

やるべき事が多くなってくると、余裕がなくなってくる。

やりたい事に関しては、しごく心がフリーだ。

ならば、やるべき事を、やりたいことにチェンジ！してみるというのはどうだろうか？

どうせやるのであれば、渋々やるよりも、楽しんだほうがいい。

・・・と、玉子焼きを　焼きながら思った朝(*^。^*)

あわただしい朝

休日だというのに、なんだか早朝よりバタバタしている＞＜
家族の生活リズムが、それぞれなので、仕方ないといえば仕方ないのであるが。

理想の朝には、まだまだ程遠いな～。
それすら、何十年後かには、なつかしく感じるのだろうけれどもね。

月と海と心模様

潮の満ち引きは、月の力が関係している事は周知のことだけれども、人間の体内周期も、厳密には24時間ではなくて、月のリズム（２４と後少しの時間）に合っているのだとか。
だから、朝お日さまの光でリセットしないと、私たちは月のリズムに戻ってしまうらしい。

個人的には、月よりも星のほうが好きだったりする。温度によって色が変わる恒星や、星団たち。ブラックホールによる空間(時空？）の歪みの不思議や、どこかにあるだろうといわれている、ホワイトホール（ブラックホールの出口）の謎にも、子供の頃からワクワクしていた＾＾

でも、大人になって、私達の身体に　直接月の力が関わっていることを知って、ほんの少し(笑）月にも興味を持つようになった。
そして、身体だけではなくて、メンタルな面に関しても　やっぱり月は関係しているみたい。

それは、改めて私たち人間も、自然とは切り離せない　自然の一部分なのだということを認識させられることとなる。

荒れた日も、凪の日も、どちらもただの自然現象だ。自分のメンタルに関しても、同じように「ああ、今日は荒れてるのね」　「ああ、今日は凪いでいるのね」と、少し距離をとって・・・（そう、窓の外を眺めるように）眺めてみるといい。そこに囚われて、いろんな意味づけをしてしまうと、ややこしくなってしまうみたい。

今日はとても「凪いだ日」である。ミルクティにほっこりして始まった1日。

ついでに書くと、私は海よりも、川のほうが（しかも上流）何百倍も好きだったりするのだがWW

実践

少し、勇気を出すことで、いろんな事が変わっていく。

思いついたことに、ふたをしないで。

小さな事でもいいから、ふと心に浮かんだ事を　やってみる。

I  Love  You　の　ひとことでもいいから。